Такое разное одиночество

Одиночество может быть разным. Иногда оно желанно и даже необходимо, когда хочется, чтоб все оставили в покое. И тогда, это некий передых от интенсивного контактирование с Миром. Такое одиночество как удовлетворение потребности в уединении и заботе о себе. Уединение на какое-то время, после чего можно снова в Мир.
 
Одиночество как этап перехода или завершения процесса расставания или сепарации. Где мы проживаем свою отдельность. Это период “ монады” когда я осваиваю себя и Мир: узнаю, пробую, что я могу, на что способен а на что пока нет, осваиваю свои ресурсы, выстраиваю планы на будущее.
 
Одиночество, независимость, отдельность
 
Ещё одиночество — как невозможность строить контакт с другими…Когда есть потребность в общении, в принятии. Когда на самом деле хочется делиться переживаниями, когда хочется быть увиденным, когда хочется разделить свои переживания и свой Мир с Другим.
 
Быть понятым в своём видении. Видеть отклик в Другом на то, что говоришь. Когда есть чем поделиться вообще-то…И не возможность всего этого. По причинам страха, травмированности во взаимодействии с миром, страхом прошлого негативного опыта либо отсутствие позитивного опыта и невозможность опереться на него, т.к. нет знания как. От этого избегание контактов или минимизирование их в своей жизни.
 
Страх, что другой отвергнет, не выберет. И тогда одиночество- как способ защиты от отвержения. Нет опоры на свою ценность, Что  другой может выбрать тебя, просто что ты — это ты. Страх остаться одной(му), поэтому выбор производиться не из того, что я хочу быть с тем Другим, а из того, что я хочу быть хоть с кем то, лишь не одной(му).
 
Зачастую, в прошлом негативном опыте, где отношения с Другими были опасными. В них присутствовали элементы насилия, неуважительного отношения, любые близкие отношения видятся как не безопасные…поэтому безопаснее вообще оставаться без отношений. Все это не даёт удовлетворить свою потребность в общении — и мы испытываем «боль» — одиночество.
 

Идея независимости для раненных сердец

Независимость. От слова не зависеть от Другого. Некое отрицание своей потребности в близости и сопричастности с Другим. Внутреннее решение обойтись самим собой из страха раниться об другого, снова и снова…

Желание не зависеть, быть самим по себе исходит от страха и боли. Столько этого было в жизни, что лучше уж никогда больше. Это некий «предохранитель» от последующих страданий и ранений в самое сердце, которых нет сил выносить, и лучший вариант – быть Одному (ой).

Ведь так хорошо, что я могу позаботиться о себе, купить себе что мне надо, могу зарабатывать. Могу сводить себя куда хочу, отвести себя на отдых. Могу защитить и отстоять себя.  Могу позаботиться о своем быте, не проблема…Я могу! и мне не нужен Другой для этого.

И так манит эта идея независимости…силы и контроля над собой и своей жизнью. Только все равно есть потребность в Других людях и в поддержке, хоть и эта потребность может не осознается.

Так тихо сам с собою я веду беседу изо дня в день…

Пустота и бессмысленность тихо подкрадывается, нет тепла, нежности объятий, нет поддержки чтоб отправиться в холодный осенний день и Быть… Нет того, с кем разделить свою радость и грусть, кто видит тебя и кого видишь ты…

Так бытие с самим собой перестает радовать, появляется потребность разделять его с кем-то еще. Не из зависимости, а из причастности разделить с Другим то, что есть у нас. И зачастую невозможность к этому прийти самостоятельно.

Так происходит постоянное повторение этой боли в жизни в различных её вариациях. Тот, кто отрицает свою первичную боль, не в состоянии полюбить самого себя и проявить к себе сочувствие. Поэтому он также не может полюбить никого другого.

Чтобы что-то изменить вовне, важно поискать и поменять внутри, найти первичную боль, где живет травма.  Боль живет где-то глубоко, мы прячем ее изо дня в день, мы скрываем правду от самих себя в попытках сделать вид, что со мною все в порядке.

Боль в следствии травмы отношений ведет к тому, что то что было со мной я делаю себе и другим людям. Собственных детей используя в перекладывание на них своих  чувств, чтобы получить облегчение, хоть ненадолго.

Только в терапии, проживая свою правду, мы приходим к своему Я, к тому, кем Я являюсь, проживая боль и выходя на свет, можно преодолеть травму отношений в терапевтическом контакте.

Одиночество как проживание опыта отдельности 

Проживание отдельности — это собственный, экзистенциальный выбор. По сравнению с брошенностью и одиночеством, где это приобретает уже оттенок не самостоятельного выбора, а некого лишения, становление перед фактом бытия.

Страх проживания отдельности порождает много тревоги. Хочется слиться с кем то, только не чувствовать себя отдельным. Могут подниматься разные вопросы, которые не тревожили ранее: Кто я? Какой я? Где я.

Отдельность может выдержать только тот, кто хоть как-то знает себя, свои желания и потребности.Кто опирается на свою идентичность.

Мы приходим сюда одни. Уже после рождения ребенок стыкается со своей отдельностью, но он еще настолько зависим, что не способен выживать отдельно. Мы проживаем слияние с матерью, это очень важный период нашего пребывания здесь на земле. Постепенно отдаляясь, сначала начинаем сидеть, ползать, стоять, ходить…и с каждым днем все дальше отходим от наших родителей, чувствуя опору и поддержку окружения. Тогда опыт отдельности это что-то само собой разумеющееся. Человек получил необходимые ресурсы, чтоб отделиться, сепарироваться.

Но если задачи развития не были решены в свое время. Они все равно решаются, но уже во взрослом возрасте и не совсем к месту, так сказать. В слиянии то оно конечно хорошо, но до поры до времени. Не отделившись, не сепарировавшись от мамы, мы можем проигрывать сепарацию в разводе с супругом(супругой).

Сколько в клиентском опыте для меня сейчас про сепарацию и сопротивление этому процессу: это и жизнь с родителями, хотя тебе уже за 40, тревожность и бессонница, панические атаки и навязчивости, экзистенциональные кризисы и поиски себя и новых смыслов. И про желание отделиться и не возможность этого на сейчас, выход из отношений и сразу поиск новых, не отходя от старых.  Это и проживание своей зависимости в отношениях, и не умение брать поддержку, просить о поддержке, нет опоры на себя и много еще о чем… Только бы не испытывать свою отдельность, т.к. на нее еще пока может не быть ресурса.

Только пребывая в отдельности, в сепарированности от Другого, можно почувствовать себя, свои желания, освоить себя, свои силы и способности. Испытывать тревогу и Жить, двигаясь к своим целям. Опираться на себя и просить поддержки. Понять что для меня, а что для меня не подходит. Проживать отдельность, проживать общность с Другим не теряя себя. Проживать свою жизнь, а не чью то общую и общественную.

Одиночество как реалии жизни в карантине 2020

Самодостаточность, независимость, близость в отношениях

Как мы выбираем партнера для любви и отношений

омментария
  • Руслана

    Проявлять свою неповторимость и принимать собеседника таким, какой он есть, один из главных секретов общения. Сколько друзей теряется из-за напускной грубости, равнодушия, когда человек боится открыться, проявить свои чувства, ведет себя, как чеховский человек в футляре.

    • admin

      Дружба для меня это некое взаимное взаимодействие, где мы приближаемся, немного отходим, снова приближаемся… В этом случае потеряться( потерять друга) это отойти на расстояние невозврата, и так может быть…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *