Такое разное одиночество
Идея независимости для раненных сердец
Независимость. От слова не зависеть от Другого. Некое отрицание своей потребности в близости и сопричастности с Другим. Внутреннее решение обойтись самим собой из страха раниться об другого, снова и снова…
Желание не зависеть, быть самим по себе исходит от страха и боли. Столько этого было в жизни, что лучше уж никогда больше. Это некий «предохранитель» от последующих страданий и ранений в самое сердце, которых нет сил выносить, и лучший вариант – быть Одному (ой).
Ведь так хорошо, что я могу позаботиться о себе, купить себе что мне надо, могу зарабатывать. Могу сводить себя куда хочу, отвести себя на отдых. Могу защитить и отстоять себя. Могу позаботиться о своем быте, не проблема…Я могу! и мне не нужен Другой для этого.
И так манит эта идея независимости…силы и контроля над собой и своей жизнью. Только все равно есть потребность в Других людях и в поддержке, хоть и эта потребность может не осознается.
Так тихо сам с собою я веду беседу изо дня в день…
Пустота и бессмысленность тихо подкрадывается, нет тепла, нежности объятий, нет поддержки чтоб отправиться в холодный осенний день и Быть… Нет того, с кем разделить свою радость и грусть, кто видит тебя и кого видишь ты…
Так бытие с самим собой перестает радовать, появляется потребность разделять его с кем-то еще. Не из зависимости, а из причастности разделить с Другим то, что есть у нас. И зачастую невозможность к этому прийти самостоятельно.
Так происходит постоянное повторение этой боли в жизни в различных её вариациях. Тот, кто отрицает свою первичную боль, не в состоянии полюбить самого себя и проявить к себе сочувствие. Поэтому он также не может полюбить никого другого.
Чтобы что-то изменить вовне, важно поискать и поменять внутри, найти первичную боль, где живет травма. Боль живет где-то глубоко, мы прячем ее изо дня в день, мы скрываем правду от самих себя в попытках сделать вид, что со мною все в порядке.
Боль в следствии травмы отношений ведет к тому, что то что было со мной я делаю себе и другим людям. Собственных детей используя в перекладывание на них своих чувств, чтобы получить облегчение, хоть ненадолго.
Только в терапии, проживая свою правду, мы приходим к своему Я, к тому, кем Я являюсь, проживая боль и выходя на свет, можно преодолеть травму отношений в терапевтическом контакте.
Одиночество как проживание опыта отдельности
Проживание отдельности — это собственный, экзистенциальный выбор. По сравнению с брошенностью и одиночеством, где это приобретает уже оттенок не самостоятельного выбора, а некого лишения, становление перед фактом бытия.
Страх проживания отдельности порождает много тревоги. Хочется слиться с кем то, только не чувствовать себя отдельным. Могут подниматься разные вопросы, которые не тревожили ранее: Кто я? Какой я? Где я.
Отдельность может выдержать только тот, кто хоть как-то знает себя, свои желания и потребности.Кто опирается на свою идентичность.
Мы приходим сюда одни. Уже после рождения ребенок стыкается со своей отдельностью, но он еще настолько зависим, что не способен выживать отдельно. Мы проживаем слияние с матерью, это очень важный период нашего пребывания здесь на земле. Постепенно отдаляясь, сначала начинаем сидеть, ползать, стоять, ходить…и с каждым днем все дальше отходим от наших родителей, чувствуя опору и поддержку окружения. Тогда опыт отдельности это что-то само собой разумеющееся. Человек получил необходимые ресурсы, чтоб отделиться, сепарироваться.
Но если задачи развития не были решены в свое время. Они все равно решаются, но уже во взрослом возрасте и не совсем к месту, так сказать. В слиянии то оно конечно хорошо, но до поры до времени. Не отделившись, не сепарировавшись от мамы, мы можем проигрывать сепарацию в разводе с супругом(супругой).
Сколько в клиентском опыте для меня сейчас про сепарацию и сопротивление этому процессу: это и жизнь с родителями, хотя тебе уже за 40, тревожность и бессонница, панические атаки и навязчивости, экзистенциональные кризисы и поиски себя и новых смыслов. И про желание отделиться и не возможность этого на сейчас, выход из отношений и сразу поиск новых, не отходя от старых. Это и проживание своей зависимости в отношениях, и не умение брать поддержку, просить о поддержке, нет опоры на себя и много еще о чем… Только бы не испытывать свою отдельность, т.к. на нее еще пока может не быть ресурса.
Только пребывая в отдельности, в сепарированности от Другого, можно почувствовать себя, свои желания, освоить себя, свои силы и способности. Испытывать тревогу и Жить, двигаясь к своим целям. Опираться на себя и просить поддержки. Понять что для меня, а что для меня не подходит. Проживать отдельность, проживать общность с Другим не теряя себя. Проживать свою жизнь, а не чью то общую и общественную.
Одиночество как реалии жизни в карантине 2020
Проявлять свою неповторимость и принимать собеседника таким, какой он есть, один из главных секретов общения. Сколько друзей теряется из-за напускной грубости, равнодушия, когда человек боится открыться, проявить свои чувства, ведет себя, как чеховский человек в футляре.
Да, Ева, это так, задачи и ожидания от женщин были другими.
Дружба для меня это некое взаимное взаимодействие, где мы приближаемся, немного отходим, снова приближаемся… В этом случае потеряться( потерять друга) это отойти на расстояние невозврата, и так может быть…