Как стать психологически взрослым? Что делать если человек не вырос, возраст приличный, а поведение, мышление и жизнь осталось на уровне подростка или маленького ребенка?

Иногда людям кажется, что повзрослеть — это вырастить своего внутреннего ребенка, трансформировать. Не чувствовать больше страх, растерянность, беспомощность. Стать независимым и не нуждающимся в защите и любви. Это не так.

Повзрослеть — это решить все возрастные задачи, «сдать все  зачеты и экзамены жизни и получить Диплом».

Когда мы психологически не выросли:

  • Когда человек не живет свою жизнь. Застрял в сценарии повторяя судьбу родителей либо живя вопреки ему.
  • Когда не создаются отношения, либо создаются такие, которые причиняют боль и страдания.
  • Когда не получается освободиться от родительской опеки, травм, обид на родителей, людей и на свою жизнь.
  • Когда человек должен родителям, боится пойти против их воли, не общается с ними вообще, боится говорить правду, обидеть.
  • Когда боится остаться без любви и поддержки родителей, обиться разочаровать их.
  • Когда отсутствует ответственность за свою жизнь. Нет возможности распоряжаться своей жизнью.

Не выросший, не зрелый — тот, кто не знает кто он, не принимает себя, не понимает чего хочет, ждет от других помощи или указаний, обвиняет себя и других, ищет виновных вокруг себя для самооправдания, бездействует, ищет на кого переложить ответственность за неудачи.  Сражается с матерью и отцом со страхом отвержения-поглощения. 

Взрослым по-настоящему человек становится не тогда, когда перестает быть ребенком внутри, а когда другие перестают ему казаться взрослее. Когда Другой может воспринимается «на равных» как партнер.

В структуре нашей личности есть «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый» по Э.Берну. Так вот, наш «Внутренний ребенок» никуда не девается, просто постепенно появляется и крепнет фигура «Внутреннего взрослого». Такой « Взрослый» может позаботиться о ребенке, о его потребностях, может его защитить, даже от «Внутреннего родителя», который, иногда, может проявляться во внутреннем мире как критик и тиран. Так часто происходит, если реальные родители были достаточно жесткие в воспитании.

повзрослеть

Когда мы Выросли, становиться возможно:

Построение партнерских отношений как «Взрослый»-«Взрослый» на равных. Когда восприятие таким образом меняется, слова о том, что тебе никто ничего не должен, перестают быть просто словами.

Появляется чувство ответственности за все, что с тобой происходит, потому что странно ее перекладывать на того, кто такой же, как ты, со своими нуждами, потребностями, а может и травмами.

Появляется возможность по-разному взаимодействовать с миром и людьми, больше возможностей для проявления: иногда по-родительски позаботиться, иногда по-детски пожаловаться, иногда по-дружески помочь, или, наоборот, попросить.

Появляются возможности зарабатывать деньги.  Халява уже не кажется такой сладкой, уже не хочется залесть на «родителя» и свесить ножки.  Уметь делать работу, отвечая за результат,  не «сбегать», а встречаться с ответственностью.

Умение обходиться самому, не искать искать зависимых отношений. Уметь быть с собой, поддерживать, заботиться о себе, ощущать свою ценность самой и любить себя — самой. Не «садить свою внутреннюю девочку кому-то на коленки», а самой быть себе мамой.

Возможность выстраивать качественный взаимообмен с миром. Быть благодарным и видеть ценность за то, что тебе дают, чем-то делятся с тобой, теплом, поддержкой, временем, ресурсами, не потому что «должны» и «обязаны»а от избытка или желания поделиться, ведь мы здесь на равных. 

Повзрослеть, этапы как психологически вырасти

Почему бывает сложно Повзрослеть?

Все дело в нашем «внутреннем ребенке», который еще находиться в дефиците безусловной любви и заботы. Он ждет и надеется, что еще кто-то его долюбит, додаст чего- то, что он не получил.

Ребенок чувствует страх, растерянность, беспомощность. В тех случаях, когда эти потребности не были удовлетворены в достаточной степени в детстве теми, кто  был взрослее, кто был ответственен тогда за ребенка….

А теперь больше некому эти потребности предъявить. А они есть…и признание своих детских потребностей и нужд -это тоже шаг к взрослению. И большое разочарование и горе в этом моменте…..что уже никогда тебе не вернут этот долг…что родитель и сам то не был взрослым и не мог этого дать…

Процесс «взросления» долгий, сопряжен со страданиями и разочарованиями, но постепенно, «меняется адресат» и уже ты сама можешь позаботиться о себе, удовлетворить свою нужду, прислушаться к себе и распознать, что с тобой? а что я хочу?,как я могу это получить?

Теперь это уже наша задача распознать и обеспечить себе эти нужды. Сложно конечно это сделать самостоятельно, ведь если в детстве не было этого «взрослого» рядом, на которого можно было опереться, кто бы защитил и позаботился, то нет этого «взрослого» и в структуре психики, нет опыта поддержки и заботы о себе. Вроде все так просто, возьми и дай себе сама все, а нет….

И здесь хорошая новость, что этот опыт можно получить в терапии, в отношении с  терапевтом, у который сможет быть для вас поддерживающей фигурой. Который сможет быть терпим и достаточно чуток к потребностям «ребенка», который может помочь в осознании потребностей и нужд, который может поддержать, и на момент терапии стать опорой, той взрослой фигурой, в которой нуждался ребенок. Так можно постепенно расти и взрослеть.

Читайте похожие статьи на сайте:

1.Как быть хорошим родителем, даже если собственное детство было нерадужным

2.Обиды на родителей. Вопросы ответственности во взрослой жизни

3.Нужно ли прощать родителей?

4.Принятие родителей. Стадии проживания

5. Как стать себе хорошей мамой. Работа с внутренний ребенком

6.Исцеление внутреннего ребёнка. Шаг на встречу к себе

Один комментарий
  • Светлана Павловна

    Супер статья. Прям вдохновлена..
    Поняла о себе, что смотрю на людей иногда моложе себя и вижу в них более взрослых чем сама,
    Благодарю..

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *