Повзрослеть. Как стать психологически взрослым

Как стать психологически взрослым? 

Что делать если человек не вырос, возраст приличный, а поведение, мышление и жизнь осталось на уровне подростка или маленького ребенка?

Иногда людям кажется, что повзрослеть — это вырастить своего внутреннего ребенка, трансформировать. Не чувствовать больше страх, растерянность, беспомощность. Стать независимым и не нуждаться в защите и любви. Это не так.

Повзрослеть — это решить все возрастные задачи, их множество. В каждом возрасте свои задачи. Это про то, чтоб  «сдать все  зачеты и экзамены жизни и получить Диплом».

Когда мы психологически не выросли:

• Когда человек не живет свою жизнь. Застрял в сценарии повторяя судьбу родителей либо живя вопреки ему.
• Когда не создаются отношения, либо создаются такие, которые причиняют боль и страдания.
• Когда не получается освободиться от родительской опеки, травм, обид на родителей, людей и на свою жизнь.
• Когда человек должен родителям, боится пойти против их воли, не общается с ними вообще, боится говорить правду, обидеть.
• Когда боится остаться без любви и поддержки родителей, обидеть и разочаровать их.
• Когда отсутствует ответственность за свою жизнь. Нет возможности распоряжаться своей жизнью.

Не выросший, не зрелый — тот, кто не знает кто он, не принимает себя, не понимает чего хочет, ждет от других помощи или указаний, обвиняет себя и других, ищет виновных вокруг себя для самооправдания, бездействует, ищет на кого переложить ответственность за неудачи.  Сражается с матерью и отцом со страхом отвержения-поглощения. 

Взрослым по-настоящему человек становится не тогда, когда перестает быть ребенком внутри, а когда другие перестают ему казаться взрослее. Когда Другой может воспринимается «на равных» как партнер.

В структуре нашей личности есть «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый» по Э.Берну. Так вот, наш «Внутренний ребенок» никуда не девается, просто постепенно появляется и крепнет фигура «Внутреннего взрослого». Такой « Взрослый» может позаботиться о ребенке, о его потребностях, может его защитить, даже от «Внутреннего родителя», который, иногда, может проявляться во внутреннем мире как критик и тиран. Так часто происходит, если реальные родители были достаточно жесткие в воспитании.

Что становиться доступно психически Взрослому человеку:

Построение партнерских отношений как «Взрослый»-«Взрослый» на равных. Когда восприятие таким образом меняется, слова о том, что тебе никто ничего не должен, перестают быть просто словами.

Появляется чувство ответственности за все, что с тобой происходит, потому что странно ее перекладывать на того, кто такой же, как ты, со своими нуждами, потребностями, а может и травмами.

Появляется возможность по-разному взаимодействовать с миром и людьми, больше возможностей для проявления: иногда по-родительски позаботиться, иногда по-детски пожаловаться, иногда по-дружески помочь, или, наоборот, попросить.

Появляются возможности зарабатывать деньги.  Халява уже не кажется такой сладкой, уже не хочется залезть на «родителя» и свесить ножки.  Уметь делать работу, отвечая за результат,  не «сбегать», а встречаться с ответственностью.

Умение обходиться самому, не искать зависимых отношений. Уметь быть с собой, поддерживать, заботиться о себе, ощущать свою ценность самой и любить себя — самой. Не «садить свою внутреннюю девочку кому-то на коленки», а самой быть себе мамой.

Возможность выстраивать качественный взаимообмен с миром. Быть благодарным и видеть ценность за то, что тебе дают, чем-то делятся с тобой, теплом, поддержкой, временем, ресурсами, не потому что «должны» и «обязаны»а от избытка или желания поделиться, ведь мы здесь на равных. 

Почему бывает сложно Повзрослеть?

Все дело в нашем «внутреннем ребенке», который еще находиться в дефиците безусловной любви и заботы. Он ждет и надеется, что еще кто-то его долюбит, додаст чего- то, что он не получил.

Ребенок чувствует страх, растерянность, беспомощность. В тех случаях, когда эти потребности не были удовлетворены в достаточной степени в детстве теми, кто  был взрослее, кто был ответственен тогда за ребенка….

А теперь больше некому эти потребности предъявить. А они есть…и признание своих детских потребностей и нужд -это тоже шаг к взрослению. И большое разочарование и горе в этом моменте…..что уже никогда тебе не вернут этот долг…что родитель и сам-то не был взрослым и не мог этого дать…

Процесс «взросления» долгий, сопряжен со страданиями и разочарованиями, но постепенно, «меняется адресат» и уже ты сама можешь позаботиться о себе, удовлетворить свою нужду, прислушаться к себе и распознать, что с тобой? а что я хочу?,как я могу это получить?

Теперь это уже наша задача распознать и обеспечить себе эти нужды. Сложно конечно это сделать самостоятельно, ведь если в детстве не было этого «взрослого» рядом, на которого можно было опереться, кто бы защитил и позаботился, то нет этого «взрослого» и в структуре психики, нет опыта поддержки и заботы о себе. Вроде все так просто, возьми и дай себе сама все, а нет….

И здесь хорошая новость, что этот опыт можно получить в терапии, в отношении с  терапевтом, который сможет быть для вас поддерживающей фигурой. Который сможет быть терпим и достаточно чуток к потребностям «ребенка», который может помочь в осознании потребностей и нужд, который может поддержать, и на момент терапии стать опорой, той взрослой фигурой, в которой нуждался ребенок. Так можно постепенно расти и взрослеть.

Если вы нуждаетесь в поддержке в этом процессе, можете записаться на консультацию удобным для вас способом на странице «Контакты»

Статьи на сайте в теме взросления и взрослости: