На написание этой статьи вдохновила меня клиентка, своим вопросом: «Как заботиться о своей внутренней девочке?».
«Стать самой себе доброй мамой» —  был мой ответ.

Кто такая «добрая мама»для нас?

Если у тебя никогда не было «доброй мамы».  Эту маму ищешь во внешнем мире. Проецируя эту внутреннюю нужду на других, без разбора «сажая свою внутреннюю девочку кому-то на коленки» и разочаровываешься, потому, что уже прошло время « нянчить» нас.

Задача родителя в детские годы — создать для ребенка благоприятные условия для физического и психического развития.

Достаточно Хорошая, Добрая Мама  та, кто откликается на потребности ребенка, заботиться о себе и о нем. 

Для мамы желательно поддерживать ребенка на каждой стадии развития, чтоб ребенок успешно решал свои возрастные задачи. А так в жизни бывает не всегда.

Большинство потребностей остаются не удовлетворенными, и они никуда не деваются, а уходит в бессознательное и ждут возможности проявиться. Так формируется структура, которую мы называем Внутренним ребенком – ту часть психики человека, которая содержит в себе опыт (в широком смысле слова), полученный в детстве и в перинатальном (внутриутробном) периоде.

Этот опыт включает в себя эмоции и чувства, телесные переживания, поведение и образы, потребности и мотивацию. Он никуда не исчезает, а продолжает «жить» в психике у взрослого человека и оказывать влияние на его эмоциональное состояние в сегодняшнем дне.

Большая часть психотерапевтической работы уходит на обнаружение Внутреннего Ребенка и конкретных ситуаций, в которых он страдал, принятие опыта, который у него есть.

вернуть себе добрую мама

Так же есть структура «Внутренний Родитель». Это образ реального родителя (мамы или папы) который был в детстве. Будет ли эта “мама” требовательной, наплевательской или заботливой и поддерживающий, зависит от примеров, которые мы видели в детстве: если реальная мама была деспотична, то “внутренняя мама” может быть очень жестокой и требовательной, изматывающей и критикующей. По сути такая вот тираническая фигура, живущая в человеке.

И как имея такую вот «внутреннюю маму», быть для себя хорошей, доброй мамой непонятно как…. Ведь не было соответствующего опыта.

Детство кончилось, но во внутреннем мире продолжают жить маленький ребенок и Большая тираническая, критикующая фигура, которая выступает против него, не считаясь с его потребностями и нуждами. И возможно мамы уже нет рядом, мы сами себе критики, и тираны.

как вернуть себе добрую маму
Как вернуть себе «добрую маму»?

Возвращать себе добрую маму можно внутри себя от того, как я сама к себе отношусь. Я уже могу себе позволять то, что хочу в своей жизни или нет?

Не ожидать и не проецировать на других эти ожидания в тепле и заботе, не искать эту «добрую маму» во вне…. А посмотреть на то, как я с собой обращаюсь в своей жизни.

Можно это делать через отношения со своими детьми. Отыгрывать лучший вариант «мамы» для себя, становясь хорошей мамой для своих детей. Тем самым возвращать добрую маму и себе.

Про позволение и не позволение что-либо иметь в жизни. Когда есть позволение тратить на себя — это уже про «добрую маму». Купить например, себе крем для лица или для рук, когда мама себе не покупала или вы себе не покупали или покупали самый дешевый. Это успех! Если  к себе бережно и с заботой — это было не привычно в вашей семейной системе.

Хакнуть неадаптивный способ можно расширив возможности заботы о себе, конечно не без конфронтации с внутренним критиком)).

В этой теме могут подниматься вопросы своей самоценности. Например, если получено послание о своей не ценности, не важности. От того, что к нам так относились или мама сама относилась не ценно к себе в этом месте. Любые аффирмации перед зеркалом не будут исправлять ситуации…

В теме заботы о себе тоже «след нашей мамы» и того, как она выстраивала с нами отношения. Это выливается в то, как мы о себе заботимся, сколько себе можем давать, насколько можем себя структурировать. На сколько можем заботиться о своем здоровье, о том сколько мы спим, отдыхаем, как мы ощущаем, что устали, голодны и как себя кормим и и.д.

Про то, как мы строим отношения с людьми. Эта тема на целую книгу. Но если кратко, то на сколько мы можем видеть Другого, можем ли заботиться о Другом, есть ли у нас партнер. Ибо если в отношениях с мамой сложилась избегающая или дезорганизованная привязанность, то партнера и вовсе может не быть, и отношения не складываться.

Так важна для нас фигура мамы… и уже не важна та реальная мама, сколько та сформированная внутренняя фигура мамы. Отношения с мамой во внутреннем мире — это отношения с Миром во всех смыслах. И когда наша «внутренняя мама добра», после нескольких лет терапии, то качество жизни и отношений точно меняется к лучшему.

Работа с Внутренним ребёнком в психотерапии

Первое, что мы будем делать по отношению к себе – замечать, что со мной сейчас происходит? Мы учимся понимать себя.  Что хочется? И давать себе это или брать там, где это дают. Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным, испытывать страх.

Ребенку нужно, чтоб ему об этом сказал Взрослый. В терапии таким Взрослым является терапевт. Терапевт становиться той «доброй мамой», которую в последствии можно присвоить и быть самой себе доброй мамой. 

Работа в психотерапии построена на том, чтоб обнаружить Внутреннего ребенка и дать ему разрешение Быть, Жить, прислушиваясь к своим чувствам, чтобы он почувствовал поддержку, заботу, бережное отношения к своим чувствам и потребностям.

Чтоб стало понятно, что-то, что происходило с ним это нормально, а не стыдно или плохо. И защитить его от «плохой мамы» которая царствует во внутреннем мире, «лишив ее родительских прав».

 

Читайте похожие статьи на сайте:

1.Как быть хорошим родителем, даже если собственное детство было нерадужным

2.Обиды на родителей. Вопросы ответственности во взрослой жизни

3.Нужно ли прощать родителей?

4.Принятие родителей. Стадии проживания

5.Повзрослеть. Как стать психологически Взрослым?

6.Исцеление внутреннего ребёнка. Шаг на встречу к себе

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *