Нарушение договоренностей для этой семейной пары обычное дело. «Она его ждёт, а он в последний момент меняет планы. И ведет себя так, что ничего не случилось. Они договариваются, но каждый раз всё идёт по одному сценарию…»
Супруга возмущается, раздражается, злиться, но все повторяется вновь и вновь. Здесь обещания ничего не значат, границы размыты, а чувство предательства и не ценности становится частью повседневности.
Когда в психотерапии повторяется как в жизни
На семейной терапии эта динамика проявляется с новой силой. Когда пара нарушает договорённость: не приходит на сессию, отменяя прием. Терапевт требует оплату пропущенного сеанса. Жена, по чьей инициативе произошёл срыв, раздражается:
— «Ну и что, что договаривались? Мы не так все поняли…. Давайте со следующего раза…»
Семейный психотерапевт чувствует знакомые ощущения: недоумение, раздражение, нарушение границ, обесценивание её позиции. Пара будто «приглашает» её в свою динамику, предлагая играть по их правилам: когда договорённости нарушаются, а ответственность размывается.
Но терапевт не соглашается на эту роль.
Как работает семейная психотерапия?
Пара не просто приходит за изменениями. Она хочет одновременно и сохранить привычную систему, и избавиться от её болезненных последствий.
Но чтобы что-то изменилось, нужно сначала увидеть этот процесс со стороны. Осознать: это не просто случайные эпизоды, а устоявшийся сценарий. Который нужно увидеть. И тогда у каждого будет выбор — поддерживать его или выйти из круга.
Выбор уйти или остаться (таков был изначальный запрос пары) становится реальным только тогда, когда человек готов взять ответственность за своё участие в этом процессе.
Но система сопротивляется. Развитие пугает. Намного безопаснее сохранить всё, как есть. Поддерживая стабильность семейной системы тем, чтоб сливать накопившееся напряжение приглашая терапевта в «игру».
Когда осознание становится слишком опасным
Терапевт называет вещи своими именами. Она отстаивает границы, указывает на нарушение договорённостей, зеркалит этот процесс: «Посмотрите, что сейчас происходит. Я чувствую то же самое, что чувствует ваша жена, когда вы нарушаете договорённости. Что вы с этим сделаете?»
Появляется пространство для выбора. Пара могла бы применить этот опыт в своих отношениях. Признать ответственность, изменить сценарий, научиться договариваться иначе.
Но это оказалось слишком.
Они уходят. Обрывая терапию, не приходя на завершающую сессию. Ведь потому, чтобы что-то изменить, нужно подойти к границе привычного — и рискнуть сделать шаг вперёд.
Пока они выбирают оставится в старом способе
Но что, если бы они остались в терапии?