Как быть хорошим родителем своему ребенку, если у вас было сложное, непростое, травматичное детство? На этой неделе «поле» снова подбрасывает похожие пазлы: клиентские истории, случаи, свой личный опыт.
Мне важно разделять две разные роли родителя:
- дать жизнь,
- и воспитать.
Очень важна роль родителя в Даре жизни, она бесценна. И здесь много составляющих, главным образом биологические данные – зачать, выносить, родить. В каком качестве и из какого «теста» не буду вдаваться в подробности. Работа организма длящаяся девять месяцев.
Так бывает, что в другой роли (в воспитании) родитель не участвовал, в случае, если эту роль взял другой – приемный родитель. Либо же справлялся как мог, в силу своих сил, возможностей, травм, но не так удачно, как хотелось бы.
В общем о чем это я, а о том, что эта часть «работы» — воспитать человека, по длительности куда более длительная и сложная и осознанная. Это постоянный баланс между поддержкой (одобрение, принятие, удовлетворение материальных и эмоциональных потребностей) и фрустрацией (установлением правил и границ).
Кто такой хороший родитель?
Я давно не претендую на звание «идеальной мамы». Когда я была беременна вторым ребёнком, после трёх лет терапии, я клялась себе, что точно не повторю «косяков» с первым.
Часть не повторила — просто появились другие. И я научилась признавать это: ошибки будут. У всех.
Почему мы так стремимся быть идеальными? Потому что в своём детстве мы мечтали о идеальных родителях.
И многие из нас давали себе зарок: «Я никогда не буду так обращаться со своим ребёнком, как обращались со мной».
Особенно если в детстве было:
- холодность,
- отвержение,
- эмоциональная недоступность,
- наказания,
- родительское напряжение, слитое на ребёнка.
И этот запрет «быть как они» очень силён. Но часто обещания себе не срабатывают. Почему?
Потому что наши родители живут внутри нас. Их «дело» — тоже. В психике есть эта внутренняя тираническая часть. Её нельзя выкинуть. Если вытеснять — она превращается в Тень, которая действует бессознательно.
Когда твои дети достигают того возраста, в котором тебе было хуже всего. Это особенно чувствительно.
У моего сына начинается подростковый возраст. Я жду трудностей — и чувствую, как мои собственные «косяки» уже подрагивают.
У дочки — разгар кризиса трёх лет. И каждый её «Я сама!» — это маленький шторм. Переносить истерики — тоже работа.
Не сорваться на крик. Не затыкать её эмоции. Не прибегать к физическому подавлению. Выдержать её гнев, разочарование, отчаяние. Оставаться рядом эмоционально, даже когда тяжело. Это не всегда получается.
И каждый раз есть родительский стыд, бессилие: «Я знаю, как правильно… но сейчас не вышло».
Почему мы повторяем поведение своих родителей, даже если не хотим
Очень часто трудности с детьми возникают именно тогда, когда мы сами в этом возрасте проживали сложное детство.
Примеры:
- Если маленького тебя оставляли плакать, то плач собственного ребёнка может быть непереносимым — раздражает, выводит.
- Если тебя «успокаивали» агрессией, то во взрослой роли родителя агрессия всплывает автоматически — как паттерн.
После — вина, стыд, внутренний провал. И цикл повторяется.
Как разорвать этот круг повторений сложного детства?
Есть только один путь — через осознавание, принятие и терапию. Индивидуальная работа с психотерапевтом помогает распутать старые узлы:
- выдерживать разные эмоции ребёнка,
- принимать свои собственные,
- не отвергать в ребёнке то, что не принимаешь в себе,
- сохранять с ним контакт, даже когда штормит.
Когда родитель в контакте с собой — ребёнок учится тому же. Когда родитель перестаёт играть роль жертвы или агрессора — у ребёнка появляется пространство для собственной подлинности.
Можно ли быть хорошим родителем после сложного детства?
Да. Но путь к этому проходит через:
работу со своим опытом, проживание боли, принятие своей истории, заботу о внутреннем ресурсе, честность с собой.
Это труд. Но именно от этого многое зависит: здоровье ребёнка, его эмоциональная устойчивость, способность жить свою жизнь, а не чужую травм
Хорошим родителем становится тот, кто исследует себя. Родительство — это путь. И он начинается внутри.
Если вы нуждаетесь в помощи на этом пути, приглашаю вас на консультацию. Запишитесь удобным для вас способом на странице Контактов.
Ох уж это стремление быть «идеальной матерью»… Сама через это прошла, очень хорошо помню.
Спасибо вам за полезную статью.
Рада, что пригодилось вам, Тамара!
Пожалуйста)