| Консультации и психотерапия

Июн202018 by adminНет Комментария

Выбирать себя это порой очень непопулярное решение. Хоть эра коллективизации подходит к концу, в социальных системах, в семье существуют табу на сепарацию, отделение, на выбор себя, на выбор своей жизни. На то, чтоб уходить от токсичных людей, систем, сообществ. Отвергать, что не подходит, не «хавать», что дают, а выбирать, что ложить в себя. Это не про то, чтоб всех бросить и остаться одному. И не про безответственность и оставление в угрожающих условиях, не про то, что мы в ответе за тех, кого приручили. Это про здоровый эгоизм и самосохранение. Это про принадлежность семье, системе, но не ценой своей жизни. На приеме у меня клиентка, изможденная женщина, с жалобами на то, что нет энергии, ничего не хочется, апатия и даже не хочется ничего, даже жить…Ее мать, 76 летняя женщина, за которой…

Мар162017 by admin8 Комментария

Принятие родителей. Стадии проживания

Отношения с мамой

Принятие - это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие - это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта". Это когда соглашаемся с тем, что уже есть, и нет желания это переделать и изменять, это реальность, которая просто есть и на нее можно (нужно) опираться. Напротив меня сидит клиентка, она в "нормальных" отношениях с родителями и все уже хорошо. " Я приняла их" - говорит она. Вот только депрессивные состояния, которые уже зачастили быть хроническими, все портят. Какой соблазн сразу "отпустить ситуацию" не входя в процесс горевания и не проживая. Как иногда мы обманываем себя, видя себя на финише, не отойдя далеко от старта. К…

Фев222017 by admin3 Комментария

Как быть хорошим родителем своему ребенку, если свое детство было не радужным?

Внутренний ребенок, Отношения с мамой

На этой неделе «поле» подбрасывает пазлы…ситуации, клиентсие случаи и личный опыт. И вот, о чем подумалось: На сколько трудна и ответственна роль родителя в воспитании. Я разделяю эти две задачи родителей – дать жизнь и воспитать. Очень важна роль родителя в Даре жизни, она бесценна. И здесь много составляющих, главным образом биологические данные – зачать, выносить, родить. В каком качестве и из какого «теста» не буду вдаваться в подробности. Работа организма длящаяся девять месяцев. Так бывает, что в другой роли (в воспитании) родитель не участвовал, в случае, если эту роль взял другой – приемный родитель. Либо же справлялся как мог, в силу своих сил, возможностей, травм, но не так удачно, как хотелось бы. В общем о чем это я, а о том, что эта часть «работы» - воспитать человека,…

Янв292017 by adminНет Комментария

Не прощать родителей можно!

Внутренний ребенок, Отношения с мамой, Терапия травмы

Мне странно читать, когда пишут о том, что: «Ты должна! простить своих родителей, если хочешь стать взрослой», не разбираясь в контексте и сюжетах, и в ущербе, который был нанесен психике ребенка. Что обязательно нужно прийти к благодарности родителям, и даже «откапывать» эту благодарность, только так возможно быть взрослым. У меня много вопросов к таким стереотипам. Я не могу в них вписаться со своим клиентским и терапевтическим опытом – родители бывают разные! Ребенок обижается на своих родителей, это часть процесса взросления и сепарации. Он найдет и находит на что обидеться, и на «достаточно хороших» родителей, но моя статья не о них. Я благодарна тем авторам, которые писали и пишут о том, что можно не прощать родителей, когда становится ясно, какие их действия к каким последствиям привели. Так принято в нашей культуре,…

Янв272017 by adminНет Комментария

Терапия травмы инцеста

Внутренний ребенок, Терапия травмы

Я рассматриваю инцест как насилие над ребёнком родственниками либо близким окружением, которое призвано заботиться, оберегать и обеспечивать рост и развитие ребёнка. Это злоупотребление доверием ребёнка. Не важно в каких отношениях кровного родства находиться жертва по отношению к насильнику. Это может быть отец, отчим, дядя, учитель, воспитатель, друг семьи.... важного, что в таких отношениях ребёнок не может выступать на равных по отношению к взрослым. Инцест в отношении ребенка – это всегда использование и насилие, нарушение границ, злоупотребление доверием - это травма. Ребенок может себя вести вызывающе, иногда это может быть увидено насильником как соблазнение. В любом случае ответственность всегда лежит на взрослом, и любые действия, связанные с намерением сексуально стимулировать ребенка или использовать его для собственного возбуждения и удовлетворения, являются насилием! Ребенка могут обвинять в том, что он сам это спровоцировал.…

Сен242016 by adminНет Комментария

Про эмоциональную зависимость и выход из нее

Отношения мужчины и женщины

Для начала, сообщу, что именно я подразумеваю под термином «эмоциональная зависимость». В статьях и литературе встречала разное: черная ненаполняемая дыра в душе, невозможность выбора в отношениях, невозможность насытить себя самостоятельно, который немного утихает, когда рядом этот значимый другой, но полностью не исчезает и т п. И все это мне откликается. Внутренние особенности зависимой личности Зависимая личность - это человек, который переживает чувство внутренней «пустоты». Метафорически его описывают как некоторую зияющую дыру в районе груди, которую непременно хочется чем-то заполнить. Смесь тревоги, тоски и одиночества, которые, как ноющая открытая рана, не дают покоя и доступа к другим переживаниям - удовлетворения, радости, счастья. Именно из-за этих сложных переживаний, зависимый человек стремиться к тому, чтобы как-то заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод и унять психическую боль. Для этого он начинает поглощать эту…

Сен122016 by adminНет Комментария

Как стать взрослым? Алгоритм как вырастить себя.

Внутренний ребенок

Как стать психологически взрослым? Что делать если человек не вырос, возраст приличный, а поведение, мышление и жизнь осталось на уровне подростка или маленького ребенка? Когда с детства ощущал себя не нужным, не способным, не любимым, лишним, плохим. Когда человек застрял в сценарии повторяя судьбу родителей либо живя вопреки ему, а тем самым только усугубляя свой сценарий. Когда не создаются отношения, либо создаются такие, что причиняют боль и страдания. Когда не получается освободиться от родительской опеки, травм, обид на родителей, людей и на свою жизнь. Когда человек должен родителям, боится пойти против их воли, не общается с ними вообще, боится говорить правду, обидеть, жить своей жизнью. Когда боится остаться без любви и поддержки родителей, разочаровать их, быть отвергнутым или изгоем, когда вместо отношений родителей и детей-упреки, претензии и обиды. Что делать?…

Июн72016 by adminНет Комментария

Борьба с последствиями синдрома «мертвой убивающей матери»

Отношения с мамой, Терапия травмы

В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших у эмоционально отсутствующей матери, а именно у "мертвой убивающей матери". ( термин заимствован у Синевич Ольги здесь.) Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой. Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка. Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии. Обычно агрессия такой матери проявляется в: - постоянных нападках и требованиях к ребенку; - желанием изменить ребенка…

Май192016 by admin1 Комментарий

Повзрослеть

Внутренний ребенок

Иногда людям кажется, что повзрослеть - это вырастить своего внутреннего ребенка, трансформировать. Не чувствовать больше страх, растерянность, беспомощность, потребность получать заботу, защиту и безусловную любовь. Это не так. Взрослым по-настоящему человек становится не тогда, когда перестает быть ребенком внутри, а когда другие перестают ему казаться взрослее. Когда Другой воспринимается "на равных" как партнер. Старше, старее - да. Мудрее и опытнее - да. Но не взрослее. В структуре нашей личности есть "Родитель", "Ребенок" и "Взрослый" по Э.Берну. Так вот, наш "Внутренний ребенок" никуда не девается, просто постепенно появляется и крепнет фигура "Внутреннего взрослого" который может позаботиться о ребенке, о его потребностях, может его защитить, даже от "Внутреннего родителя", который, иногда, может проявляться во внутреннем мире как критик и тиран, если реальные родители были достаточно "жесткие" в воспитании. С возникновением этой фигуры, возможно…

Май102016 by adminНет Комментария

Быть женой, а не мамой для мужа

Отношения мужчины и женщины

«У меня не двое детей, а трое. И самый старший – это мой муж!» не редко слышу это выражение, сталкиваясь в жизни и в работе со своими клиентками. Как быть женой для своего мужа и перестать, все делать самой и тащить все на себе, контролировать и следить за ним, что покушал, не перетрудился ли, делать что-либо за него, находясь в детско-родительских, а не в партнерских. Быть для него мамой. Роль матери очень естественна для женщины, я б даже сказала, что она есть первичной, чем роль жены. Роль мамы понятна, она уже дана женщине от природы, и ей вроде и не надо учиться. Каждая девочка через свою маму в детстве уже как будто получила эти знания. Где учятся быть женщиной, женой? Так исторически видимо сложилось в нашей стране, что роль матери…