Проживая свою отдельность

Проживая свою отдельность

Принятие себя и самооценка

Какие интересные синонимы к слову отдельный подобрались в интернете – особенный, индивидуальный, обособленный, одинокий…..

Проживание отдельности — это собственный, экзистенциальный выбор. По сравнению с брошенностью и одиночеством, где это приобретает уже оттенок не самостоятельного выбора, а некого лишения, становление перед фактом бытия.

Страх проживания отдельности порождает много тревоги. Хочется слиться с кем то, только не чувствовать себя отдельным. Могут подниматься разные вопросы, которые не тревожили ранее: Кто я? Какой я? Где я.

Отдельность может выдержать только тот, кто хоть как-то знает себя, свои желания и потребности.Кто опирается на свою идентичность.

Мы приходим сюда одни. Уже после рождения ребенок стыкается со своей отдельностью, но он еще настолько зависим, что не способен выживать отдельно. Мы проживаем слияние с матерью, это очень важный период нашего пребывания здесь на земле. Постепенно отдаляясь, сначала начинаем сидеть, ползать, стоять, ходить…и с каждым днем все дальше отходим от наших родителей, чувствуя опору и поддержку окружения. Тогда опыт отдельности это что-то само собой разумеющееся. Человек получил необходимые ресурсы, чтоб отделиться, сепарироваться.

Но если задачи развития не были решены в свое время. Они все равно решаются, но уже во взрослом возрасте и не совсем к месту, так сказать. В слиянии то оно конечно хорошо, но до поры до времени. Не отделившись, не сепарировавшись от мамы, мы можем проигрывать сепарацию в разводе с супругом(супругой).

Сколько в клиентском опыте для меня сейчас про сепарацию и сопротивление этому процессу: это и жизнь с родителями, хотя тебе уже за 40, тревожность и бессонница, панические атаки и навязчивости, экзистенциональные кризисы и поиски себя и новых смыслов. И про желание отделиться и не возможность этого на сейчас, выход из отношений и сразу поиск новых, не отходя от старых.  Это и проживание своей зависимости в отношениях, и не умение брать поддержку, просить о поддержке, нет опоры на себя и много еще о чем… Только бы не испытывать свою отдельность, т.к. на нее еще пока может не быть ресурса.

Только пребывая в отдельности, в сепарированности от Другого, можно почувствовать себя, свои желания, освоить себя, свои силы и способности. Испытывать тревогу и Жить, двигаясь к своим целям. Опираться на себя и просить поддержки. Понять что для меня, а что для меня не подходит. Проживать отдельность, проживать общность с Другим не теряя себя. Проживать свою жизнь, а не чью то общую и общественную.

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

Быть Женщиной, Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка

Желание быть «хорошей» — это  желание быть любимым безусловной родительской любовью, готовность жертвовать собой, желанию заключить «выгодную сделку» в обмен на принятие. Для кого мы хотели быть хорошими? Для родителей,  так и продолжаем быть, но уже не только для них, а для мужа, детей, начальника и Мира….

— быть «хорошей» несмотря  на манипуляции окружающих, неспособность их различать и противостоять им.

— быть уязвимой, беспомощной, отвергать свою силу и возможность заботиться о себе, защищать себя, чувствовать свою силу.

— готовность поддерживать неудобные отношения, в том числе с токсическими людьми, которые не могут восполнить дефицит в любви и принятии.

— «доверять слепо», не проверяя, отдавая всю ответственность вместо ее части, и таким образом, не позволяя происходить закономерному взрослению, поскольку именно ответственность за свою жизнь главный признак зрелости.

— стремление «быть хорошей»  несет в себе ряд родительских посланий, таких как: «не расстраивай маму», «не показывай чувств», «не бросай маму»… и одно из самых деструктивных, на мой взгляд, в этой ситуации, «не проявляй плохих чувств», т.е. не злись, а ведь именно они в большей степени способны защитить нас.

— это отказ от себя настоящего, разного, целостного в том числе «не хорошего», как будто только такую способны любить, и тогда, чтобы заполучить любой ценой любовь мамы, я отщепляю другую свою «не хорошую часть».

Но, жизнь построена таким образом, что все стремится к завершению и целостности и каждая ситуация, в которой мы каким-либо образом касаемся этой части, служит для нас поводом и предлогом взглянуть на нее, она хочет быть увиденной, чтоб встретиться с ней и воссоединиться, чтобы снова стать целостным, исцелив своим принятием и любовью все разделяющие мысли.

Эта часть может появиться в любой самый неподходящий момент и заполнить существование страхом и стыдом и поэтому ее появления всегда боишься и пытаешься надежно спрятать эту травмированную часть.

Самой невосполнимой потерей всегда становится потеря собственного «я», ведь если я сама себя расщепляю на части, одну из которых не принимаю, прячу, я знаю, что могу в любой момент, чаще всего самый не подходящий, «рассыпаться» и тогда я не могу на себя опираться и доверять себе в полной мере.

Встреча с раненой детской частью, которой не переносимо быть замеченной, постепенно становится возможной. И, несмотря на то, что она больше всего хочет любви и принятия, при этом она боится напугать собой и сама пугается отвращения, неискренности в свой адрес.

И только постепенное принятие, и воссоединение постепенно делает возможным внутреннее созревание и взросление, совершение выбора, принятие ответственности за свою жизнь и свободу.

От выживания к Жизни

От выживания к Жизни

Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка

Выживание — это состояние жертвы, вечная тревога и страхи за будущее. Это «жизнь» в режиме экономии на всём, т.к. есть ограниченность в ресурсах. Силы и энергия уходят, а куда,  непонятно.  А  по сути – на обслуживание чужих, а не своих интересов, на чувство вины, на соответствие и подстройку  не своим целям и приоритетам. На проживание не своей жизни… Это вечное недовольство настоящим и чувство недостатка. Это «жизнь» с постоянным поиском безопасности.

Все мы выходцы из своих семейных систем.  Все мы были детьми, а иногда и остались ими внутри, хотя физически выросли.

Так вот, этот «раненый Внутренний ребенок» продолжает жить в нас, со всеми своими нуждами. Ребенок приходит в семейную систему под определенную задачу. Он «спасает» родителей, берет на себя часть их ноши, не прожитую боль, которая есть в системе, нерешенные задачи,  и несет их дальше, чтоб разрешить. Понятно, что все это делает бессознательно. Находит себе партнера для жизни (похожего или ну совсем не похожего на родителя), заводит семью или не заводит. В общем делает все, чтоб завершить незавершенные ситуации из детства, спасая родителей и себя.

Но что, если задача «спасателя» разрешилась в семейной системе? Он что-то про себя понял и решил начать жить уже своей жизнью…

Он выбрал себя….

Произошла сепарация, появилось уважение к тому, что было в системе, принятие этого, горевание закончилось, от родителей ничего уже не хочется требовать, присвоены ресурсы. Есть понимание своих дефицитов, есть осознание старых сценариев и манипуляций, а новых Нет….

Так у бывшего «Ребенка vs Жертвы системы» появился шанс начать свою жизнь. Но как? Если нет знания как по-новому-то?

Отказаться от привычного и  комфортного, стабильно знакомого, но не удовлетворяющего бытия, ради нового, не изведанного, полного опасностей и возможностей, рисков. Много тревоги и страха в это идти.

Да!

Нужно много мужества пережить этот  период. Это и есть Путь к (Cчастливой) Жизни… Понятно, что она разная эта Жизнь, и это не про постоянную эйфорию. Счастливая она уже потому, что твоя. Это своеобразный путь Героя!
Но это страшно! Потерять привычную почву под ногами! Кажется, что прыгаешь в пропасть.  Это безумие!

Задача любой большой или маленькой системы — сохранить гомеостаз, сохранить себя. Поэтому путь к цели, это движение с сопротивлениями, где шаг вперед, два шага назад…а еще мало энергии… нет сил двигаться, сползание к старому, много сопротивления к новому опыту, много тревоги, мало поддержки ( ну или так кажеться).

Где брать силы? Не все получается, сталкиваясь с неудачами, постоянно спотыкаться. Еще очень шаткая опора на себя, скорее на везение…так далеко не уйти в одиночку.

путь к новой жизниВыйти в Мир «голым», нуждающимся «родившимся». Страх и тревога зашкаливает, этого так хочется.

Здесь рождается осознание  своей нуждаемости от людей, желание помощи,  зависимости от обстоятельств, людей…

Здоровая зависимость от других. Но и понимание своих ресурсов, и того, что Другие тоже могут нуждаться в тебе. Так возможен честный обмен ресурсами с Миром.

Еще много задач перехода, а именно:

  1. Ответственность за себя и свою жизнь
  2. Осознание, что мешает двигаться и постоянно и скатываться в старые сценарии, способы взаимодействия с миром.
  3. Организация поддержки ресурсного окружения. Те люди которые поддерживают, верят в вас.
  4. Изучение себя и своих ресурсов, что есть на что опираться, что уже получается хорошо.
  5. Рисковать и пробовать новый опыт, ассимилировать его.
  6. Контактировать с миром и людьми по-новому.
  7. Честный обмен ресурсами с другими
  8. Поиск вектора реализации себя, своих талантов, способностей, реализация своих задач, планов
  9. Постепенная опора на себя, а не на везение или случай.

Путь к новой жизни — может быть захватывающем путешествием в познании себя, свои желаний, своих внутренних частей, которые зачастую противоречат одна другой. Так одна часть нас может хотеть двигаться в развитие, а другая сопротивляется и делает все, чтоб остаться где тепло, хорошо и безопасно. Приглашаю поисследовать себя, свои способы, свои сопротивления и ресурсы на свой  однодневный  семинар  29.04 в г.Запорожье. Подробнее тут.

 

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

Отношения с мамой

Принятие — это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие — это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и «закрытия гештальта». Это когда соглашаемся с тем, что уже есть, и нет желания это переделать и изменять, это реальность, которая просто есть и на нее можно (нужно) опираться.

Напротив меня сидит клиентка, она в «нормальных» отношениях с родителями и все уже хорошо. » Я приняла их» — говорит она. Вот только депрессивные состояния, которые уже зачастили быть хроническими, все портят.  Какой соблазн сразу «отпустить ситуацию» не входя в процесс горевания и не проживая.  Как иногда мы обманываем себя, видя себя на финише, не отойдя далеко от старта. К сожалению, это только видимость Принятия…

В некоторые моменты жизни, так или иначе жизнь сталкивает с обстоятельствами, которые «вынуждают» посмотреть в прошлое, в незавершенное, в отрицаемое и забытое…
Внутри нее живёт та мама, которая  критиковала, не принимала, любила другую девочку, а не реальную дочь. Внутри обида и боль… Как можно принять такую маму? С внешней можно и не общаться, но что делать с той, которая живёт внутри?

Когда есть иллюзия Принятия, обиды не обнуляются, а предъявляются с новой силой.

Мама все равно живёт во мне и она часть меня. Мне не обмануть себя, и мне не сделать с этим ничего, не переписать историю своей жизни заново, не договориться с собой, не изменить прошлого, только принять такую маму, какая есть, потому что другой не будет. Потому, что у мамы была своя мама и ее сформировали ее травмы.
И это внутренняя работа…

Сначала стадия отрицания, когда вообще не допускается мысль о том, что что-то может быть не так, плохо помнятся события, и клиенты говорят: «Какие родители? Обычные, как у всех, ничего особенного…» или «мама и папа? – с ними все хорошо и не нужно о них спрашивать».
Стадия злости, обид, ярости и гнева на родителей. Процесс запускается, когда уже есть хоть минимальная сепарация от родительских фигур, уже преодолен запрет на «злиться на маму нельзя» и все в этом роде.

— «Как меня можно было так использовать, не любить, или любить не так нужно было.»

— «Как вы могли так со мной!»

И здесь можно и нужно злиться. Быть в ярости, плакать, выражать недовольство. Лучше если этот процесс протекает в кабинете терапевта, а не в прямом выражении родителям. И этот этап важно прожить, освобождая подавленные эмоции.

стадия депрессии

Когда уже нет сил злиться и чувствуется безысходность, мы проживаем стадию печали или депрессии, когда слёзы уже не приносят облегчения. Возникает страх окунуться в депрессию и не выйти из нее. Самая сложная стадия проживания от которой хочется увильнуть, убежать, не идти в боль, не проживать ее. Это символическая смерть после которой наступает возрождение. Часто на этой стадии мы останавливаемся и не проживаем ее до конца, из-за страха умереть, не справиться со своей депрессией, убегая от нее с помощью различных допингов. Наш мир такой быстрый, что бы погрустить, погоревать и печалиться, просто нет времени. Нужно «жить», двигаться, зарабатывать деньги, быть на позитиве — вот именно это и не дает завершить процесс горевания, превращая его в хронические повторения.

Стадия принятия, как хочется сразу переместиться сюда, и не блуждать в лесах своего бессознательного.  Здесь возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы. Можно посмотреть на прошлый опыт объективно. Увидеть потери и приобретения. Точнее не так, — увидеть кроме потерь, еще и приобретения — ресурсы. Принятие позволяет принять реальность, такой, какая она есть, а не испытывать фрустрации по поводу того, что она не соответствует нашим ожиданиям. Принять возможно только после проживания злости, отчаяния, бессилия и опустошенности, боли, печали и грусти, когда можно оплакать последствия покинутости, отвергнутости, использованности, недолюбленности неувиденности и всех других недостаточностей.

Когда внутри еще живёт сильный не обнуленный эмоциональный заряд обиды, злости, претензий, то возникает сопротивление видеть другую часть правды. Только Принятие даёт возможность посмотреть на правду о родителях и о себе объективно.

И тогда:

Мама не поддерживала меня, я сама научилась себя поддерживать, обращаться за поддержкой.

Мама отвергала, зато я принимаю себя и есть те, кто принимают меня.

Когда акцент только на дефиците, тогда нет опоры, нет ресурса, и не на что опереться, чтоб это добирать в Мире. Ведь когда мы видим только то, что нам недодали, мы обречены на постоянный дефицит.  И в этом нет почвы под ногами, это постоянная бездна. Так я перекрываю энергию идущую от родителей. И скатываюсь в яму дефицита и недостатка.

Здесь важно увидеть, что мы взяли с собой в свою жизнь какие имеются ресурсы, а они точно есть. Мы многому учимся в наших семейных системах, у наших родителей и предков. Важно увидеть, что у меня есть сейчас от мамы и папы. Что именно через них я получила дар жизни. Что еще я делаю как они? Какие качества я взяла от них? Какая я стала благодаря или вопреки им?  И эта та точка опоры и точка от которой можно двигаться в Мир и добирать уже чего не хватает.

Собственная энергия перестает сливаться в прошлое, в выяснения отношений, в обиды, в ожидания, что родители изменяться и  перенаправляется в будущее, в собственную жизнь. А какой она будет эта жизнь уже наша ответственность…

Я за то, чтоб по итогу оставить маму и папу в покое и жить своей жизнью, и по возможности на качественно новом уровне.  Понимание и проживание того, что по другому не будет. Не будет другой реальности кроме той что есть сейчас.   Принятие родителей — это процесс, как и сама жизнь, состоящий из множеств  различных ситуаций, каждая из которых проявляется в актуальное для нее время.  Каждую из которых важно прожить, принять, понять, присвоить и понять что-то про себя. Для этого у нас есть целая жизнь…

Про принятие. Принятие себя

Про принятие. Принятие себя

Принятие себя и самооценка

 

Каждый из нас мог быть жертвой воспитания своих родителей, воспитателей, окружения и тех травм, которые были получены в результате, у кого то больше у кого то меньше.

Как мы с ними живем, живы ли мы и на сколько мы живы? Какие части нас еще отщеплены, а какие мы совсем не знаем и не догадываемся о них? Как в связи с этим строим отношения с другими с миром? И как избегаем взаимодействия в силу своих защитных механизмов?

Весь этот отпечатанный » рисунок» мы несем в свою взрослую жизнь, и это то, что делает нас нами.

У каждого это свое уникальное изображение из преобретенного опыта, потребностей,  ценностей, нужд, особенностей  и черт характера.

И так складывается  орнамент…. рисунок, голограмма, уникальный шедевр личности, где понимаешь, почему так, почему не по другому, и как все взаимосвязанно и переплетено. Иногда это творение завораживает своей самобытностью и красотой. Тогда понимаешь, почему глупо хотеть быть кем то другим, когда видишь какой Ты!

Здесь проявляется уникальность того, какой именно ты и это делает тебя тобой, а не кем-то то другим… И тогда нехочется вносить изменений в этот шедевр, это и есть принятие, принятие себя, что так как есть уже хорошо и этого уже может быть достаточно.

 

Как стать себе мамой

Как стать себе мамой

Внутренний ребенок

На написание этой статьи вдохновила меня клиентка, своим вопросом: «Как заботиться о своей внутренней девочке?».
«Стать самой себе доброй мамой» —  был мой ответ.

Но это лишь слова, как можно быть для себя доброй мамой, если у тебя не было «достаточно хорошей мамы». Эту маму ищешь во внешнем мире без разбора «сажая свою внутреннюю девочку кому-то на коленки» и разочаровываешься, потому, что никому нет дела до нее и это не их задача.

Задача родителя создать для ребенка благоприятные условия для физического и психического развития.

Когда мама заботлива, откликается на нужды ребенка, понимает их, называет их ребенку, терпима, снисходительна, может поддержать и выдерживать чувства ребенка она не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности. Она имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи. Она понимает, что ребенок мал и зависит от нее, ведь она -весь мир для него.

Для мамы желательно поддерживать ребенка на каждой стадии развития, чтоб ребенок успешно решал свои возрастные задачи. А так в жизни бывает не всегда.

Большинство потребностей остаются не удовлетворенными, и они никуда не деваются, а уходит в бессознательное и ждут возможности проявиться. Так формируется структура, которую мы называем Внутренним ребенком – ту часть психики человека, которая содержит в себе опыт (в широком смысле слова), полученный в детстве и в перинатальном (внутриутробном) периоде.

Этот опыт включает в себя эмоции и чувства, телесные переживания, поведение и образы, потребности и мотивацию. Он никуда не исчезает, а продолжает «жить» в психике у взрослого человека и оказывать влияние на его эмоциональное состояние в сегодняшнем дне.

Большая часть психотерапевтической работы уходит на обнаружение Внутреннего Ребенка и конкретных ситуаций, в которых он страдал, принятие опыта, который у него есть.

хорошая внутренняя мама

Так же есть структура «Внутренний Родитель». Это образ реального родителя (мамы или папы) который был в детстве. Будет ли эта “мама” требовательной, наплевательской или заботливой и поддерживающий, зависит от примеров, которые мы видели в детстве: если реальная мама была деспотична, то “внутренняя мама” может быть очень жестокой и требовательной, изматывающей и критикующей. По сути такая вот тираническая фигура, живущая в человеке.

И как имея такую вот «внутреннюю маму», быть для себя хорошей, доброй мамой непонятно как…. Ведь не было соответствующего опыта.

Детство кончилось, но во внутреннем мире продолжают жить маленький ребенок и Большая тираническая, критикующая фигура, которая выступает против него, не считаясь с его потребностями и нуждами. И возможно мамы уже нет рядом, мы сами себе критики, и тираны

Терапия в том, чтоб обнаружить Внутреннего ребенка и дать ему разрешение Быть, Жить, прислушиваясь к своим чувствам, чтобы он почувствовал поддержку, заботу, бережное отношения к своим чувствам и потребностям. Понял, что-то что происходило с ним это нормально, а не стыдно или плохо. И защитить его от «плохой мамы» которая царствует во внутреннем мире, а по сути лишить ее родительских прав.

С чего начинать?

Первое, что мы будем делать по отношению к себе – замечать, что со мной сейчас происходит? Мы учимся понимать себя.  Что хочется? И давать себе это или брать там, где это дают. Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным, испытывать страх.

Ребенку нужно, чтоб ему об этом сказал Взрослый. В терапии таким Взрослым является терапевт. Терапевт становиться той «доброй мамой», которую в последствии можно присвоить и быть самой себе доброй мамой.

Как стать взрослым? Алгоритм как вырастить себя.

Как стать взрослым? Алгоритм как вырастить себя.

Внутренний ребенок

Как стать психологически взрослым? Что делать если человек не вырос, возраст приличный, а поведение, мышление и жизнь осталось на уровне подростка или маленького ребенка?

Когда с детства ощущал себя не нужным, не способным, не любимым, лишним, плохим.

  • Когда человек застрял в сценарии повторяя судьбу родителей либо живя вопреки ему, а тем самым только усугубляя свой сценарий.
  • Когда не создаются отношения, либо создаются такие, что причиняют боль и страдания.
  • Когда не получается освободиться от родительской опеки, травм, обид на родителей, людей и на свою жизнь.
  • Когда человек должен родителям, боится пойти против их воли, не общается с ними вообще, боится говорить правду, обидеть, жить своей жизнью.
  • Когда боится остаться без любви и поддержки родителей, разочаровать их, быть отвергнутым или изгоем, когда вместо отношений родителей и детей-упреки, претензии и обиды.

Что делать? Ответ один. Растить. Растить самому себя или с помощью специалистов, решать человеку.

Не выросший, не зрелый — тот, кто не знает кто он, не принимает себя, не понимает чего хочет, ждет от других помощи или указаний, обвиняет себя и других, ищет виновных вокруг себя для самооправдания, бездействует, ищет на кого переложить ответственность за неудачи, регрессирует, а в итоге и деградирует, живет в страхах и обидах. Сражается с матерью и отцом со страхом отвержения-поглощения. Это минимальное описание, но я думаю его достаточно, что бы понять кто я?

Алгоритм выращивания себя таков: 

(то же самое подходит и для отношений с отцом)

1 шаг. Признание человеком того факта, что он живет не своей жизнью, делает не то, что хочет, марионетка, безволен, раб, бессилен, пуст, не понимает чего хочет и зачем, на лицо все признаки интоксикации. Я в матери (сценарий), до сих пор не родился, не способен жить автономно. Мной управляют, это не мой выбор. Меня нет. Ощущение и чувства бессилия, пустоты, разочарования.

отношения с мамой

2 шаг. Отделение от матери. Я маленький, а она большая, я ее дитя, она моя мать, мы раздельны. Я не могу больше отравляться, я хочу жить и расти. У матери своя судьба , жизнь и выбор, у меня своя. Я имею право быть собой, поэтому я отхожу на дистанцию. Разрушение липовых семейных ценностей, манипуляций и шантажа. Чувства, ощущения — злость, агрессия, жесткость, горечь, боль, обида.

3 шаг. Отойдя от матери, мы начинаем видеть маму той, которая есть в реальности. Я понимаю кто она, понимаю почему она такая, что с ней произошло, но я за это не в ответе. Я вижу себя в реальности, понимаю и принимаю себя, осознаю, что сейчас, на данный момент, только я за себя в ответе. Я начинаю взрослеть. Мы на равных, мы отделены друг от друга и каждый способен растить себя сам. Отделение и дистанция, как изоляции от инфицирования и интоксикации повторно. Чувства, ощущения — спокойствие, принятие, воодушевление, надежда, прилив сил, интерес.

4 шаг. Процесс роста, сам учусь, сам ошибаюсь, сам исправляю, познаю и принимаю себя, нравится свобода и ответственность, первые достижения, заслуги и опыт приобретенный самостоятельно. Я как бы смотрю сверху на маму и вижу ее, принимаю ее. Я горжусь собой, я понимаю и принимаю ее, ее выбор или неспособность растить себя, изменить свою жизнь. Она просто моя мама, обыкновенная, живая и несовершенная. Мне жаль, что так случилось у тебя и у нас…Чувства, ощущения — удовлетворенность, азарт, воодушевление, прилив сил, спокойствие, уверенность, тепло, радость и сожаление.

5 шаг. Я принимаю и понимаю себя взрослым, я принимаю и понимаю свою мать взрослой. Мы на равных, мы родные, но мы свободны. У меня своя жизнь, у мамы своя, у меня свой выбор и путь, у мамы свое. Каждый из нас имеет право быть собой. Почти взрослость и зрелость. Ощущения и чувства — тепло, спокойствие, легкость, уверенность.

Ресурсы и энергия здесь тратиться уже не выяснение отношений, а направлена на внешний мир! И тогда:

6 шаг завершающий работу. Понимание себя, своего смысла, пути, ресурсов, реализация замыслов, ответственность, взгляд вперед, прогресс, благодарность матери за то, что родила и вырастила, дала что могла, тепло и легкость в отношениях, понимание и принятие. Как правило возврат к ценностям истинным, семейным, желание сохранять отношения, согревать их, в меру сил и возможностей поддерживать, не брать все на себя, а трезво оценивать свои ресурсы.

Если не справитесь сами, приходите, вместе мы сможем, удачи вам!