Не могу найти свой Путь. Кто Я?

Не могу найти свой Путь. Кто Я?

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка
Не знаю чем заняться, что я хочу от жизни. Распыляюсь на то и другое, работаю на такой работе, куда и ходить не хочется. И не знаю, что делать — говорит моя Клиентка. Нет того большого желания, куда я могла бы двигаться, преодолевая препятствия, не бросая своё занятие и получая удовольствие от деятельности. Я не знаю чего хочу, вроде все есть , но нет смысла зачем?

 

Желание Другого
Наши родители имеют желание относительно нас, относительно нашей деятельности, вкладывая в нас свои ожидания и мечты, когда мы совсем малы. Тем самым они задают направления нашего движения по жизни.
Желание значимого Другого задаёт направление нашего движения.  Когда мы ещё не знаем себя, наши родители знают нас, и это или нам так хотелось бы. Они говорят кто мы или кого они хотят в нас видеть. Так появляется направление. Направление движения, верное оно относительно нашего истинного Я или ложно, ещё не совсем понятно для маленького ребёнка.
Дети для любви родителей, делают многое, иногда жертвуя собой, своими интересами….своим реальным Я, но об этом в другом посте.
Одна из задач родителей это « отражение» — отражение способностей, черт характера и личностных качества так мы познаём себя и понимаем какие мы, кто мы, что у нас получается хорошо, что я могу уже, на что могу опираться, что мне нравиться. Кто Я.
Намерение родителя в сочетании с предрасположенностью ребёнка к какой либо деятельности формируют ядро его « профессиональной» идентичности. Из которой рождается энергиях интерес к движению в этом направлении.
Желание преодолевать трудности и не сдаваться на первом же повороте.  И когда человек в поисках своего призвания — в поисках своей профессиональной идентичности, как он понимает, что вот оно оно- этот ответ приходит изнутри.  И когда в поисках себя я перепробовал Многое, но все поверхностно, тогда любая трудность сбивает с пути….
Так бывает, что мы уже знаем что нам нравиться, но родители против. Это наше направление входит в противоречие с желанием и планом родителей относительно нас, тогда в этой конфронтации и борьбе с родителями, можно ещё более « укрепиться» в своём направлении, своём выборе, что я хочу, чем мне заниматься по жизни.
Так «закалить сталь» своего внутреннего стержня, выбрав себя, отстояв своё. Или же под напором родителей согласиться на их видение, на их выбор, копить силы, чтоб уж в зрелые годы под натиском «кризиса среднего возраста» выбрать свой Путь, иногда меняя направление своей деятельности на 180 градусов.
Так вот… Родителю, которым все равно про то, кем будет их ребёнок, в этом усматривается некая демократичность и либеральный подход, иногда граничащая с пофигизмом.  Отсутствие вектора и направлениям отсутствие структуры. «У родителей нет плана наменя, я пуст или свободен, но что делать с этой свободой я не знаю… Яне знаю кого они во мне видят, и я не вижу в себе никого». С этого начинается поиск себя. Знакомство с собой. Путь, который может быть пройден в терапии.
Проживая свою отдельность

Проживая свою отдельность

Принятие себя и самооценка

Какие интересные синонимы к слову отдельный подобрались в интернете – особенный, индивидуальный, обособленный, одинокий…..

Проживание отдельности — это собственный, экзистенциальный выбор. По сравнению с брошенностью и одиночеством, где это приобретает уже оттенок не самостоятельного выбора, а некого лишения, становление перед фактом бытия.

Страх проживания отдельности порождает много тревоги. Хочется слиться с кем то, только не чувствовать себя отдельным. Могут подниматься разные вопросы, которые не тревожили ранее: Кто я? Какой я? Где я.

Отдельность может выдержать только тот, кто хоть как-то знает себя, свои желания и потребности.Кто опирается на свою идентичность.

Мы приходим сюда одни. Уже после рождения ребенок стыкается со своей отдельностью, но он еще настолько зависим, что не способен выживать отдельно. Мы проживаем слияние с матерью, это очень важный период нашего пребывания здесь на земле. Постепенно отдаляясь, сначала начинаем сидеть, ползать, стоять, ходить…и с каждым днем все дальше отходим от наших родителей, чувствуя опору и поддержку окружения. Тогда опыт отдельности это что-то само собой разумеющееся. Человек получил необходимые ресурсы, чтоб отделиться, сепарироваться.

Но если задачи развития не были решены в свое время. Они все равно решаются, но уже во взрослом возрасте и не совсем к месту, так сказать. В слиянии то оно конечно хорошо, но до поры до времени. Не отделившись, не сепарировавшись от мамы, мы можем проигрывать сепарацию в разводе с супругом(супругой).

Сколько в клиентском опыте для меня сейчас про сепарацию и сопротивление этому процессу: это и жизнь с родителями, хотя тебе уже за 40, тревожность и бессонница, панические атаки и навязчивости, экзистенциональные кризисы и поиски себя и новых смыслов. И про желание отделиться и не возможность этого на сейчас, выход из отношений и сразу поиск новых, не отходя от старых.  Это и проживание своей зависимости в отношениях, и не умение брать поддержку, просить о поддержке, нет опоры на себя и много еще о чем… Только бы не испытывать свою отдельность, т.к. на нее еще пока может не быть ресурса.

Только пребывая в отдельности, в сепарированности от Другого, можно почувствовать себя, свои желания, освоить себя, свои силы и способности. Испытывать тревогу и Жить, двигаясь к своим целям. Опираться на себя и просить поддержки. Понять что для меня, а что для меня не подходит. Проживать отдельность, проживать общность с Другим не теряя себя. Проживать свою жизнь, а не чью то общую и общественную.

Почему забота женщины о себе – это не эгоизм, а жизненная необходимость

Почему забота женщины о себе – это не эгоизм, а жизненная необходимость

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка

Заботой о себе можно считать любую деятельность, с помощью которой мы осознанно вкладываем энергию, время, деньги в свое психическое, эмоциональное и физическое здоровье, удовлетворяя свои потребности, соблюдая баланс.

С заботой о себе у женщин очень все сложно. Много стереотипов, что забота о себе —  эгоизм, а эгоизм — это плохо. Нужно жертвовать собой, отдаваться по полной — мужу, детям. Забывая о себе, нужно заботиться о других. Возможно это отголоски советского прошлого, где поддерживалась политика пренебрежения собой, своим комфортом ради комфорта большинства – партии, страны и т.д.  Но так продолжается и по сей день.

Женщины, которые «пахали» целый день, приходили домой и «пахали» еще и дома, соответствуя идеалам «ты же мать», «ты же жена»….так жили наши мамы… передавая нам наследство. Много в этом было из позиции выживания, без ориентации на личный комфорт. Уровень жизни и технический прогресс растет, в социуме прослеживаются тенденции к все большей индивидуализации, но совковое прошлое еще бросает свою тень..

Иногда очень хочется, чтоб о нас кто-то позаботился. Мы не говорим и не просим об этом прямо. А делаем Другому то, что бы мы хотели, чтоб Другой сделал для нас. Но не из ресурса, а чаще из дефицита. И тогда много ожиданий к Другому, которые не оправдываются. И наши потребности так и остаются не удовлетворенными.

Для заботы о себе и о Другом– нужен моральный, эмоциональный ресурс. Это верно и в отношениии детей. Работа матери очень ресурсозатратная….Это не партнерские, не равные отношения. Здесь нет такого баланса как брать-давать.Взрослый всегда дает ребенку, а не наоборот. И  невозможность достаточной заботы о себе – не дает возможности в полной мере заботиться и о ребенке. Так  происходит перекос, и родители становятся детьми своих детей. Ситуация очень распостраненная в моей практике.

забота о себе

Невозможность заботы о себе проистекает из дефицита  ресурсов.

Когда мы в дефиците мы не можем заботиться о другом. Когда мы в выживании и все силы тратятся на то, чтоб хоть как-то… о какой заботе может идти речь. Выход в том, чтоб расширить возможности заботы о себе, о своем внутреннем ресурсе.  Чем больше ресурсов есть у человека, тем больше возможностей удовлетворить свои потребности и позаботиться о себе.

Только проявляя заботу о себе, мы сможем заботиться и уделять внимание и давать энергию близким.

Забота о себе  во внутреннем мире – это забота вашего Внутреннего Родителя о Внутреннем Ребенке

Если родитель в вашем детстве был не внимателен к потребностям ребенка, не внимателен к себе ( не проявлял заботу о себе), был наказывающий. У ребенка не будет  опыта заботы о себе. Его нужно приобретать, становясь себе тем добрым родителем, какого не было в детстве.  И самостоятельно проявлять заботу  к  своем Внутреннем Ребенку. Через интроецирование заботы о себе, например в терапии.  В  итоге, когда вы одновременно себе и родитель и ребенок. Не прибегая к тому, чтоб отдавать эту функцию —  мужу,  коллективу, государству.

забота и любовь к себе

Почему забота о себе – это ключ к улучшению качества жизни и отношений

Для меня это каждодневная практика по восполнению своего баланса и ресурсности. Забота о себе  — это про баланс наполненности , не давая себе скатываться в истощенность, и яму дефицита. Возможность давать себе то, чего  так сильно хочу и в чем так нуждаюсь. По сути стать себе той доброй мамой, которая закрывает базовые потребности. Энергии ничего не остается, как подниматься в верх на удовлетворение «высших» потребностей.

Позволять себе лучшие условия жизни, разрешать себе получать от жизни то, что хочется

Зарабатывать столько, сколько потребуется на достойную жизнь. Самой обеспечить себя.

Самой следить и заботиться о себе о своем здоровье, правильно питаться, покупая качественные продукты, одежду.

Самой делать свою жизнь интересной. Встречаться и строить отношения с достойными мужчинами, общаться с интересными людьми, правильно выстраивая отношения с самой собой и другими.

Заботиться о своих границах в отношениях и деятельности, заканчивать работу еще до того, как устали, заботиться о своем теле, физическом и эмоциональном здоровье.

Чувствовать потребности своего тела, свои эмоциональные состояния. Быть со настроенными с собой, чтоб быть чувствительной к дискомфорту.

Все время выбирать для себя лучшее из того, что можете себе позволить.

поддержка, повзрослеть

Женщина которая заботиться о себе, она любит себя:

  • Она становится более уверенной в себе,
  • Начинает доверять сигналам своего тела и души,
  • Ее становится сложно контролировать.
  • Она начинает различать манипуляции и перестает на них вестись – выбирая себя. Ей становится проще отстаивать свои границы и говорить: «Нет», глядя собеседнику прямо в глаза.
  • Забота о себе «встраивает в женщину достоинство» и эта опция становиться внутренней ценностью.
  • Она подразумевает готовность женщины быть не понятой, не удобной и недостаточно хорошей для других, выбирая себя, следуя своей мудрости и интуиции.

 

 

Какой мне нужно быть женщиной

Какой мне нужно быть женщиной

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка

Если вы не задумываясь можете ответить себе на этот вопрос, статья не для вас. Но что меня побудило поразмышлять на этот вопрос, запросы моих клиенток…
Мир меняется с каждым десятилетием… Изменение стандартов женственности и мужественности не успевают за изменениями в Мире. Женщины все ждут еще мамонтов, хотя они уже давно вымерли, а мужчины… у мужчин тоже существуют свои ожидания.

Ясно одно. Мир никогда не будет, таким как раньше. Старые модели представлений о мужчинах и женщинах уже тоже «не работают». Не «работает модель, где мужчина добытчик, а женщина хранительница очага.  Что было еще 20-40-60 лет назад, с развитием науки, техники и экономики, не дает усомниться в том, что мир другой… Меняются и представления о «правильных» отношениях Мужчины и Женщины и как должно быть… Гендерные отношения изменяются, адаптируясь под изменяющиеся условия Мира…

Однако еще существует давление социальных стереотипов и представлений о том «Как должно быть».  Это задает некие стандарты, рамки для «не зрелого» социума.
Как ребенку нужны правила и ограничения, для того чтоб минимизировать тревогу и создать безопасную среду для выживания и развития. Так для «не зрелых умов» еще проводятся тренинги в стиле «ведического знания». .

Клиентка поделилась со мной своим опытом участия в таком тренинге, где ведущий мужчина, говорил какой нужно быть Женщиной, чтобы «дожидаться мамонта», которого должен принести ей Мужчина.

какая я женщина
Нет того, кто вам скажет, какой вы должно быть. Нет такого тренера мужчины, который научит вас быть женщиной. Ибо вы уже женщина. Природа – Мать уже сделала вас такой. Ни один мужчина не может вас научить быть женщиной, как и ни одна женщина не может научить мужчину быть мужчиной. Это иллюзия.

И есть возможно некая растерянность Кто я? Какая я? Какой мне нужно быть, чтобы быть принятой, чтоб быть любимой, чтоб быть выбранной?
Нет знания себя, какая я, в чем моя ценность. Как быть женщиной, но не такой, как была моя мама. А какой мне стать, чтоб быть любимой и счастливой?
Быть собой. Понять какая я, какой мне нужно быть для Себя.  Понять, какая я уже. Что у меня есть от мамы, а что только мое. Знакомиться с собой, налаживать с собой связь, со своим телом, принимая себя. Женственность – это целостный образ без идеи «как должно быть», потому что ты уже Есть!

Вопрос « Какой нужно быть» отпадает сам собой, когда мы в контакте с собой, в переживании своей целостности, естественности, в унисон с собой и окружающим Миром. Когда можно просто Быть! Быть не идеальной, иногда не в настроении, смешной или печальной, проживая то, что есть сейчас.

Это все просто слова, когда мама, это «не тот пример» на который хочется равняться.  И находиться внешний пример, что кто-то мне расскажет как надо. Когда из каждого утюга доноситься, ожидания по поводу тебя. Когда не было опыта присвоения своей ценности, опыта заботы о себе, поддержки и отражения тебя, когда нет понятия какая я. По началу может быть сложно…

Какая я  женщина? Кто я такая , что могу, а что нет. Что меня делает счастливой, а что расстраивает. Что я люблю, а от чего испытываю отвращение.Что выбираю, а что для меня не приемлемо. Что мне нравиться и вдохновляет, а что не очень. Какие отношения мне подходят, а какие нет. Это постоянное исследование в обретении себя длинною в жизнь…

Идея независимости для раненных сердец

Идея независимости для раненных сердец

Принятие себя и самооценка

 

независимость одиночество

Независимость. От слова не зависеть от Другого. Некое отрицание своей потребности в близости и сопричастности с Другим. Внутреннее решение обойтись самим собой из страха раниться об другого, снова и снова…

Желание не зависеть, быть самим по себе исходит от страха и боли. Столько этого было в жизни, что лучше уж никогда больше. Это некий «предохранитель» от последующих страданий и ранений в самое сердце, которых нет сил выносить, и лучший вариант – быть Одному (ой).

Ведь так хорошо, что я могу позаботиться о себе, купить себе что мне надо, могу зарабатывать. Могу сводить себя куда хочу, отвести себя на отдых. Могу защитить и отстоять себя.  Могу позаботиться о своем быте, не проблема…Я могу! и мне не нужен Другой для этого. И так манит эта идея независимости…силы и контроля над собой и своей жизнью.

Так тихо сам с собою я веду беседу изо дня в день…

Пустота и бессмысленность тихо подкрадывается, нет тепла, нежности объятий, нет поддержки чтоб отправиться в холодный осенний день и Быть… Нет того, с кем разделить свою радость и грусть, кто видит тебя и кого видишь ты…

Так бытие с самим собой перестает радовать, появляется потребность разделять его с кем-то еще. Не из зависимости, а из причастности разделить с Другим то, что есть у тебя…

Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей «скорлупы»

Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей «скорлупы»

Принятие себя и самооценка

Есть много причин, почему мы сдерживаем свое проявление: страх, стыд, прошлый негативный опыт, отвержение, семейные послание типа «не проявляйся! Не высовывайся! Не становись видимым». Когда установка «быть как все и не выделяться» делала жизнь менее проблематичной…

А что делать, когда эта установка устарела и стала мешать?

Когда есть травматический опыт, то мир видеться угрожающим. Есть страх снова раниться, разрушиться. Кто-то когда-то остановил, отверг, критиковал — появляется страх повторения, поэтому проявиться – это риск…

 

запрет проявляться

 

Помню, когда я только начала практиковать как гештальт — терапевт, еще обучаясь на первой ступени, я сталкивалась с тем, что нужно было как-то о себе заявлять, проявляться, делать сайт. И, о ужас! Мне так хотелось, чтоб обо мне узнали клиенты, и так было страшно, и даже стыдно говорить о себе. Я чувствовала себя самозванкой… Был случай, когда моя руководительница программы, тренер сказала мне: «У тебя реклама есть в интернете?!» чтоб поддержать меня, что я молодец.  А для моего восприятия это звучало как «у тебя уже есть реклама? А не рано тебе еще?!» …

Мой внутренний критик был неумолим… Иногда там просто хор критиков, которые просто «заклевывают» все идеи еще внутри, не давая возможности хоть что-то проявить в Мир. И уже и нет критики как таковой, но она видится повсюду – потому, что она внутри…Ранее нас критиковали, останавливали, теперь эти голоса значимых людей живут в нас, и уже не они, а мы сами себя останавливаем.

Многим людям знакомо чувство страха отвержения. Такие люди постоянно опасаются, что их действия, эмоции или личность будут отвергнуты другими. То, что рано или поздно они будут лишены принятия (любви) окружающих и станут изгоями. Поэтому лучше не проявляться быть комфорными и далее заслуживать любовь окружающих, а по сути родителей.

 

запрет и страх проявляться

 

Запрет проявляться защищает нас от повторного переживания  сильной боли. Которая была в прошлом опыте и связана с отвержением, травлей, насмешками либо другими травматическими событиями, встречей со своей раненой частью, со своей «плохостью», уязвимостью. Психика защищает нас таким образом от повторений травмы. Но это мешает добиваться чего-то очень важного, забирает силы и лишает возможностей.

Когда есть внутреннее желание проявить себя —  «родить» свою идентичность в мир. С одной стороны, есть страх, что может «родиться что-то уродливое», и еще нет готовности встретиться с собой настоящим, тем кого я сам еще не знаю. Вдруг буду не принят и отвергнут?

Ведь мы узнаем какие мы от значимых других, которые нас отражают. По началу это родители или лица их замещающие. И тогда мы присваиваем это знание о себе и знаем, что мы таковы. Так мы узнаем какие мы или не узнаем… И тогда сложно понять какой я? Какая я?

 

запрет проявляться

 

«Вылезти из своей скорлупы» — это метафора рождения новой идентичности, когда еще недостаточно внутренней опоры и есть нуждаемость во внешней поддержке значимой среды. Страх чужой оценки имеет огромную власть, как когда-то в детстве от одобрения родителей. Страх быть увиденными и застигнутыми в своей не идеальности, нуждаемости и уязвимости. И непринятия или не разрешения себе быть такими.

Сейчас чтоб быть видимым нужно что-то для этого делать, проявляться, быть заметным, заявлять о себе. Сложно это сделать, если внутри существует запрет Быть.

Постоянное сдерживание своей энергии, когда она не направляется во внешний мир, а тормозится. Невозможность выразить свои чувства злость, раздражение, невозможность проявлять свою спонтанность и естественность, творчество, деятельность, свои услуги. Невозможность проявляться – невозможность найти свое место в социуме.

Выход там, где и вход, а именно прожить те чувства и ту ситуацию с помощью психотерапевта, и его поддержкой. Столкнуться с теми чувствами боли, обиды чтоб разблокировать запрет, прожить эти эмоции и переживания в отношениях с терапевтом, присвоить уже другой опыт, опыт принятия. Убедиться в том, что люди и мир вокруг – разные.

Риск проявлять себя вознаграждается ощущением свободы и своего пути под ногами, горизонта, своей ценности, целостности и самости, устойчивости и одновременно гибкости, реальности всего происходящего в вашей жизни.

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

Быть Женщиной, Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка

Желание быть «хорошей» — это  желание быть любимым безусловной родительской любовью, готовность жертвовать собой, желанию заключить «выгодную сделку» в обмен на принятие. Для кого мы хотели быть хорошими? Для родителей,  так и продолжаем быть, но уже не только для них, а для мужа, детей, начальника и Мира….

— быть «хорошей» несмотря  на манипуляции окружающих, неспособность их различать и противостоять им.

— быть уязвимой, беспомощной, отвергать свою силу и возможность заботиться о себе, защищать себя, чувствовать свою силу.

— готовность поддерживать неудобные отношения, в том числе с токсическими людьми, которые не могут восполнить дефицит в любви и принятии.

— «доверять слепо», не проверяя, отдавая всю ответственность вместо ее части, и таким образом, не позволяя происходить закономерному взрослению, поскольку именно ответственность за свою жизнь главный признак зрелости.

— стремление «быть хорошей»  несет в себе ряд родительских посланий, таких как: «не расстраивай маму», «не показывай чувств», «не бросай маму»… и одно из самых деструктивных, на мой взгляд, в этой ситуации, «не проявляй плохих чувств», т.е. не злись, а ведь именно они в большей степени способны защитить нас.

— это отказ от себя настоящего, разного, целостного в том числе «не хорошего», как будто только такую способны любить, и тогда, чтобы заполучить любой ценой любовь мамы, я отщепляю другую свою «не хорошую часть».

Но, жизнь построена таким образом, что все стремится к завершению и целостности и каждая ситуация, в которой мы каким-либо образом касаемся этой части, служит для нас поводом и предлогом взглянуть на нее, она хочет быть увиденной, чтоб встретиться с ней и воссоединиться, чтобы снова стать целостным, исцелив своим принятием и любовью все разделяющие мысли.

Эта часть может появиться в любой самый неподходящий момент и заполнить существование страхом и стыдом и поэтому ее появления всегда боишься и пытаешься надежно спрятать эту травмированную часть.

Самой невосполнимой потерей всегда становится потеря собственного «я», ведь если я сама себя расщепляю на части, одну из которых не принимаю, прячу, я знаю, что могу в любой момент, чаще всего самый не подходящий, «рассыпаться» и тогда я не могу на себя опираться и доверять себе в полной мере.

Встреча с раненой детской частью, которой не переносимо быть замеченной, постепенно становится возможной. И, несмотря на то, что она больше всего хочет любви и принятия, при этом она боится напугать собой и сама пугается отвращения, неискренности в свой адрес.

И только постепенное принятие, и воссоединение постепенно делает возможным внутреннее созревание и взросление, совершение выбора, принятие ответственности за свою жизнь и свободу.

От выживания к Жизни

От выживания к Жизни

Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка

Выживание — это состояние жертвы, вечная тревога и страхи за будущее. Это «жизнь» в режиме экономии на всём, т.к. есть ограниченность в ресурсах. Силы и энергия уходят, а куда,  непонятно.  А  по сути – на обслуживание чужих, а не своих интересов, на чувство вины, на соответствие и подстройку  не своим целям и приоритетам. На проживание не своей жизни… Это вечное недовольство настоящим и чувство недостатка. Это «жизнь» с постоянным поиском безопасности.

Все мы выходцы из своих семейных систем.  Все мы были детьми, а иногда и остались ими внутри, хотя физически выросли.

Так вот, этот «раненый Внутренний ребенок» продолжает жить в нас, со всеми своими нуждами. Ребенок приходит в семейную систему под определенную задачу. Он «спасает» родителей, берет на себя часть их ноши, не прожитую боль, которая есть в системе, нерешенные задачи,  и несет их дальше, чтоб разрешить. Понятно, что все это делает бессознательно. Находит себе партнера для жизни (похожего или ну совсем не похожего на родителя), заводит семью или не заводит. В общем делает все, чтоб завершить незавершенные ситуации из детства, спасая родителей и себя.

Но что, если задача «спасателя» разрешилась в семейной системе? Он что-то про себя понял и решил начать жить уже своей жизнью…

Он выбрал себя….

Произошла сепарация, появилось уважение к тому, что было в системе, принятие этого, горевание закончилось, от родителей ничего уже не хочется требовать, присвоены ресурсы. Есть понимание своих дефицитов, есть осознание старых сценариев и манипуляций, а новых Нет….

Так у бывшего «Ребенка vs Жертвы системы» появился шанс начать свою жизнь. Но как? Если нет знания как по-новому-то?

Отказаться от привычного и  комфортного, стабильно знакомого, но не удовлетворяющего бытия, ради нового, не изведанного, полного опасностей и возможностей, рисков. Много тревоги и страха в это идти.

Да!

Нужно много мужества пережить этот  период. Это и есть Путь к (Cчастливой) Жизни… Понятно, что она разная эта Жизнь, и это не про постоянную эйфорию. Счастливая она уже потому, что твоя. Это своеобразный путь Героя!
Но это страшно! Потерять привычную почву под ногами! Кажется, что прыгаешь в пропасть.  Это безумие!

Задача любой большой или маленькой системы — сохранить гомеостаз, сохранить себя. Поэтому путь к цели, это движение с сопротивлениями, где шаг вперед, два шага назад…а еще мало энергии… нет сил двигаться, сползание к старому, много сопротивления к новому опыту, много тревоги, мало поддержки ( ну или так кажеться).

Где брать силы? Не все получается, сталкиваясь с неудачами, постоянно спотыкаться. Еще очень шаткая опора на себя, скорее на везение…так далеко не уйти в одиночку.

путь к новой жизниВыйти в Мир «голым», нуждающимся «родившимся». Страх и тревога зашкаливает, этого так хочется.

Здесь рождается осознание  своей нуждаемости от людей, желание помощи,  зависимости от обстоятельств, людей…

Здоровая зависимость от других. Но и понимание своих ресурсов, и того, что Другие тоже могут нуждаться в тебе. Так возможен честный обмен ресурсами с Миром.

Еще много задач перехода, а именно:

  1. Ответственность за себя и свою жизнь
  2. Осознание, что мешает двигаться и постоянно и скатываться в старые сценарии, способы взаимодействия с миром.
  3. Организация поддержки ресурсного окружения. Те люди которые поддерживают, верят в вас.
  4. Изучение себя и своих ресурсов, что есть на что опираться, что уже получается хорошо.
  5. Рисковать и пробовать новый опыт, ассимилировать его.
  6. Контактировать с миром и людьми по-новому.
  7. Честный обмен ресурсами с другими
  8. Поиск вектора реализации себя, своих талантов, способностей, реализация своих задач, планов
  9. Постепенная опора на себя, а не на везение или случай.

Путь к новой жизни — может быть захватывающем путешествием в познании себя, свои желаний, своих внутренних частей, которые зачастую противоречат одна другой. Так одна часть нас может хотеть двигаться в развитие, а другая сопротивляется и делает все, чтоб остаться где тепло, хорошо и безопасно. Приглашаю поисследовать себя, свои способы, свои сопротивления и ресурсы на свой  однодневный  семинар  29.04 в г.Запорожье. Подробнее тут.

 

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

Отношения с мамой

Принятие — это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие — это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и «закрытия гештальта». Это когда соглашаемся с тем, что уже есть, и нет желания это переделать и изменять, это реальность, которая просто есть и на нее можно (нужно) опираться.

Напротив меня сидит клиентка, она в «нормальных» отношениях с родителями и все уже хорошо. » Я приняла их» — говорит она. Вот только депрессивные состояния, которые уже зачастили быть хроническими, все портят.  Какой соблазн сразу «отпустить ситуацию» не входя в процесс горевания и не проживая.  Как иногда мы обманываем себя, видя себя на финише, не отойдя далеко от старта. К сожалению, это только видимость Принятия…

В некоторые моменты жизни, так или иначе жизнь сталкивает с обстоятельствами, которые «вынуждают» посмотреть в прошлое, в незавершенное, в отрицаемое и забытое…
Внутри нее живёт та мама, которая  критиковала, не принимала, любила другую девочку, а не реальную дочь. Внутри обида и боль… Как можно принять такую маму? С внешней можно и не общаться, но что делать с той, которая живёт внутри?

Когда есть иллюзия Принятия, обиды не обнуляются, а предъявляются с новой силой.

Мама все равно живёт во мне и она часть меня. Мне не обмануть себя, и мне не сделать с этим ничего, не переписать историю своей жизни заново, не договориться с собой, не изменить прошлого, только принять такую маму, какая есть, потому что другой не будет. Потому, что у мамы была своя мама и ее сформировали ее травмы.
И это внутренняя работа…

Сначала стадия отрицания, когда вообще не допускается мысль о том, что что-то может быть не так, плохо помнятся события, и клиенты говорят: «Какие родители? Обычные, как у всех, ничего особенного…» или «мама и папа? – с ними все хорошо и не нужно о них спрашивать».
Стадия злости, обид, ярости и гнева на родителей. Процесс запускается, когда уже есть хоть минимальная сепарация от родительских фигур, уже преодолен запрет на «злиться на маму нельзя» и все в этом роде.

— «Как меня можно было так использовать, не любить, или любить не так нужно было.»

— «Как вы могли так со мной!»

И здесь можно и нужно злиться. Быть в ярости, плакать, выражать недовольство. Лучше если этот процесс протекает в кабинете терапевта, а не в прямом выражении родителям. И этот этап важно прожить, освобождая подавленные эмоции.

стадия депрессии

Когда уже нет сил злиться и чувствуется безысходность, мы проживаем стадию печали или депрессии, когда слёзы уже не приносят облегчения. Возникает страх окунуться в депрессию и не выйти из нее. Самая сложная стадия проживания от которой хочется увильнуть, убежать, не идти в боль, не проживать ее. Это символическая смерть после которой наступает возрождение. Часто на этой стадии мы останавливаемся и не проживаем ее до конца, из-за страха умереть, не справиться со своей депрессией, убегая от нее с помощью различных допингов. Наш мир такой быстрый, что бы погрустить, погоревать и печалиться, просто нет времени. Нужно «жить», двигаться, зарабатывать деньги, быть на позитиве — вот именно это и не дает завершить процесс горевания, превращая его в хронические повторения.

Стадия принятия, как хочется сразу переместиться сюда, и не блуждать в лесах своего бессознательного.  Здесь возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы. Можно посмотреть на прошлый опыт объективно. Увидеть потери и приобретения. Точнее не так, — увидеть кроме потерь, еще и приобретения — ресурсы. Принятие позволяет принять реальность, такой, какая она есть, а не испытывать фрустрации по поводу того, что она не соответствует нашим ожиданиям. Принять возможно только после проживания злости, отчаяния, бессилия и опустошенности, боли, печали и грусти, когда можно оплакать последствия покинутости, отвергнутости, использованности, недолюбленности неувиденности и всех других недостаточностей.

Когда внутри еще живёт сильный не обнуленный эмоциональный заряд обиды, злости, претензий, то возникает сопротивление видеть другую часть правды. Только Принятие даёт возможность посмотреть на правду о родителях и о себе объективно.

И тогда:

Мама не поддерживала меня, я сама научилась себя поддерживать, обращаться за поддержкой.

Мама отвергала, зато я принимаю себя и есть те, кто принимают меня.

Когда акцент только на дефиците, тогда нет опоры, нет ресурса, и не на что опереться, чтоб это добирать в Мире. Ведь когда мы видим только то, что нам недодали, мы обречены на постоянный дефицит.  И в этом нет почвы под ногами, это постоянная бездна. Так я перекрываю энергию идущую от родителей. И скатываюсь в яму дефицита и недостатка.

Здесь важно увидеть, что мы взяли с собой в свою жизнь какие имеются ресурсы, а они точно есть. Мы многому учимся в наших семейных системах, у наших родителей и предков. Важно увидеть, что у меня есть сейчас от мамы и папы. Что именно через них я получила дар жизни. Что еще я делаю как они? Какие качества я взяла от них? Какая я стала благодаря или вопреки им?  И эта та точка опоры и точка от которой можно двигаться в Мир и добирать уже чего не хватает.

Собственная энергия перестает сливаться в прошлое, в выяснения отношений, в обиды, в ожидания, что родители изменяться и  перенаправляется в будущее, в собственную жизнь. А какой она будет эта жизнь уже наша ответственность…

Я за то, чтоб по итогу оставить маму и папу в покое и жить своей жизнью, и по возможности на качественно новом уровне.  Понимание и проживание того, что по другому не будет. Не будет другой реальности кроме той что есть сейчас.   Принятие родителей — это процесс, как и сама жизнь, состоящий из множеств  различных ситуаций, каждая из которых проявляется в актуальное для нее время.  Каждую из которых важно прожить, принять, понять, присвоить и понять что-то про себя. Для этого у нас есть целая жизнь…

Не прощать родителей можно!

Не прощать родителей можно!

Внутренний ребенок, Отношения с мамой, Терапия травмы

Мне странно читать, когда пишут о том, что: «Ты должна! простить своих родителей, если хочешь стать взрослой», не разбираясь в контексте и сюжетах, и в ущербе, который был  нанесен психике ребенка. Что обязательно нужно прийти к благодарности родителям, и даже «откапывать» эту благодарность, только так возможно быть взрослым.

У меня много вопросов к таким стереотипам. Я не могу в них вписаться со своим клиентским и терапевтическим опытом – родители бывают разные!

Ребенок обижается на своих родителей, это часть процесса взросления и сепарации. Он найдет и находит на что обидеться, и на «достаточно хороших» родителей, но моя статья не о них.

Я благодарна тем авторам, которые писали и пишут о том, что можно не прощать родителей, когда становится ясно, какие их действия к каким последствиям привели.

Так принято в нашей культуре, что родители — это святое! И такое табу лежит в общественном сознании. Что даже помыслить страшно о том, что родители могут быть не правы, могут быть «преступниками», совершая преступление и нанося ущерб психике и здоровью ребенка, не всегда это регулируется нормами права, хотя то, что может регулироваться этими нормами и законом, часто скрыто и укутано тайной и наложена печать молчания. Что имею ввиду — насилие: сексуальное, моральное, физическое.

Я имею ввиду дисфункциональные семейные системы. Это разные семьи, разных социальных слоев, не обязательно неблагополучных. Где ребенок травмируется многократно и постоянно, иногда с момента своего рождения. Где родители не берут свою взрослую ответственность. И к этому нет даже чувствительности и понимания, что происходит, что-то не так. Такое выражение как «кормили тушу, срали в душу» — хорошо описывает этот процесс.

Такой ребенок — симптом семьи, «козел отпущения». Он приносит себя в жертву родителям из любви к ним, он как пешка во «взрослой игре» своих родителей. Последствия жизни такого «ребенка» во взрослом возрасте мне, как психотерапевту очевидны – затяжные повторяющиеся депрессии, неврозы, зависимости, само разрушающееся поведение, «дырявая идентичность», травмированная сексуальность. Травмированные дети часто остаются привязанными к родителям, не достигая эмоциональной зрелости.

травмированный ребенок

 

В процессе терапии становится ясным, что ребенок в такой семье был всеобщим контейнером для сброса различных подавленных чувств: злости, сексуального возбуждения, стыда, вины, агрессии, отвращения. Перепутанность детско-родительских ролей, где ребенок может быть наравне со взрослым — испытывать гордость от того, что мать посвящает его в сои взрослые разговоры, а по сути, использует. То, мать уже в позиции ребенка, и ждет что ее дочь, сын ее «удочерят». Такие дети приучаются брать ответственность за родителей, еще и о младших братьях, сестрах. Они справляются, но какой ценой?

Границы размыты, и весь происходящий п*здец – невроз матери и отца, за который они конечно же не в ответе. Взрослые не берут ответственность за то, что происходит с ними и не могут обеспечить защиту и безопасное созревание своему ребенку. Неудовлетворение его детских потребностей навсегда оставляют бреши в его идентичности, одиночество, эмоциональный голод, токсический стыд, вина, запечатанная боль, гнев будут искать выхода во взрослой жизни, замороженные, неудовлетворенные потребности будут ждать своего часа, чтоб удовлетвориться….

Матери таких детей могут быть пассивно- агрессивные, созависимые, психологически незрелые женщины, холодные, властные, которые не в состоянии эмоционально поддержать ребенка, и быть взрослой фигурой для них.  Да что поддержать, они в своей травме могут проецировать на своего ребенка то, что им недодали их родители и требовать восполнения дефицитов от своих детей, и конкурировать со своими же детьми. Такие дети –  сироты. Психологические сироты….

По сути, такие себе «плохие объекты». Как один американский психиатр Майкл Беннет в своей книге, называет их придурками. Это жесткое определение и оно имеет место быть.

Родители тоже были детьми, и у них были их родители, они «продукты своей среды» и с этой позиции можно понять, почему они такие, почему так поступали, какой у них их «раненный внутренний ребенок» и как он страдал….. Они  не монстры, чтоб специально причинять страдания. Они травматики….Но это не снимает с них ответственности за их жизнь и их поведение по отношению к их детям. За последствия травм физического и психического насилия.

Так как простить?

Многие авторы вообще не ставят даже об этом вопроса, и не выгораживают родителей. Прощение – это выбор. И оно не гарантирует, что все образуется, родители поменяются, жизнь измениться и все будет хорошо. Будет по-разному и у каждого по-своему.

  • «Прощение» — это самая распространенная защита, сохраняющая связь с плохими объектами. Здесь нужно для начала хорошо разобраться, не является ли прощение детским способом остаться с родителями, в надежде на их изменение?
  • Прощение родителей нужно для того, чтоб продолжались отношения, чтоб удовлетворялась потребность в принадлежности.
  • Прощение больше нужно самим детям, которые не сепарировались от родителей, которые не нашли точки опоры и себя и которым нужен еще родитель, хоть и такой.
  • Простить, чтоб следовать религиозному верованию и стереотипам «Почитай отца и мать твою», которое внушает чувство вины и не дает посмотреть на свои травмы и страдания, сохраняя толерантность к родителям и семье. Здесь может возникнуть много сопротивления, когда отчетливо понимаешь и видишь всю правду….
  • Прощая, мы заявляем Миру о том, что с нами  можно так обращаться, и «Жертва» продолжается

Когда точно известно, что сепарация произошла, немало людей делают выбор отстраниться, чтобы отойти от родителей на такую дистанцию, чтобы те не могли причинять вред. И в этом случае тоже не может идти речь ни о каком «прощении».

Эта песня о прощении: «Не простишь, тебе же хуже будет, психосоматика замучает». Не понятно хуже или лучше. То, что нужно пройти через процесс горевания и проживание боли, это точно. Признать правду о своих травмах и то, что родители не изменяться и не возместят утрат. Не возьмут свою ответственность, и что жертвы были напрасны, никто не компенсирует, не признает своей вины и не повиниться.

Токсический стыд, вина, самоуничижение, саморазрушающее поведение, низкая самооценка – это защиты от боли и травм и возможность сохранять светлый образ родителей, снова и снова принося себя в жертву.

Прощать или нет, каждый решает сам. Всегда есть выбор! А не должествование. Каждому этот вопрос придется решать самому. И это не просто. Иногда на это может уйти не один год терапии, где по кусочкам собирается образ себя, открываются глаза на факты, отдается ответственность и вина, находятся опоры, проживаются вытесненные чувства, это однозначно сложнее, дольше, чем идти в «прощение» пересиливая себя и снова закрывать глаза, без возможности менять свою жизнь.

Записаться на консультацию психотерапевта

 

Если понравилась статья, поделитесь: