Такое разное одиночество

Такое разное одиночество

Быть Женщиной, Отношения мужчины и женщины, Принятие себя и самооценка
Одиночество может быть разным. Иногда оно желанно и даже необходимо, когда хочется, чтоб все оставили в покое. И тогда, это некий передых от интенсивного контактирование с Миром. Такое одиночество как удовлетворение потребности в уединении и заботе о себе. Уединение на какое-то время, после чего можно снова в Мир.
Одиночество как этап перехода или завершения процесса расставания или сепарации. Это период “ монады” когда я осваиваю себя и Мир: узнаю, пробую, что я могу, на что способен а на что пока нет, осваиваю свои ресурсы, выстраиваю планы на будущее.
Ещё одиночество — как невозможность строить контакт с другими…Когда есть потребность в общении, в принятии. Когда на самом деле хочется делиться переживаниями, когда хочется быть увиденным, когда хочется разделить свои переживания и свой Мир с Другим. Быть понятым в своём видении. Видеть отклик в Другом на то, что говоришь. Когда есть чем поделиться вообще-то…И не возможность всего этого. По причинам страха
взаимодействия с миром, страхом прошлого негативного опыта либо отсутствие позитивного опыта и невозможность опереться на него, т.к. нет знания как.
От этого избегание контактов или минимизирование их в своей жизни.
Страх, что другой отвергнет, не выберет. И тогда одиночество- как способ защиты от отвержения. Нет опоры на свою ценность, Что  другой может выбрать тебя, просто что ты — это ты. Страх остаться одной(му), поэтому выбор производиться не из того, что я хочу быть с тем Другим, а из того, что я хочу быть хоть с кем то, лишь не одной(му).
Зачастую, в прошлом негативном опыте, где отношения с Другими были опасными. В них присутствовали элементы насилия, неуважительного отношения, любые близкие отношения видятся как не безопасные…поэтому безопаснее вообще оставаться без отношений.
Все это не даёт удовлетворить свою потребность в общении — и мы испытываем «боль» — одиночество.
Выбирая себя. История одной терапии

Выбирая себя. История одной терапии

Отношения с мамой

Выбирать себя это порой очень непопулярное решение. Хоть эра коллективизации подходит к концу, в социальных системах, в семье существуют табу на сепарацию, отделение, на выбор себя, на выбор своей жизни. На то, чтоб уходить от токсичных людей, систем, сообществ. Отвергать, что не подходит, не «хавать», что дают, а выбирать, что ложить в себя.

Это не про то, чтоб всех бросить и остаться одному. И не про безответственность и оставление в угрожающих условиях, не про то, что мы в ответе за тех, кого приручили. Это про здоровый эгоизм и самосохранение. Это про принадлежность семье, системе, но не ценой своей жизни.

На приеме у меня клиентка, изможденная женщина, с жалобами на то, что нет энергии, ничего не хочется, апатия и даже не хочется ничего, даже жить…Ее мать, 76 летняя женщина, за которой она осуществляет уход больна диабетом, пережила ампутацию, реанимацию и еще много чего, до сих пор властвует над своей дочерью, хоть моя клиентка уже не молодая женщина.

Она не может маме отказать ни в чем. Мама «держит» ее и не «отпускает». Как паук в паутине свою жертву, муху, которая уже бы и улетела, да не может рыпнуться… Мама тонкий манипулятор, больная женщина, как еще выживать? Классическая связка Жертва – Тиран. Отделятся, выстраивать границы – это просто нормальное самосохранение в этом случае.

Выбирать себя можно в том случае, если можно себя отделить от других. Когда же границы слиты и нет собственных, то как здесь быть.

Как быть, когда есть запрет на отдельность, и это позволение должен кто-то дать. Обычно старший в системе т.е. родитель. А он не дает….

Если ты выбираешь себя – ты отвергаешь, ты плохая. Ты завязан в паутине чувства вины. Манипуляции про то, что я дала тебе жизнь, а ты….Не хочешь мне отдать свою… Ты плохая дочь…

В работе с клиенткой, для нее было важно услышать от меня позволение выбирать себя, свою жизнь, что это нормально. Человек, который дал нам жизнь, мы не сможем ему вернуть этот дар никогда. Мы можем передать его дальше, своим детям, продолжая жизнь. Мы не должны возвращать этот долг ценой своей жизни. Мы можем сделать, все, что от нас зависит, но не все, что хочет другой, и так, как он хочет,  даже если это мама…

Глаза у моей клиентки округлились и она стала «живой». Когда в терапевтической технике, я озвучила фразу, о которой клиентка боялась подумать и даже « о боже!» озвучить, но она просто «звенела в пространстве между нами».

— Я или мама, кому жить на моей энергии? Выбирать себя – даже если маму это не удержит в Жизни…

Выбирать себя — не давать себя использовать, пользоваться своим ресурсом. Выбирая себя в этом случае — мы выбираем качественно новую жизнь.

 

 

Проживая свою отдельность

Проживая свою отдельность

Принятие себя и самооценка

Какие интересные синонимы к слову отдельный подобрались в интернете – особенный, индивидуальный, обособленный, одинокий…..

Проживание отдельности — это собственный, экзистенциальный выбор. По сравнению с брошенностью и одиночеством, где это приобретает уже оттенок не самостоятельного выбора, а некого лишения, становление перед фактом бытия.

Страх проживания отдельности порождает много тревоги. Хочется слиться с кем то, только не чувствовать себя отдельным. Могут подниматься разные вопросы, которые не тревожили ранее: Кто я? Какой я? Где я.

Отдельность может выдержать только тот, кто хоть как-то знает себя, свои желания и потребности.Кто опирается на свою идентичность.

Мы приходим сюда одни. Уже после рождения ребенок стыкается со своей отдельностью, но он еще настолько зависим, что не способен выживать отдельно. Мы проживаем слияние с матерью, это очень важный период нашего пребывания здесь на земле. Постепенно отдаляясь, сначала начинаем сидеть, ползать, стоять, ходить…и с каждым днем все дальше отходим от наших родителей, чувствуя опору и поддержку окружения. Тогда опыт отдельности это что-то само собой разумеющееся. Человек получил необходимые ресурсы, чтоб отделиться, сепарироваться.

Но если задачи развития не были решены в свое время. Они все равно решаются, но уже во взрослом возрасте и не совсем к месту, так сказать. В слиянии то оно конечно хорошо, но до поры до времени. Не отделившись, не сепарировавшись от мамы, мы можем проигрывать сепарацию в разводе с супругом(супругой).

Сколько в клиентском опыте для меня сейчас про сепарацию и сопротивление этому процессу: это и жизнь с родителями, хотя тебе уже за 40, тревожность и бессонница, панические атаки и навязчивости, экзистенциональные кризисы и поиски себя и новых смыслов. И про желание отделиться и не возможность этого на сейчас, выход из отношений и сразу поиск новых, не отходя от старых.  Это и проживание своей зависимости в отношениях, и не умение брать поддержку, просить о поддержке, нет опоры на себя и много еще о чем… Только бы не испытывать свою отдельность, т.к. на нее еще пока может не быть ресурса.

Только пребывая в отдельности, в сепарированности от Другого, можно почувствовать себя, свои желания, освоить себя, свои силы и способности. Испытывать тревогу и Жить, двигаясь к своим целям. Опираться на себя и просить поддержки. Понять что для меня, а что для меня не подходит. Проживать отдельность, проживать общность с Другим не теряя себя. Проживать свою жизнь, а не чью то общую и общественную.

Не прощать родителей можно!

Не прощать родителей можно!

Внутренний ребенок, Отношения с мамой, Терапия травмы

Мне странно читать, когда пишут о том, что: «Ты должна! простить своих родителей, если хочешь стать взрослой», не разбираясь в контексте и сюжетах, и в ущербе, который был  нанесен психике ребенка. Что обязательно нужно прийти к благодарности родителям, и даже «откапывать» эту благодарность, только так возможно быть взрослым.

У меня много вопросов к таким стереотипам. Я не могу в них вписаться со своим клиентским и терапевтическим опытом – родители бывают разные!

Ребенок обижается на своих родителей, это часть процесса взросления и сепарации. Он найдет и находит на что обидеться, и на «достаточно хороших» родителей, но моя статья не о них.

Я благодарна тем авторам, которые писали и пишут о том, что можно не прощать родителей, когда становится ясно, какие их действия к каким последствиям привели.

Так принято в нашей культуре, что родители — это святое! И такое табу лежит в общественном сознании. Что даже помыслить страшно о том, что родители могут быть не правы, могут быть «преступниками», совершая преступление и нанося ущерб психике и здоровью ребенка, не всегда это регулируется нормами права, хотя то, что может регулироваться этими нормами и законом, часто скрыто и укутано тайной и наложена печать молчания. Что имею ввиду — насилие: сексуальное, моральное, физическое.

Я имею ввиду дисфункциональные семейные системы. Это разные семьи, разных социальных слоев, не обязательно неблагополучных. Где ребенок травмируется многократно и постоянно, иногда с момента своего рождения. Где родители не берут свою взрослую ответственность. И к этому нет даже чувствительности и понимания, что происходит, что-то не так. Такое выражение как «кормили тушу, срали в душу» — хорошо описывает этот процесс.

Такой ребенок — симптом семьи, «козел отпущения». Он приносит себя в жертву родителям из любви к ним, он как пешка во «взрослой игре» своих родителей. Последствия жизни такого «ребенка» во взрослом возрасте мне, как психотерапевту очевидны – затяжные повторяющиеся депрессии, неврозы, зависимости, само разрушающееся поведение, «дырявая идентичность», травмированная сексуальность. Травмированные дети часто остаются привязанными к родителям, не достигая эмоциональной зрелости.

травмированный ребенок

 

В процессе терапии становится ясным, что ребенок в такой семье был всеобщим контейнером для сброса различных подавленных чувств: злости, сексуального возбуждения, стыда, вины, агрессии, отвращения. Перепутанность детско-родительских ролей, где ребенок может быть наравне со взрослым — испытывать гордость от того, что мать посвящает его в сои взрослые разговоры, а по сути, использует. То, мать уже в позиции ребенка, и ждет что ее дочь, сын ее «удочерят». Такие дети приучаются брать ответственность за родителей, еще и о младших братьях, сестрах. Они справляются, но какой ценой?

Границы размыты, и весь происходящий п*здец – невроз матери и отца, за который они конечно же не в ответе. Взрослые не берут ответственность за то, что происходит с ними и не могут обеспечить защиту и безопасное созревание своему ребенку. Неудовлетворение его детских потребностей навсегда оставляют бреши в его идентичности, одиночество, эмоциональный голод, токсический стыд, вина, запечатанная боль, гнев будут искать выхода во взрослой жизни, замороженные, неудовлетворенные потребности будут ждать своего часа, чтоб удовлетвориться….

Матери таких детей могут быть пассивно- агрессивные, созависимые, психологически незрелые женщины, холодные, властные, которые не в состоянии эмоционально поддержать ребенка, и быть взрослой фигурой для них.  Да что поддержать, они в своей травме могут проецировать на своего ребенка то, что им недодали их родители и требовать восполнения дефицитов от своих детей, и конкурировать со своими же детьми. Такие дети –  сироты. Психологические сироты….

По сути, такие себе «плохие объекты». Как один американский психиатр Майкл Беннет в своей книге, называет их придурками. Это жесткое определение и оно имеет место быть.

Родители тоже были детьми, и у них были их родители, они «продукты своей среды» и с этой позиции можно понять, почему они такие, почему так поступали, какой у них их «раненный внутренний ребенок» и как он страдал….. Они  не монстры, чтоб специально причинять страдания. Они травматики….Но это не снимает с них ответственности за их жизнь и их поведение по отношению к их детям. За последствия травм физического и психического насилия.

Так как простить?

Многие авторы вообще не ставят даже об этом вопроса, и не выгораживают родителей. Прощение – это выбор. И оно не гарантирует, что все образуется, родители поменяются, жизнь измениться и все будет хорошо. Будет по-разному и у каждого по-своему.

  • «Прощение» — это самая распространенная защита, сохраняющая связь с плохими объектами. Здесь нужно для начала хорошо разобраться, не является ли прощение детским способом остаться с родителями, в надежде на их изменение?
  • Прощение родителей нужно для того, чтоб продолжались отношения, чтоб удовлетворялась потребность в принадлежности.
  • Прощение больше нужно самим детям, которые не сепарировались от родителей, которые не нашли точки опоры и себя и которым нужен еще родитель, хоть и такой.
  • Простить, чтоб следовать религиозному верованию и стереотипам «Почитай отца и мать твою», которое внушает чувство вины и не дает посмотреть на свои травмы и страдания, сохраняя толерантность к родителям и семье. Здесь может возникнуть много сопротивления, когда отчетливо понимаешь и видишь всю правду….
  • Прощая, мы заявляем Миру о том, что с нами  можно так обращаться, и «Жертва» продолжается

Когда точно известно, что сепарация произошла, немало людей делают выбор отстраниться, чтобы отойти от родителей на такую дистанцию, чтобы те не могли причинять вред. И в этом случае тоже не может идти речь ни о каком «прощении».

Эта песня о прощении: «Не простишь, тебе же хуже будет, психосоматика замучает». Не понятно хуже или лучше. То, что нужно пройти через процесс горевания и проживание боли, это точно. Признать правду о своих травмах и то, что родители не изменяться и не возместят утрат. Не возьмут свою ответственность, и что жертвы были напрасны, никто не компенсирует, не признает своей вины и не повиниться.

Токсический стыд, вина, самоуничижение, саморазрушающее поведение, низкая самооценка – это защиты от боли и травм и возможность сохранять светлый образ родителей, снова и снова принося себя в жертву.

Прощать или нет, каждый решает сам. Всегда есть выбор! А не должествование. Каждому этот вопрос придется решать самому. И это не просто. Иногда на это может уйти не один год терапии, где по кусочкам собирается образ себя, открываются глаза на факты, отдается ответственность и вина, находятся опоры, проживаются вытесненные чувства, это однозначно сложнее, дольше, чем идти в «прощение» пересиливая себя и снова закрывать глаза, без возможности менять свою жизнь.

Записаться на консультацию психотерапевта

 

Если понравилась статья, поделитесь:

Про эмоциональную зависимость и выход из нее

Про эмоциональную зависимость и выход из нее

Отношения мужчины и женщины

Для начала, сообщу, что именно я подразумеваю под термином «эмоциональная зависимость». В статьях и литературе встречала разное: черная ненаполняемая дыра в душе, невозможность выбора в отношениях, невозможность насытить себя самостоятельно, который немного утихает, когда рядом этот значимый другой, но полностью не исчезает и т п. И все это мне откликается.

 Внутренние особенности зависимой личности

Зависимая личность — это человек, который переживает чувство внутренней «пустоты». Метафорически его описывают как некоторую зияющую дыру в районе груди, которую непременно хочется чем-то заполнить.

Смесь тревоги, тоски и одиночества, которые, как ноющая открытая рана, не дают покоя и доступа к другим переживаниям — удовлетворения, радости, счастья. Именно из-за этих сложных переживаний, зависимый человек стремиться к тому, чтобы как-то заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод и унять психическую боль. Для этого он начинает поглощать эту «символическую грудь» в виде сигарет, алкоголя, еды, информации и т.д. в надежде как бы вернуться туда, в ранний период жизни и «добрать» необходимый опыт успокоения.

Он пытается «поглотить» в себя того «хорошего родителя», чтобы присвоить его себе и перестать, наконец, тревожиться. Конечно, все объекты зависимости — это лишь суррогаты. Они на какое-то время снижают тревогу, но в целом не способны заполнить внутреннюю пустоту.

Ведь причина травмы зависимого состоит в отношениях с матерью (или тем, кто выполнял функции матери) — то есть той «средой», которая не обеспечила ему должного удовлетворения жизненно важных потребностей. В результате зависимому человеку сложно структурировать время и выдерживать его границы (сеттинг).

Зависимые люди склонны опаздывать и наоборот, затягивать какой-то процесс, им сложно приостановиться и соблюсти рамку. У зависимой личности не сформированы границы «я-не я». Зависимая личность тяжело переживает дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают.

Такой человек стремиться за один прыжок преодолеть «пропасть», то есть стремительно сблизиться с другим, игнорируя постепенность и построение безопасности. Так называемую «пре-контактную зону». Такие люди могут вести себя с малознакомыми людьми так, как буд-то они уже имеют длительный опыт отношений с ними и являются близкими.

Постоянный ненасыщаемый внутренний эмоциональный голод зависимого толкает его на немедленное сближение с другими, в надежде получить желанный «холдинг» — успокоение и принятие. Зависимая личность неспособна или малоспособна к адекватной эмпатии по отношению к другому человеку. Ей сложно поставить себя на место другого и «вместить» в себя проявления другого.

Надо сказать, что именно потому эта проблема и носит название зависимости, т к построена и корни берет из ранней травмы, как и другие виды зависимостей (наркотическая, алкогольная, игровая, пищевая и т п). Единственно эмоциональная зависимость – следствие более поздней травматизации из раннего периода, если можно так выразиться.

Как  начинается зависимость:

Зависимость начинается с рождением ребенка и отношением с мамой, точнее проблемы в отношениях. Этот период охватывает возраст от рождения  до 3х лет. В теории объектных отношений этот период понимается как время формирования «внутренних объектов». Т е сначала малышу нужна только мама и 24 часа в сутки. Потом в ее отсутствие малыш научается утешаться «переходным объектом» — игрушкой или другим предметом, напоминающим маму.

как начинается зависимость

И уже к 3м-4м годам образ мамы в здоровом процессе развития должен быть устойчиво «помещен» во внутренний мир ребенка. Тогда мама становится «внутренним объектом», рождающим утешение и надежду, даже если реальной мамы нет рядом, что для ребенка становится условием установления базовой безопасности и доверия к миру.

Во взрослом возрасте это проявляется как надежда, что «все будет хорошо» даже если в данный момент актуальные события фрустрируют. Эта надежда помогает пережить более-менее устойчиво периоды невзгод в нашей жизни. Так вот, когда что-то идет не так в отношениях с реальной мамой в возрасте до 3х лет (она исчезает или является не поддерживающей), то у ребенка это внутреннее поддерживающее пространство не формируется или формируется частично.

И если совсем не формируется, т е нет совсем образа поддерживающего «объекта» внутри, то выросшему человеку грозит наркотическая и алкогольная зависимость («отношения с веществом» в отсутствие отношений с человеком). Если есть «частичный объект», то возможна пищевая зависимость (пища, как продукт маминой груди, т е части объекта). Ну а если мама все таки была рядом, но отношения с ней были неудовлетворительными для маленького человечка, то психика предпочитает держать в поле зрения пусть «плохую», но все таки присутствующую маму. Внутренний образ мамы остается не целостным (частичным), соответствующим или одному, или другому полюсу: плохая, и тогда во взрослой жизни происходит бесконечный поиск «хорошей» мамы в лице партнера, например, или хорошая, и тогда постоянное игнорирование и незамечание агрессивных проявлений партнера в свою сторону.

В итоге, частичное внутреннее поддерживающее пространство и дает ощущение этой ненасытной дыры. И именно из страха с этой дырой встретиться, люди часто не решаются выйти из токсичных, неподдерживающих и неразвивающих их отношений. Вот так я это вижу, не претендуя на истину в последней инстанции.

Зависимость как неудача сепарации

Теория сепарации и индивидуации Маргарет Малер описывает развитие ребенка до 2 лет.Условием здорового развития является отделение от матери и обретение опоры на собственные индивидуальные качества, знания, навыки, умения и результаты.

сепарация от мамы

Если ребенок вполне «насыщен» матерью в первые полгода своей жизни, у него формируется здоровый интрапсихический образ матери. Именно благодаря этому присвоенному образу хорошей мамы, ребеночек может безопасно для себя постепенно отделяться от нее.

При этом хорошо себя чувствовать, будучи самим с собой и занимаясь какими-то своими делами. Именно присвоенный интрапсихический образ хорошей матери для себя самих и позволяет нам во взрослой жизни чувствовать себя уверенно и удовлетворять свои потребности.

Если у человека не сформирован образ собственной «хорошей заботливой матери» для самого себя, он не сможет чувствовать себя автономным, наполненным и уверенным в жизни, он будет вечно искать свою «утраченную маму».

По сути, зависимые люди не смогли пройти первичную сепарацию от матери в раннем детстве. Им не хватило внешних проявлений реальной заботливой эмпатичной мамы для формирования и присвоения образа хорошего внутреннего родителя для себя самого.

Зависимые — это вечные «сироты», ищущие и никак не находящие свою «хорошую маму», страдающие из-за невозможности быть самостоятельными и счастливыми.

Как это лечить в терапии и на что обратить внимание самому зависимому:

Безусловно, 1е и важное — это умение распознавать свои эмоции, называть их и идентифицировать с их помощью свои потребности.

2е важное условие – работа с телом, и внимание его связи с эмоциональной жизнью. Если в раннем детстве мама и близкое окружение не уделяли должное внимание телесному общению с ребенком — объятья, прикосновения, поглаживания, то выросшему ему гарантированна эмоциональная зависимость: человек будет привязываться напрочь к каждому, кто «правильно» погладит, т к именно телесные прикосновения дают ребенку в свое время ощущение границ собственного тела, ощущение тепла и заботы, а также безопасности.

В связи с этим, многие случаи залипания в отношениях в основе имеют именно залипание на теле партнера и том, что партнер делает с телом зависимого. Важно отметить, что у эмоционально зависимых в том числе есть сложности с пониманием собственной сексуальности, как следствие диссоциации с собственным телом и проекцией своих переживаний на партнера. И тогда кажется, что это партнер единственный, кто может мне доставить такое неземное удовольствие, и нет осознавание, что это моя способность/неспособность получать удовольствие в принципе.

3е важное условие – «залатывание» дыр в идентичности, в противовес заполнению этих дыр другим, поверхностной идентификации с этим другим. Здесь я имею ввиду некоторую работу по выходу из слияния и нахождению своих отличий от другого. Здесь главными вопросами могут быть: «Кто я и каковы мои потребности?». Следующая за этим этапом  – нахождение путей удовлетворения своих потребностей с учетом разных возможностей поля, т е не только с помощью одного партнера, а возможностью привлекать других людей, другие отношения и ресурсы в жизни.

И все это время, простите, эта дыра будет ныть. И единственное, что можно предпринять – это отдаться ей, идти в эту боль, не боясь встречаться с ней и проживать ее, как бы не было сложно и долго. Этот процесс все равно конечен и уж точно с постепенным снижением интенсивности этой боли. Эта работа напоминает недоделанную мамину работу, когда практически каждый день приходится самого себя (и с помощью терапевта) утешать, качать и поддерживать. В каком-то смысле, стать самому себе мамой. И здесь поначалу очень важна роль психотерапевта, который может на своем примере «показать», как быть себе достаточно хорошей мамой. Ведь у клиента этот опыт отсутствует. И постепенно брать эту заботу о себе в свои руки.

Как стать взрослым? Алгоритм как вырастить себя.

Как стать взрослым? Алгоритм как вырастить себя.

Внутренний ребенок

Как стать психологически взрослым? Что делать если человек не вырос, возраст приличный, а поведение, мышление и жизнь осталось на уровне подростка или маленького ребенка?

Когда с детства ощущал себя не нужным, не способным, не любимым, лишним, плохим.

  • Когда человек застрял в сценарии повторяя судьбу родителей либо живя вопреки ему, а тем самым только усугубляя свой сценарий.
  • Когда не создаются отношения, либо создаются такие, что причиняют боль и страдания.
  • Когда не получается освободиться от родительской опеки, травм, обид на родителей, людей и на свою жизнь.
  • Когда человек должен родителям, боится пойти против их воли, не общается с ними вообще, боится говорить правду, обидеть, жить своей жизнью.
  • Когда боится остаться без любви и поддержки родителей, разочаровать их, быть отвергнутым или изгоем, когда вместо отношений родителей и детей-упреки, претензии и обиды.

Что делать? Ответ один. Растить. Растить самому себя или с помощью специалистов, решать человеку.

Не выросший, не зрелый — тот, кто не знает кто он, не принимает себя, не понимает чего хочет, ждет от других помощи или указаний, обвиняет себя и других, ищет виновных вокруг себя для самооправдания, бездействует, ищет на кого переложить ответственность за неудачи, регрессирует, а в итоге и деградирует, живет в страхах и обидах. Сражается с матерью и отцом со страхом отвержения-поглощения. Это минимальное описание, но я думаю его достаточно, что бы понять кто я?

Алгоритм выращивания себя таков: 

(то же самое подходит и для отношений с отцом)

1 шаг. Признание человеком того факта, что он живет не своей жизнью, делает не то, что хочет, марионетка, безволен, раб, бессилен, пуст, не понимает чего хочет и зачем, на лицо все признаки интоксикации. Я в матери (сценарий), до сих пор не родился, не способен жить автономно. Мной управляют, это не мой выбор. Меня нет. Ощущение и чувства бессилия, пустоты, разочарования.

отношения с мамой

2 шаг. Отделение от матери. Я маленький, а она большая, я ее дитя, она моя мать, мы раздельны. Я не могу больше отравляться, я хочу жить и расти. У матери своя судьба , жизнь и выбор, у меня своя. Я имею право быть собой, поэтому я отхожу на дистанцию. Разрушение липовых семейных ценностей, манипуляций и шантажа. Чувства, ощущения — злость, агрессия, жесткость, горечь, боль, обида.

3 шаг. Отойдя от матери, мы начинаем видеть маму той, которая есть в реальности. Я понимаю кто она, понимаю почему она такая, что с ней произошло, но я за это не в ответе. Я вижу себя в реальности, понимаю и принимаю себя, осознаю, что сейчас, на данный момент, только я за себя в ответе. Я начинаю взрослеть. Мы на равных, мы отделены друг от друга и каждый способен растить себя сам. Отделение и дистанция, как изоляции от инфицирования и интоксикации повторно. Чувства, ощущения — спокойствие, принятие, воодушевление, надежда, прилив сил, интерес.

4 шаг. Процесс роста, сам учусь, сам ошибаюсь, сам исправляю, познаю и принимаю себя, нравится свобода и ответственность, первые достижения, заслуги и опыт приобретенный самостоятельно. Я как бы смотрю сверху на маму и вижу ее, принимаю ее. Я горжусь собой, я понимаю и принимаю ее, ее выбор или неспособность растить себя, изменить свою жизнь. Она просто моя мама, обыкновенная, живая и несовершенная. Мне жаль, что так случилось у тебя и у нас…Чувства, ощущения — удовлетворенность, азарт, воодушевление, прилив сил, спокойствие, уверенность, тепло, радость и сожаление.

5 шаг. Я принимаю и понимаю себя взрослым, я принимаю и понимаю свою мать взрослой. Мы на равных, мы родные, но мы свободны. У меня своя жизнь, у мамы своя, у меня свой выбор и путь, у мамы свое. Каждый из нас имеет право быть собой. Почти взрослость и зрелость. Ощущения и чувства — тепло, спокойствие, легкость, уверенность.

Ресурсы и энергия здесь тратиться уже не выяснение отношений, а направлена на внешний мир! И тогда:

6 шаг завершающий работу. Понимание себя, своего смысла, пути, ресурсов, реализация замыслов, ответственность, взгляд вперед, прогресс, благодарность матери за то, что родила и вырастила, дала что могла, тепло и легкость в отношениях, понимание и принятие. Как правило возврат к ценностям истинным, семейным, желание сохранять отношения, согревать их, в меру сил и возможностей поддерживать, не брать все на себя, а трезво оценивать свои ресурсы.

Если не справитесь сами, приходите, вместе мы сможем, удачи вам!

Зрелая любовь

Зрелая любовь

Отношения мужчины и женщины

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым

Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так.

Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.

Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Ошо: Зрелость. Ответственность быть самим собой

Повзрослеть

Повзрослеть

Внутренний ребенок

Иногда людям кажется, что повзрослеть — это вырастить своего внутреннего ребенка, трансформировать. Не чувствовать больше страх, растерянность, беспомощность, потребность получать заботу, защиту и безусловную любовь. Это не так.

Взрослым по-настоящему человек становится не тогда, когда перестает быть ребенком внутри, а когда другие перестают ему казаться взрослее. Когда Другой воспринимается «на равных» как партнер. Старше, старее — да. Мудрее и опытнее — да. Но не взрослее.

В структуре нашей личности есть «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый» по Э.Берну. Так вот, наш «Внутренний ребенок» никуда не девается, просто постепенно появляется и крепнет фигура «Внутреннего взрослого» который может позаботиться о ребенке, о его потребностях, может его защитить, даже от «Внутреннего родителя», который, иногда, может проявляться во внутреннем мире как критик и тиран, если реальные родители были достаточно «жесткие» в воспитании.

повзрослеть

С возникновением этой фигуры, возможно построение партнерских отношений как «Взрослый»-«Взрослый» на равных. Когда восприятие таким образом меняется, слова о том, что тебе никто ничего не должен, перестают быть просто словами.

Появляется чувство ответственности за все, что с тобой происходит, потому что странно ее перекладывать на того, кто такой же, как ты, со своими нуждами, потребностями, а может и травмами. Конечно это не происходит по взмаху волшебной палочки, что вот в один прекрасный день….
Появляется возможность по-разному взаимодействовать с миром и людьми, больше возможностей для проявления: иногда по-родительски позаботиться, иногда по-детски пожаловаться, иногда по-дружески помочь, или, наоборот, попросить.

Умение зарабатывать деньги.  Халява уже не кажется такой сладкой, уже не хочется за лесть на «родителя» и свесить ножки.  Уметь делать работу, отвечая за результат,  не «сбегать», а встречаться с ответственностью.

Умение не искать маму. Маму в муже, в мужчине в первую очередь. Уметь быть с собой, поддерживать, заботиться о себе, ощущать свою ценность самой и любить себя — самой. Не «садить свою внутреннюю девочку кому-то на коленки», а самой быть себе мамой.

Так приходит любовь, благодарность и желание отдавать за то, что тебе дают, чем-то делятся с тобой, теплом, поддержкой, временем, ресурсами, не потому что «должны» и «обязаны»а от избытка или желания поделиться, ведь мы здесь на равных. И у каждой » девочки» это свой Путь, он не простой и иногда длиннее чем хотелось бы…

поддержка

Отчего же бывают проблемы со взрослением, если это так легко? Если достаточно просто увидеть это и понять? Почему это бывает сложно?

Все дело в нашем «внутреннем ребенке, который еще в дефиците безусловной любви, заботы, ждет, что еще кто-то до даст, до любит. Ребенок, который чувствует страх, растерянность, беспомощность. В тех случаях, когда эти потребности не были удовлетворены в достаточной степени в детстве теми, кто на самом деле тогда был взрослее, кто был ответственен тогда за ребенка….
А теперь больше некому эти потребности предъявить. А они есть…и признание своих детских потребностей и нужд -это тоже шаг к взрослению. И большое разочарование и горе в этом моменте…..что уже никогда тебе не вернут этот долг…что родитель и сам то не был взрослым и не мог этого дать…

Процесс «взросления» долгий, сопряжен со страданиями и разочарованиями, но постепенно, «меняется адресат» и уже ты сама можешь позаботиться о себе, удовлетворить свою нужду, прислушаться к себе и распознать, что с тобой? а что я хочу?,как я могу это получить?

Теперь это уже наша задача распознать и обеспечить себе эти нужды. Сложно конечно это сделать самостоятельно, ведь если в детстве не было этого «взрослого» рядом, на которого можно было опереться, кто бы защитил и позаботился, то нет этого «взрослого» и в структуре психики, нет опыта поддержки и заботы о себе. Вроде все так просто, возьми и дай себе сама все, а нет….

И здесь хорошая новость, что этот опыт можно получить в терапии, в отношении с  терапевтом, у которого есть эта поддерживающая фигура. Который терпим и достаточно чуток к потребностям «ребенка», который может помочь в осознании потребностей и нужд, который может поддержать, и на момент терапии стать опорой, той взрослой фигурой, в которой нуждался ребенок. Так можно постепенно»взращивать» своего » Взрослого».

 

Ценность себя и самооценка

Ценность себя и самооценка

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка

Самооценка — это оценка себя, своей внешности, своих возможностей, действий и результатов этих действий. Взрослый человек может оценить себя высоко, как хорошего специалиста, но понимать, что в отношениях с людьми он не очень. Ощущение собственной ценности — это фундамент для самооценки, это первичная категория, это Признание Права Быть, быть уникальным, таким каков Я Есть. И все может не иметь смысла если меня нет….

Для того чтобы чувствовать себя ценным и достойным человеком, очень важно было иметь такой опыт – чтобы твои достоинства признавали те, кого ты любил, и от кого зависел. В первую очередь это родители. Если родители способны радоваться уникальности, неповторимости своего ребенка, считая его интересным человеком, с которым они с удовольствием общаются. Если признают красоту и женственность дочери, мужественность и силу сына, право на личную территорию и свое пространство.  Если ребенок имеет право быть не таким, как хотели бы родители, и это не воспринимается как нечто, не имеющее права быть. То это замечательно.

Признать права способен лишь тот, кто сам себе дал эти права и научился ценить, дал себе право быть Собой, принимая себя разного. Это «присвоенное» уже никогда не уходит, оно навсегда остается как изначальное ощущение своей ценности и своих достоинств,
нечто незыблемое, что почти невозможно уронить, растратить, уничтожить. Даже если будут попытки унизить и обесценить эти достоинства, человек с присвоенными правами, в первую очередь, будет отталкиваться от собственного представления о себе. И на этом фундаменте выстраивать свою самооценку.

ценность себя

А когда родители не признали, не «показали» в чем ты ценен, ты ищешь признания своей ценности в мире —  у партнера, коллектива, у начальника — заслуживаешь…выслуживаешься. Основное родительское послание человека с низкой самоценностью: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне. Приходиться угождать, подстраиваться, чтобы получить хотя бы внешнюю оцененность…. И тогда всю жизнь посвящаем застуживанию, следованию чужим идеалам…. А где в этом ты сам со своей уникальностью? Где ты?

Конечно, истинное признание собственной ценности происходит не одномоментно, это целый процесс. Ведь нашу «не-ценность», не значимость в нас вбивали годами: «Я – последняя буква в алфавите», «Много хочешь – мало получишь», «Не доросла еще до своего мнения», «Не заслужила…», «Надо быть скромнее» и так далее. Нас годами и десятилетиями учили не ценить себя, жертвовать собой ради чужих целей, осуждали за незначительные проступки или не признавали наших достижений.

Присваивайте свою ценность. Она ЕСТЬ! цените себя. Вы неповторимы, индивидуальны, интересны.

Вы хотите слышать об этом от окружающих? Но как они узнают о том, какой вы замечательный человек, если вы сами об этом не знаете и не совсем верите в это? Чтобы себя ценить, себя нужно узнать. А кто нас знает лучше нас самих? Наши родители, и что делать если они не ценили нас просто за то, что мы есть? Тогда совсем сложно жить становиться.

Но у взрослого человека есть выбор, продолжать винить родителей и оставаться на том же месте и ждать что придет добрая мама и начнет меня ценить, в этом случае мы отдаем ответственность внешним фигурам и остаемся в детской позиции.
18713789_ml

Или взять ответственность на себя в присвоении своей ценности. Для того, чтобы убрать все эти «завалы» и освободить поток своей энергии и счастья, требуется определенная решимость и душевный труд.

Одна моя клиентка, по — началу, испытывала огромное сопротивление, когда я говорила о своих наблюдениях, какая она красивая в своих проявлениях, она не верила. Так ей не привычно и даже не переносимо было, когда ей возвращают ее ценность, привычнее когда обесценивают, это по крайней мере было для нее знакомо.

Это  работа по выстраиванию своих границ, чтоб «ценность не вытекала и не исчезала в некуда», Это опора на обратную связь ресурсного окружения, пока не сформирована собственная опора и уверенность в себе, Это работа с чувством вины и осуждения себя, исцеление своего Внутреннего Ребенка. Важно прожить этот опыт в терапии, через обратную связь терапевта как безопасной и принимающей фигуры.

И часто задача психолога, психотерапевта – помочь увидеть и присвоить эту ценность.  Вдохнуть в неё жизнь.  Ценность себя —  она внутри,  она может быть под завалами разочарованиями и обидами, чувством вины, претензиями к себе и негативным опытом, но она всегда Есть.

Любовь или эмоциональная зависимость?

Любовь или эмоциональная зависимость?

Отношения мужчины и женщины

Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть  «Страдаю – значит люблю» — и, не понимая, что может быть по-другому.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, внимании, одобрении.

2. Отсутствие личной автономии, любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно- « Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. Важная задача, которая должна быть решена в этот период — это удовлетворение потребности ребенка в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам эти потребности не были удовлетворены  –  переживание привязанности для него становится особенно страшным.

Так зависимый человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью. Обрести вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта, будет угадывать наши мысли и желания. Но в реальности это не возможно. … Но мы бессознательно  пытаемся  воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже во взрослой жизни зачастую это проигрывается с партнером по браку,  так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию (отделение) иногда через расставание с партнером.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во-первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Во-вторых, учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

В-третьих, углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

В–четвертых, работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

В-пятых, на более глубоком уровне необходимо  вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости и в отвержении.  Можно назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного.  Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части нашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего, потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».

И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность.  И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого, работать над собой и быть готовым к трудностям.

Что вы выбираете: любовь или зависимость?

Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Это пугает. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.

Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви.  Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.

Радости вам, любви, гармонии!