Такое разное одиночество

Такое разное одиночество

Быть Женщиной, Отношения мужчины и женщины, Принятие себя и самооценка
Одиночество может быть разным. Иногда оно желанно и даже необходимо, когда хочется, чтоб все оставили в покое. И тогда, это некий передых от интенсивного контактирование с Миром. Такое одиночество как удовлетворение потребности в уединении и заботе о себе. Уединение на какое-то время, после чего можно снова в Мир.
Одиночество как этап перехода или завершения процесса расставания или сепарации. Это период “ монады” когда я осваиваю себя и Мир: узнаю, пробую, что я могу, на что способен а на что пока нет, осваиваю свои ресурсы, выстраиваю планы на будущее.
Ещё одиночество — как невозможность строить контакт с другими…Когда есть потребность в общении, в принятии. Когда на самом деле хочется делиться переживаниями, когда хочется быть увиденным, когда хочется разделить свои переживания и свой Мир с Другим. Быть понятым в своём видении. Видеть отклик в Другом на то, что говоришь. Когда есть чем поделиться вообще-то…И не возможность всего этого. По причинам страха
взаимодействия с миром, страхом прошлого негативного опыта либо отсутствие позитивного опыта и невозможность опереться на него, т.к. нет знания как.
От этого избегание контактов или минимизирование их в своей жизни.
Страх, что другой отвергнет, не выберет. И тогда одиночество- как способ защиты от отвержения. Нет опоры на свою ценность, Что  другой может выбрать тебя, просто что ты — это ты. Страх остаться одной(му), поэтому выбор производиться не из того, что я хочу быть с тем Другим, а из того, что я хочу быть хоть с кем то, лишь не одной(му).
Зачастую, в прошлом негативном опыте, где отношения с Другими были опасными. В них присутствовали элементы насилия, неуважительного отношения, любые близкие отношения видятся как не безопасные…поэтому безопаснее вообще оставаться без отношений.
Все это не даёт удовлетворить свою потребность в общении — и мы испытываем «боль» — одиночество.
Мои и не мои желания. Что я хочу, а что хочет Другой

Мои и не мои желания. Что я хочу, а что хочет Другой

Отношения мужчины и женщины, Принятие себя и самооценка

Желания Другого

Другой, это родительская фигура. Куда могут привести желания другого, если нет своих собственных…к использованию. Распространённый стереотип о том, что женщина идя за муж – идет за мужем. А куда он ведет?  Туда ли, куда она хотела бы попасть? Осознает, понимает ли она свои желания в отношениях либо доверяет мужу и снимает с себя ответственность за свои желания?

А если свои желания осознаются и они входят в противоречие с желанием Другого то, какой курс….куда идем. Кто ведет, кто ведом….?

«Хорошие девочки осуществляют желания Других».

Когда мы подстраиваемся, мы даем власть Другому распоряжаться направлением, куда идем, доверяя, что тот другой учтет и наши интересы. Понятно, что за это есть Бонусы в виде любви, принятия…. Когда мы в слиянии с другим, не отделяя себя .. Мы переживаем желания Другого как свои.

Нам кажется, что мы этого хотим…я этого хочу…но не факт.  Иногда ребенок осуществляет желания мамы, думая, что он этого хочет, что это его желание. На самом деле, это желания мамы, которое она реализует через ребенка. Когда мы в слиянии, мы не отделяем себя от Другого, нас нет. Хорошо обоим, до некоторого времени, пока ребенок не осознает, что жил не для себя, а для родителя…

Ребенок является объектом желания другого, он зависим. И не знает кто он. Через желание Другого он узнает кто он, через отражение. Желание в этом случае это интерес к нему. Ребенок нуждается в направлении желания его родителя до какого то возраста, пока не имеет своих собственных. «Ребенком» в этом контексте может быть вполне взрослый человек.

Такой «ребенок» по жизни может быть объектом чужих желаний, не имея своих и не осознавая этого. Он работал функцией в своей семейной системе, был использован желанием других, он отсутствовал как человек, имеющий право на свои желания, никто не задавался вопросом, а чего ты хочешь…  Часто сталкиваюсь в работе с клиентами с внутренними запретами желать, хотеть, позволять себе… И даже удивления их порой «ой, и так можно?» Как будто свои желания были «не прописаны» во внутреннем мире.

Их желания были в тягость их семьям, когда, зачастую смысл и цель этих семейных систем было выживание. «Моих желаний не было… мои желания были не выгодны семейной системе…они не имели права существовать…. Такой человек в последующем, хорошая «пища» для всякого рода диструктивных систем, какой была собственная семейная система….

Разрешить себе свои желания

Когда мы осуществляем свои желания, мы не удобны. Мы Есть и становимся видимы, когда заявляем о себе и своих намерениях и желаниях. Мы Позволяем себе Быть и это не всегда может быть согласовано с желаниями другого… Тогда мы можем договариваться. Договариваться могут равные, одинаково проявленные, целостные личности, имеющие каждый свои желания. И иногда мы можем договориться, а иногда нет. …

Страх отвержения не дает пробовать и разрешать что хочется в отношениях с другими людьми, быть спонтанными. Тогда приходиться отвергать свои желания самому, чтоб не испытывать,  не проживать сложных чувств. Я отвергну себя раньше, чем ты меня. Я отвергну свои желания раньше. Мне ничего не хочеться, мои желания не управляют мной…ими управляю я….я их отвергаю.
Наши желания — наша ответственность. Когда хочет другой и я иду за ним. Я не беру ответственность, она на Другом. Если я хочу — я ответственен! Тогда я появляюсь для другого как фигура из фона. Появляется энергия для удовлетворения, ищутся способы.

Нас используют, когда мы соглашаемся идти за желанием другого. Без осознания своих собственных желаний. Мы не осознали свое желание, свою потребность. Мы остаемся не удовлетворены.

Почему в отношениях между мужчиной и женщиной не все так просто как хотелось бы

Почему в отношениях между мужчиной и женщиной не все так просто как хотелось бы

Отношения мужчины и женщины

 

Коллега  в своей статье представил метафору отношений мужчины и женщины, как единственный правильный вариант подходящий для всех женщин и мужчин, как он посчитал. Женщин,  это не оставило равнодушными, вызвав недовольство.

Я задумалась…нет общей метафоры отношений мужчины и женщины, которая подходила бы для всех. Нет того, как должно быть. Мы сами можем выбирать как мы хотим. Сами можем решать, что подходит именно мне, а что не очень. Для чего мне отношения, Какие потребности я хочу в них удовлетворять, к каким целям я хочу стремиться и достигать в партнерстве с другим?

Я хочу в этих отношениях родить детей и воспитывать их, « строить счастливую семью» или просто мне с родителями уже надоело жить? Или я хочу в партнерстве с супругом реализовывать глобальную задачу для себя и других. У каждого свои задачи, осознанные они или нет.

Что подходит мне, не обязательно подойдет остальным. Нет правильного решения для всех женщин и мужчин.

Работая с парами как семейный терапевт, уже давно разочаровалась в возможности простых решений. Проблема в отношениях двоих может затрагивать разные уровни: опыт двух семейных систем, которые слились своими частями в Данном мужчине и в Данной женщине. У каждого свой привнесенный опыт, свои не завершенные ситуации из детства, травмы, ценности, приоритеты и направления движения в жизни, свои потребности и большая часть из них – это бессознательные программы.

Мы выбираем друг друга и входим в отношения не всегда осознавая свои сценарии, чтоб тот Другой проиграл на нашей сцене нашу пьесу или спектакль, по нашему сценарию, который мы написали еще в детстве и забыли, что он у нас есть. И чтоб в конце обязательно Happy End, ибо ни будет этой постановке конца…
Этот Другой, не совсем в курсе, на что он «попал»… Но жизнь игра, а мы в ней актеры, как говорил Шекспир…

В разные периоды жизни пары, партнеры проживают разные периоды, не всегда гладко их проходя, сталкиваясь с кризисами. Преодолевая идут дальше или не идут. Если например, задача, которая предполагалась в этих отношениях – решена. Отношения завершаются  — создаются новые….И это некий каждодневный выбор Другого и отношений с ним…

Мы все настолько многогранны —  два человека это две Вселенные…  Мужчина и женщина, это еще и Вселенные с разным климатом и устройством. Мы разные и это факт. Физиология, гормоны, правые и левые полушария, энергетические процессы и много еще чего у нас происходит по-разному. Это может быть ресурсом в отношениях, а может быть «проклятием». Или и то и другое вместе.

На сколько возможно понять другого? На сколько мы сами понимаем себя, скажете вы. Но в отношениях с противоположным полом, это не всегда может быть так. Мы не понимаем друг друга из разности своей природы, из того, что мужчины и женщины по другому устроены. Мы не сможем понять и быть понятыми так, как бы нам того хотелось. Мы можем пытаться понять Другого. Мы можем пытаться понять мужчину. Мужчины могут пытаться понять нас, женщин.

Меня удивляют спикеры, тренеры мужчины, которые говорят, учат как женщине быть женщиной, какой нужно быть женщиной, чтоб быть выбранной мужчиной, чтоб быть любимой и т.д. Такая вот «женственность глазами мужчин». Ни один мужчина не был в теле женщины, не родил еще ребенка, не кормил его грудью, не сталкивался с другими процессами проходящими в женском теле…

Как мне видеться, это попытка создается некий «идеальный образ женщины» которых в природе не существует…но к чему нужно стремиться женщине, чтоб мужчине было хорошо. В итоге «женщины» в растерянности…Этот собирательный образ предполагает одновременно быть  мамой для мужчины, совмещать сексуальность  и привлекательность.

Создаются социальные ожидания, что мужчина должен, что женщина должна…. Эти оторванные от реальности ожидания мешают видеть реальных людей, реальных мужчин и реальных женщин. Со своими разными потребностями и ожиданиями от отношений.