Выбирая себя. История одной терапии

Выбирая себя. История одной терапии

Отношения с мамой

Выбирать себя это порой очень непопулярное решение. Хоть эра коллективизации подходит к концу, в социальных системах, в семье существуют табу на сепарацию, отделение, на выбор себя, на выбор своей жизни. На то, чтоб уходить от токсичных людей, систем, сообществ. Отвергать, что не подходит, не «хавать», что дают, а выбирать, что ложить в себя.

Это не про то, чтоб всех бросить и остаться одному. И не про безответственность и оставление в угрожающих условиях, не про то, что мы в ответе за тех, кого приручили. Это про здоровый эгоизм и самосохранение. Это про принадлежность семье, системе, но не ценой своей жизни.

На приеме у меня клиентка, изможденная женщина, с жалобами на то, что нет энергии, ничего не хочется, апатия и даже не хочется ничего, даже жить…Ее мать, 76 летняя женщина, за которой она осуществляет уход больна диабетом, пережила ампутацию, реанимацию и еще много чего, до сих пор властвует над своей дочерью, хоть моя клиентка уже не молодая женщина.

Она не может маме отказать ни в чем. Мама «держит» ее и не «отпускает». Как паук в паутине свою жертву, муху, которая уже бы и улетела, да не может рыпнуться… Мама тонкий манипулятор, больная женщина, как еще выживать? Классическая связка Жертва – Тиран. Отделятся, выстраивать границы – это просто нормальное самосохранение в этом случае.

Выбирать себя можно в том случае, если можно себя отделить от других. Когда же границы слиты и нет собственных, то как здесь быть.

Как быть, когда есть запрет на отдельность, и это позволение должен кто-то дать. Обычно старший в системе т.е. родитель. А он не дает….

Если ты выбираешь себя – ты отвергаешь, ты плохая. Ты завязан в паутине чувства вины. Манипуляции про то, что я дала тебе жизнь, а ты….Не хочешь мне отдать свою… Ты плохая дочь…

В работе с клиенткой, для нее было важно услышать от меня позволение выбирать себя, свою жизнь, что это нормально. Человек, который дал нам жизнь, мы не сможем ему вернуть этот дар никогда. Мы можем передать его дальше, своим детям, продолжая жизнь. Мы не должны возвращать этот долг ценой своей жизни. Мы можем сделать, все, что от нас зависит, но не все, что хочет другой, и так, как он хочет,  даже если это мама…

Глаза у моей клиентки округлились и она стала «живой». Когда в терапевтической технике, я озвучила фразу, о которой клиентка боялась подумать и даже « о боже!» озвучить, но она просто «звенела в пространстве между нами».

— Я или мама, кому жить на моей энергии? Выбирать себя – даже если маму это не удержит в Жизни…

Выбирать себя — не давать себя использовать, пользоваться своим ресурсом. Выбирая себя в этом случае — мы выбираем качественно новую жизнь.

 

 

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

Быть Женщиной, Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка

Желание быть «хорошей» — это  желание быть любимым безусловной родительской любовью, готовность жертвовать собой, желанию заключить «выгодную сделку» в обмен на принятие. Для кого мы хотели быть хорошими? Для родителей,  так и продолжаем быть, но уже не только для них, а для мужа, детей, начальника и Мира….

— быть «хорошей» несмотря  на манипуляции окружающих, неспособность их различать и противостоять им.

— быть уязвимой, беспомощной, отвергать свою силу и возможность заботиться о себе, защищать себя, чувствовать свою силу.

— готовность поддерживать неудобные отношения, в том числе с токсическими людьми, которые не могут восполнить дефицит в любви и принятии.

— «доверять слепо», не проверяя, отдавая всю ответственность вместо ее части, и таким образом, не позволяя происходить закономерному взрослению, поскольку именно ответственность за свою жизнь главный признак зрелости.

— стремление «быть хорошей»  несет в себе ряд родительских посланий, таких как: «не расстраивай маму», «не показывай чувств», «не бросай маму»… и одно из самых деструктивных, на мой взгляд, в этой ситуации, «не проявляй плохих чувств», т.е. не злись, а ведь именно они в большей степени способны защитить нас.

— это отказ от себя настоящего, разного, целостного в том числе «не хорошего», как будто только такую способны любить, и тогда, чтобы заполучить любой ценой любовь мамы, я отщепляю другую свою «не хорошую часть».

Но, жизнь построена таким образом, что все стремится к завершению и целостности и каждая ситуация, в которой мы каким-либо образом касаемся этой части, служит для нас поводом и предлогом взглянуть на нее, она хочет быть увиденной, чтоб встретиться с ней и воссоединиться, чтобы снова стать целостным, исцелив своим принятием и любовью все разделяющие мысли.

Эта часть может появиться в любой самый неподходящий момент и заполнить существование страхом и стыдом и поэтому ее появления всегда боишься и пытаешься надежно спрятать эту травмированную часть.

Самой невосполнимой потерей всегда становится потеря собственного «я», ведь если я сама себя расщепляю на части, одну из которых не принимаю, прячу, я знаю, что могу в любой момент, чаще всего самый не подходящий, «рассыпаться» и тогда я не могу на себя опираться и доверять себе в полной мере.

Встреча с раненой детской частью, которой не переносимо быть замеченной, постепенно становится возможной. И, несмотря на то, что она больше всего хочет любви и принятия, при этом она боится напугать собой и сама пугается отвращения, неискренности в свой адрес.

И только постепенное принятие, и воссоединение постепенно делает возможным внутреннее созревание и взросление, совершение выбора, принятие ответственности за свою жизнь и свободу.

Как мы проигрываем свою «травму» и наступаем на те же грабли?

Как мы проигрываем свою «травму» и наступаем на те же грабли?

Принятие себя и самооценка, Терапия травмы

Я удивляюсь своей способности наступать на одни и те же грабли, стучаться в одни и те же двери в надежде, что результат будит иной чем в прошлый раз…

Уволившись психологом из милиции 7 лет назад в звании капитана, снова решила вернуться (востановиться), но уже в полицию.

Убежденность в том, что если я буду «хорошей», «подходящей», «удобной», то смогу получить то, что хочу от человека, системы. Но по прежнему (хотя, уже на это уходит меньше времени, чтоб это распознать) выбираю тех, кто на это не способен априори.

Гос. структура с жесткими ограничениями… я снова пытаюсь в них «втиснуться» в надежде, что будет по-другому, что система в которой раньше была, она изменилась, и я тоже. И вот теперь, я смогу выстроить с ней равноценный обмен.

Такое послание во мне жило с детства: «Ты должна быть удобна и самостоятельна, соответствовать моим требованиям, необременительна для меня, и может быть тогда ты получишь (признание, деньги, принадлежность, ценность) и я впихиваю себя в эти тесные рамки соответствия. Хотя я намного шире и многограннее и уже не совсем готова «отрезать» части себя, с которыми познакомилась и присвоила в терапии. Я прохожу по конкурсу, я пытаюсь подойти. Я поворачиваюсь той гранью себя, которую ожидают увидеть. Я подстраиваюсь…Находясь в иллюзии, что договорилась с системой (с собой договорилась ранее). Я ей свое время и профессионализм, а она – оплату и соц. статус. Но не тут-то было…

При столкновении с реальностью ее требования оказались намного более «пожирающие» и она не настроена на взаимный обмен. Просто «хавать» время, энергию и обесценивать, ну чтобы за бесценок. И тех, кто и ценности та своей не знает, чтоб и не показывать ее им… Терпеть так сказать все тяготы… слишком много ограничений для меня.

Со мной так было раньше в родительской системе и милицейской системе, но не теперь…

Теперь я не готова снова приносить себя в жертву, не готова отказываться от себя и платить такую цену, я не готова «загонять себя в рамки» и быть удобной, безотказной, отдаваясь без остатка, я не готова более подстраиваться и терпеть обесценивание, я не выбираю для себя такой сценарий.

Все уже было, все уже когда –то случалось. Нужно найти эту утраченную взаимосвязь – восстановить картинку, и понять про что эта ситуация, какое послание в ней для меня.

Если из ситуации невозможно извлечь опыт, она будет нести только боль и нескончаемое число повторений… И после того, как происходит проживание этого опыта, приходит понимание того, что – «там и тогда» это был максимум того, что я могла сделать, а «здесь и сейчас» я могу сделать больше и делаю символически проигрывая эти ситуации так, как я сейчас смогла бы их прожить, исходя из нового понимания и ощущения себя.
Когда осознается внутренняя ситуация, обнаружения себя в очень похожих ситуациях, когда «грабли уже лежат и ждут…», осознавая и наблюдая, как мы к ним приближаемся и про что это ситуация из прошлого, появляется возможность выбора.

Сделать как раньше, проигрывая травму или по – новому, осознавая, что на самом деле происходит, извлекая опыт, завершая гештальт —  выбирая Себя, и выбора для себя лучших обстоятельств, лучших условий и возможностей. Не входить в одну и ту же реку пересушенную реку, ожидая прилива, а обернуться и наконец-то увидеть океан.