Статьи

Статьи
Идея независимости для раненных сердец

Идея независимости для раненных сердец

Принятие себя и самооценка

 

независимость одиночество

Независимость. От слова не зависеть от Другого. Некое отрицание своей потребности в близости и сопричастности с Другим. Внутреннее решение обойтись самим собой из страха раниться об другого, снова и снова…

Желание не зависеть, быть самим по себе исходит от страха и боли. Столько этого было в жизни, что лучше уж никогда больше. Это некий «предохранитель» от последующих страданий и ранений в самое сердце, которых нет сил выносить, и лучший вариант – быть Одному (ой).

Ведь так хорошо, что я могу позаботиться о себе, купить себе что мне надо, могу зарабатывать. Могу сводить себя куда хочу, отвести себя на отдых. Могу защитить и отстоять себя.  Могу позаботиться о своем быте, не проблема…Я могу! и мне не нужен Другой для этого. И так манит эта идея независимости…силы и контроля над собой и своей жизнью.

Так тихо сам с собою я веду беседу изо дня в день…

Пустота и бессмысленность тихо подкрадывается, нет тепла, нежности объятий, нет поддержки чтоб отправиться в холодный осенний день и Быть… Нет того, с кем разделить свою радость и грусть, кто видит тебя и кого видишь ты…

Так бытие с самим собой перестает радовать, появляется потребность разделять его с кем-то еще. Не из зависимости, а из причастности разделить с Другим то, что есть у тебя…

Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей «скорлупы»

Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей «скорлупы»

Принятие себя и самооценка

Есть много причин, почему мы сдерживаем свое проявление: страх, стыд, прошлый негативный опыт, отвержение, семейные послание типа «не проявляйся! Не высовывайся! Не становись видимым». Когда установка «быть как все и не выделяться» делала жизнь менее проблематичной…

А что делать, когда эта установка устарела и стала мешать?

Когда есть травматический опыт, то мир видеться угрожающим. Есть страх снова раниться, разрушиться. Кто-то когда-то остановил, отверг, критиковал — появляется страх повторения, поэтому проявиться – это риск…

 

запрет проявляться

 

Помню, когда я только начала практиковать как гештальт — терапевт, еще обучаясь на первой ступени, я сталкивалась с тем, что нужно было как-то о себе заявлять, проявляться, делать сайт. И, о ужас! Мне так хотелось, чтоб обо мне узнали клиенты, и так было страшно, и даже стыдно говорить о себе. Я чувствовала себя самозванкой… Был случай, когда моя руководительница программы, тренер сказала мне: «У тебя реклама есть в интернете?!» чтоб поддержать меня, что я молодец.  А для моего восприятия это звучало как «у тебя уже есть реклама? А не рано тебе еще?!» …

Мой внутренний критик был неумолим… Иногда там просто хор критиков, которые просто «заклевывают» все идеи еще внутри, не давая возможности хоть что-то проявить в Мир. И уже и нет критики как таковой, но она видится повсюду – потому, что она внутри…Ранее нас критиковали, останавливали, теперь эти голоса значимых людей живут в нас, и уже не они, а мы сами себя останавливаем.

Многим людям знакомо чувство страха отвержения. Такие люди постоянно опасаются, что их действия, эмоции или личность будут отвергнуты другими. То, что рано или поздно они будут лишены принятия (любви) окружающих и станут изгоями. Поэтому лучше не проявляться быть комфорными и далее заслуживать любовь окружающих, а по сути родителей.

 

запрет и страх проявляться

 

Запрет проявляться защищает нас от повторного переживания  сильной боли. Которая была в прошлом опыте и связана с отвержением, травлей, насмешками либо другими травматическими событиями, встречей со своей раненой частью, со своей «плохостью», уязвимостью. Психика защищает нас таким образом от повторений травмы. Но это мешает добиваться чего-то очень важного, забирает силы и лишает возможностей.

Когда есть внутреннее желание проявить себя —  «родить» свою идентичность в мир. С одной стороны, есть страх, что может «родиться что-то уродливое», и еще нет готовности встретиться с собой настоящим, тем кого я сам еще не знаю. Вдруг буду не принят и отвергнут?

Ведь мы узнаем какие мы от значимых других, которые нас отражают. По началу это родители или лица их замещающие. И тогда мы присваиваем это знание о себе и знаем, что мы таковы. Так мы узнаем какие мы или не узнаем… И тогда сложно понять какой я? Какая я?

 

запрет проявляться

 

«Вылезти из своей скорлупы» — это метафора рождения новой идентичности, когда еще недостаточно внутренней опоры и есть нуждаемость во внешней поддержке значимой среды. Страх чужой оценки имеет огромную власть, как когда-то в детстве от одобрения родителей. Страх быть увиденными и застигнутыми в своей не идеальности, нуждаемости и уязвимости. И непринятия или не разрешения себе быть такими.

Сейчас чтоб быть видимым нужно что-то для этого делать, проявляться, быть заметным, заявлять о себе. Сложно это сделать, если внутри существует запрет Быть.

Постоянное сдерживание своей энергии, когда она не направляется во внешний мир, а тормозится. Невозможность выразить свои чувства злость, раздражение, невозможность проявлять свою спонтанность и естественность, творчество, деятельность, свои услуги. Невозможность проявляться – невозможность найти свое место в социуме.

Выход там, где и вход, а именно прожить те чувства и ту ситуацию с помощью психотерапевта, и его поддержкой. Столкнуться с теми чувствами боли, обиды чтоб разблокировать запрет, прожить эти эмоции и переживания в отношениях с терапевтом, присвоить уже другой опыт, опыт принятия. Убедиться в том, что люди и мир вокруг – разные.

Риск проявлять себя вознаграждается ощущением свободы и своего пути под ногами, горизонта, своей ценности, целостности и самости, устойчивости и одновременно гибкости, реальности всего происходящего в вашей жизни.

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

Быть Женщиной, Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка

Желание быть «хорошей» — это  желание быть любимым безусловной родительской любовью, готовность жертвовать собой, желанию заключить «выгодную сделку» в обмен на принятие. Для кого мы хотели быть хорошими? Для родителей,  так и продолжаем быть, но уже не только для них, а для мужа, детей, начальника и Мира….

— быть «хорошей» несмотря  на манипуляции окружающих, неспособность их различать и противостоять им.

— быть уязвимой, беспомощной, отвергать свою силу и возможность заботиться о себе, защищать себя, чувствовать свою силу.

— готовность поддерживать неудобные отношения, в том числе с токсическими людьми, которые не могут восполнить дефицит в любви и принятии.

— «доверять слепо», не проверяя, отдавая всю ответственность вместо ее части, и таким образом, не позволяя происходить закономерному взрослению, поскольку именно ответственность за свою жизнь главный признак зрелости.

— стремление «быть хорошей»  несет в себе ряд родительских посланий, таких как: «не расстраивай маму», «не показывай чувств», «не бросай маму»… и одно из самых деструктивных, на мой взгляд, в этой ситуации, «не проявляй плохих чувств», т.е. не злись, а ведь именно они в большей степени способны защитить нас.

— это отказ от себя настоящего, разного, целостного в том числе «не хорошего», как будто только такую способны любить, и тогда, чтобы заполучить любой ценой любовь мамы, я отщепляю другую свою «не хорошую часть».

Но, жизнь построена таким образом, что все стремится к завершению и целостности и каждая ситуация, в которой мы каким-либо образом касаемся этой части, служит для нас поводом и предлогом взглянуть на нее, она хочет быть увиденной, чтоб встретиться с ней и воссоединиться, чтобы снова стать целостным, исцелив своим принятием и любовью все разделяющие мысли.

Эта часть может появиться в любой самый неподходящий момент и заполнить существование страхом и стыдом и поэтому ее появления всегда боишься и пытаешься надежно спрятать эту травмированную часть.

Самой невосполнимой потерей всегда становится потеря собственного «я», ведь если я сама себя расщепляю на части, одну из которых не принимаю, прячу, я знаю, что могу в любой момент, чаще всего самый не подходящий, «рассыпаться» и тогда я не могу на себя опираться и доверять себе в полной мере.

Встреча с раненой детской частью, которой не переносимо быть замеченной, постепенно становится возможной. И, несмотря на то, что она больше всего хочет любви и принятия, при этом она боится напугать собой и сама пугается отвращения, неискренности в свой адрес.

И только постепенное принятие, и воссоединение постепенно делает возможным внутреннее созревание и взросление, совершение выбора, принятие ответственности за свою жизнь и свободу.

Как мы проигрываем свою «травму» и наступаем на те же грабли?

Как мы проигрываем свою «травму» и наступаем на те же грабли?

Принятие себя и самооценка, Терапия травмы

Я удивляюсь своей способности наступать на одни и те же грабли, стучаться в одни и те же двери в надежде, что результат будит иной чем в прошлый раз…

Уволившись психологом из милиции 7 лет назад в звании капитана, снова решила вернуться (востановиться), но уже в полицию.

Убежденность в том, что если я буду «хорошей», «подходящей», «удобной», то смогу получить то, что хочу от человека, системы. Но по прежнему (хотя, уже на это уходит меньше времени, чтоб это распознать) выбираю тех, кто на это не способен априори.

Гос. структура с жесткими ограничениями… я снова пытаюсь в них «втиснуться» в надежде, что будет по-другому, что система в которой раньше была, она изменилась, и я тоже. И вот теперь, я смогу выстроить с ней равноценный обмен.

Такое послание во мне жило с детства: «Ты должна быть удобна и самостоятельна, соответствовать моим требованиям, необременительна для меня, и может быть тогда ты получишь (признание, деньги, принадлежность, ценность) и я впихиваю себя в эти тесные рамки соответствия. Хотя я намного шире и многограннее и уже не совсем готова «отрезать» части себя, с которыми познакомилась и присвоила в терапии. Я прохожу по конкурсу, я пытаюсь подойти. Я поворачиваюсь той гранью себя, которую ожидают увидеть. Я подстраиваюсь…Находясь в иллюзии, что договорилась с системой (с собой договорилась ранее). Я ей свое время и профессионализм, а она – оплату и соц. статус. Но не тут-то было…

При столкновении с реальностью ее требования оказались намного более «пожирающие» и она не настроена на взаимный обмен. Просто «хавать» время, энергию и обесценивать, ну чтобы за бесценок. И тех, кто и ценности та своей не знает, чтоб и не показывать ее им… Терпеть так сказать все тяготы… слишком много ограничений для меня.

Со мной так было раньше в родительской системе и милицейской системе, но не теперь…

Теперь я не готова снова приносить себя в жертву, не готова отказываться от себя и платить такую цену, я не готова «загонять себя в рамки» и быть удобной, безотказной, отдаваясь без остатка, я не готова более подстраиваться и терпеть обесценивание, я не выбираю для себя такой сценарий.

Все уже было, все уже когда –то случалось. Нужно найти эту утраченную взаимосвязь – восстановить картинку, и понять про что эта ситуация, какое послание в ней для меня.

Если из ситуации невозможно извлечь опыт, она будет нести только боль и нескончаемое число повторений… И после того, как происходит проживание этого опыта, приходит понимание того, что – «там и тогда» это был максимум того, что я могла сделать, а «здесь и сейчас» я могу сделать больше и делаю символически проигрывая эти ситуации так, как я сейчас смогла бы их прожить, исходя из нового понимания и ощущения себя.
Когда осознается внутренняя ситуация, обнаружения себя в очень похожих ситуациях, когда «грабли уже лежат и ждут…», осознавая и наблюдая, как мы к ним приближаемся и про что это ситуация из прошлого, появляется возможность выбора.

Сделать как раньше, проигрывая травму или по – новому, осознавая, что на самом деле происходит, извлекая опыт, завершая гештальт —  выбирая Себя, и выбора для себя лучших обстоятельств, лучших условий и возможностей. Не входить в одну и ту же реку пересушенную реку, ожидая прилива, а обернуться и наконец-то увидеть океан.

Отношения с собой, миром и людьми и причем тут деньги?

Отношения с собой, миром и людьми и причем тут деньги?

Быть Женщиной

Отношения….
Сегодня размышляла о важности и многогранности отношений в жизни. Как взаимосвязано то, на сколько мы в контакте с собой и своими потребностями и как мы строим отношения с другими.

Люблю гештальт именно за то, что можно понять и исследовать себя, что не так с моими отношениями, что я для этого делаю, как себя останавливаю, как избегаю, отвергаю, принимаю себя и другого.

Наш опыт отношений связан со значимыми для нас людьми и он настолько ранний, что мы его не помним, но постоянно воспроизводим одни и те же паттерны поведения и они не всегда могут вести нас к успеху, удовлетворению потребностей.

Из того как нас отражали в отношениях наши родители, мы строим отношения с собой. На сколько удовлетворительный контакт был у нас с мамой в первый год нашей жизни так мы воспринимаем окружающий нас мир как опасный и тратим много энергии на борьбу, уход от отношений, избегание в дальнейшем. Проигрывая все те же способы взаимодействия с миром, собой и людьми.
В отношениях мы травмируется и ранимся, но и излечивается мы тоже в отношениях…

А причем тут деньги?
Деньги приходят от людей с которыми мы вступаем в отношения. Деньги — это тоже про отношения к себе и другим людям. То ли это начальник, который платит зарплату, то ли придпринематель, продающий свою услугу либо товар, он строит отношения с покупателем, клиентом в надежде на долгосрочность отношений. Умение выстраивать глубокие, доверительные и близкие отношения повышают шансы на успех в жизни.

От выживания к Жизни

От выживания к Жизни

Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка

Выживание — это состояние жертвы, вечная тревога и страхи за будущее. Это «жизнь» в режиме экономии на всём, т.к. есть ограниченность в ресурсах. Силы и энергия уходят, а куда,  непонятно.  А  по сути – на обслуживание чужих, а не своих интересов, на чувство вины, на соответствие и подстройку  не своим целям и приоритетам. На проживание не своей жизни… Это вечное недовольство настоящим и чувство недостатка. Это «жизнь» с постоянным поиском безопасности.

Все мы выходцы из своих семейных систем.  Все мы были детьми, а иногда и остались ими внутри, хотя физически выросли.

Так вот, этот «раненый Внутренний ребенок» продолжает жить в нас, со всеми своими нуждами. Ребенок приходит в семейную систему под определенную задачу. Он «спасает» родителей, берет на себя часть их ноши, не прожитую боль, которая есть в системе, нерешенные задачи,  и несет их дальше, чтоб разрешить. Понятно, что все это делает бессознательно. Находит себе партнера для жизни (похожего или ну совсем не похожего на родителя), заводит семью или не заводит. В общем делает все, чтоб завершить незавершенные ситуации из детства, спасая родителей и себя.

Но что, если задача «спасателя» разрешилась в семейной системе? Он что-то про себя понял и решил начать жить уже своей жизнью…

Он выбрал себя….

Произошла сепарация, появилось уважение к тому, что было в системе, принятие этого, горевание закончилось, от родителей ничего уже не хочется требовать, присвоены ресурсы. Есть понимание своих дефицитов, есть осознание старых сценариев и манипуляций, а новых Нет….

Так у бывшего «Ребенка vs Жертвы системы» появился шанс начать свою жизнь. Но как? Если нет знания как по-новому-то?

Отказаться от привычного и  комфортного, стабильно знакомого, но не удовлетворяющего бытия, ради нового, не изведанного, полного опасностей и возможностей, рисков. Много тревоги и страха в это идти.

Да!

Нужно много мужества пережить этот  период. Это и есть Путь к (Cчастливой) Жизни… Понятно, что она разная эта Жизнь, и это не про постоянную эйфорию. Счастливая она уже потому, что твоя. Это своеобразный путь Героя!
Но это страшно! Потерять привычную почву под ногами! Кажется, что прыгаешь в пропасть.  Это безумие!

Задача любой большой или маленькой системы — сохранить гомеостаз, сохранить себя. Поэтому путь к цели, это движение с сопротивлениями, где шаг вперед, два шага назад…а еще мало энергии… нет сил двигаться, сползание к старому, много сопротивления к новому опыту, много тревоги, мало поддержки ( ну или так кажеться).

Где брать силы? Не все получается, сталкиваясь с неудачами, постоянно спотыкаться. Еще очень шаткая опора на себя, скорее на везение…так далеко не уйти в одиночку.

путь к новой жизниВыйти в Мир «голым», нуждающимся «родившимся». Страх и тревога зашкаливает, этого так хочется.

Здесь рождается осознание  своей нуждаемости от людей, желание помощи,  зависимости от обстоятельств, людей…

Здоровая зависимость от других. Но и понимание своих ресурсов, и того, что Другие тоже могут нуждаться в тебе. Так возможен честный обмен ресурсами с Миром.

Еще много задач перехода, а именно:

  1. Ответственность за себя и свою жизнь
  2. Осознание, что мешает двигаться и постоянно и скатываться в старые сценарии, способы взаимодействия с миром.
  3. Организация поддержки ресурсного окружения. Те люди которые поддерживают, верят в вас.
  4. Изучение себя и своих ресурсов, что есть на что опираться, что уже получается хорошо.
  5. Рисковать и пробовать новый опыт, ассимилировать его.
  6. Контактировать с миром и людьми по-новому.
  7. Честный обмен ресурсами с другими
  8. Поиск вектора реализации себя, своих талантов, способностей, реализация своих задач, планов
  9. Постепенная опора на себя, а не на везение или случай.

Путь к новой жизни — может быть захватывающем путешествием в познании себя, свои желаний, своих внутренних частей, которые зачастую противоречат одна другой. Так одна часть нас может хотеть двигаться в развитие, а другая сопротивляется и делает все, чтоб остаться где тепло, хорошо и безопасно. Приглашаю поисследовать себя, свои способы, свои сопротивления и ресурсы на свой  однодневный  семинар  29.04 в г.Запорожье. Подробнее тут.

 

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

Отношения с мамой

Принятие — это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие — это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и «закрытия гештальта». Это когда соглашаемся с тем, что уже есть, и нет желания это переделать и изменять, это реальность, которая просто есть и на нее можно (нужно) опираться.

Напротив меня сидит клиентка, она в «нормальных» отношениях с родителями и все уже хорошо. » Я приняла их» — говорит она. Вот только депрессивные состояния, которые уже зачастили быть хроническими, все портят.  Какой соблазн сразу «отпустить ситуацию» не входя в процесс горевания и не проживая.  Как иногда мы обманываем себя, видя себя на финише, не отойдя далеко от старта. К сожалению, это только видимость Принятия…

В некоторые моменты жизни, так или иначе жизнь сталкивает с обстоятельствами, которые «вынуждают» посмотреть в прошлое, в незавершенное, в отрицаемое и забытое…
Внутри нее живёт та мама, которая  критиковала, не принимала, любила другую девочку, а не реальную дочь. Внутри обида и боль… Как можно принять такую маму? С внешней можно и не общаться, но что делать с той, которая живёт внутри?

Когда есть иллюзия Принятия, обиды не обнуляются, а предъявляются с новой силой.

Мама все равно живёт во мне и она часть меня. Мне не обмануть себя, и мне не сделать с этим ничего, не переписать историю своей жизни заново, не договориться с собой, не изменить прошлого, только принять такую маму, какая есть, потому что другой не будет. Потому, что у мамы была своя мама и ее сформировали ее травмы.
И это внутренняя работа…

Сначала стадия отрицания, когда вообще не допускается мысль о том, что что-то может быть не так, плохо помнятся события, и клиенты говорят: «Какие родители? Обычные, как у всех, ничего особенного…» или «мама и папа? – с ними все хорошо и не нужно о них спрашивать».
Стадия злости, обид, ярости и гнева на родителей. Процесс запускается, когда уже есть хоть минимальная сепарация от родительских фигур, уже преодолен запрет на «злиться на маму нельзя» и все в этом роде.

— «Как меня можно было так использовать, не любить, или любить не так нужно было.»

— «Как вы могли так со мной!»

И здесь можно и нужно злиться. Быть в ярости, плакать, выражать недовольство. Лучше если этот процесс протекает в кабинете терапевта, а не в прямом выражении родителям. И этот этап важно прожить, освобождая подавленные эмоции.

стадия депрессии

Когда уже нет сил злиться и чувствуется безысходность, мы проживаем стадию печали или депрессии, когда слёзы уже не приносят облегчения. Возникает страх окунуться в депрессию и не выйти из нее. Самая сложная стадия проживания от которой хочется увильнуть, убежать, не идти в боль, не проживать ее. Это символическая смерть после которой наступает возрождение. Часто на этой стадии мы останавливаемся и не проживаем ее до конца, из-за страха умереть, не справиться со своей депрессией, убегая от нее с помощью различных допингов. Наш мир такой быстрый, что бы погрустить, погоревать и печалиться, просто нет времени. Нужно «жить», двигаться, зарабатывать деньги, быть на позитиве — вот именно это и не дает завершить процесс горевания, превращая его в хронические повторения.

Стадия принятия, как хочется сразу переместиться сюда, и не блуждать в лесах своего бессознательного.  Здесь возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы. Можно посмотреть на прошлый опыт объективно. Увидеть потери и приобретения. Точнее не так, — увидеть кроме потерь, еще и приобретения — ресурсы. Принятие позволяет принять реальность, такой, какая она есть, а не испытывать фрустрации по поводу того, что она не соответствует нашим ожиданиям. Принять возможно только после проживания злости, отчаяния, бессилия и опустошенности, боли, печали и грусти, когда можно оплакать последствия покинутости, отвергнутости, использованности, недолюбленности неувиденности и всех других недостаточностей.

Когда внутри еще живёт сильный не обнуленный эмоциональный заряд обиды, злости, претензий, то возникает сопротивление видеть другую часть правды. Только Принятие даёт возможность посмотреть на правду о родителях и о себе объективно.

И тогда:

Мама не поддерживала меня, я сама научилась себя поддерживать, обращаться за поддержкой.

Мама отвергала, зато я принимаю себя и есть те, кто принимают меня.

Когда акцент только на дефиците, тогда нет опоры, нет ресурса, и не на что опереться, чтоб это добирать в Мире. Ведь когда мы видим только то, что нам недодали, мы обречены на постоянный дефицит.  И в этом нет почвы под ногами, это постоянная бездна. Так я перекрываю энергию идущую от родителей. И скатываюсь в яму дефицита и недостатка.

Здесь важно увидеть, что мы взяли с собой в свою жизнь какие имеются ресурсы, а они точно есть. Мы многому учимся в наших семейных системах, у наших родителей и предков. Важно увидеть, что у меня есть сейчас от мамы и папы. Что именно через них я получила дар жизни. Что еще я делаю как они? Какие качества я взяла от них? Какая я стала благодаря или вопреки им?  И эта та точка опоры и точка от которой можно двигаться в Мир и добирать уже чего не хватает.

Собственная энергия перестает сливаться в прошлое, в выяснения отношений, в обиды, в ожидания, что родители изменяться и  перенаправляется в будущее, в собственную жизнь. А какой она будет эта жизнь уже наша ответственность…

Я за то, чтоб по итогу оставить маму и папу в покое и жить своей жизнью, и по возможности на качественно новом уровне.  Понимание и проживание того, что по другому не будет. Не будет другой реальности кроме той что есть сейчас.   Принятие родителей — это процесс, как и сама жизнь, состоящий из множеств  различных ситуаций, каждая из которых проявляется в актуальное для нее время.  Каждую из которых важно прожить, принять, понять, присвоить и понять что-то про себя. Для этого у нас есть целая жизнь…

Как быть хорошим родителем своему ребенку, если свое детство было не радужным?

Как быть хорошим родителем своему ребенку, если свое детство было не радужным?

Внутренний ребенок, Отношения с мамой

 

На этой неделе «поле» подбрасывает пазлы…ситуации, клиентсие случаи и личный опыт. И вот, о чем подумалось: На сколько трудна и ответственна роль родителя в воспитании. Я разделяю эти две задачи родителей – дать жизнь и воспитать. Очень важна роль родителя в Даре жизни, она бесценна. И здесь много составляющих, главным образом биологические данные – зачать, выносить, родить. В каком качестве и из какого «теста» не буду вдаваться в подробности. Работа организма длящаяся девять месяцев.

Так бывает, что в другой роли (в воспитании) родитель не участвовал, в случае, если эту роль взял другой – приемный родитель. Либо же справлялся как мог, в силу своих сил, возможностей, травм, но не так удачно, как хотелось бы.

В общем о чем это я, а о том, что эта часть «работы» —  воспитать человека, по длительности куда более длительная и сложная и осознанная. Это постоянный баланс между поддержкой (одобрение, принятие, удовлетворение материальных и эмоциональных потребностей) и фрустрацией (установлением правил и границ).

хороший родитель

Я уже давно не претендую на роль идеальной мамы, хотя помню, что очень стремилась. И после почти 3 х лет терапии, когда я вынашивала второго ребенка, я надеялась, что уж точно не повторю всех тех «косяков», которые были с первым. Не все получилось, просто добавились другие «косяки», и они есть.

Почему существует стремление к «идеальному родителю»? Такого родителя хотели все в своем детстве, да и не только в детстве… И каждый родитель наверно, будучи ребенком, говорил себе, что он никогда не будет так поступать со своим ребенком, как в детстве поступали с ним. Большой запрет ложиться на то, чтоб быть « как родители» — холодными, бесчувственными, отстраненными, отвергающими, физически наказывающие, сбрасывающие свое напряжение на ребенка. И такие обещания себе, часто не оправдываются. Почему?

Наши родители живут в нас…и дело их живет….

И ничего не поделаешь, эта часть есть в нашей психике, в нашем бессознательном, такая себе Тираническая часть, она есть и ее некуда не выкинуть. Не стоит о ней забывать и игнорировать, наоборот – важно осознать и принять ее в себе. Если она вытеснена и забыта — она превращается в Тень, которая  живет своей жизнью…

У сына начинается подростковый период, я с опаской жду трудностей, а «косяки» меня…. Дочке еще нет трех, но кризис 3х лет уже в разгаре — ей важно отстоять себя, на все категорично «Я сама!». Истерики этого периода, это сложно переносимый процесс, чтоб не сорваться на крик и не прибегнуть к физическому наказанию, не остановить ее в выражении гнева и недовольства, дать возможность отгоревать  свое «горе», столкнувшись с ограничениями. Не отвергнуть и не проигнорировать, оставаясь в контакте, выстоять «шторм», оставаясь эмоционально устойчивой. Порой это сложно.

Много родительского стыда и бессилия, когда не справляешься, когда знаешь «как нужно делать, но не получается»…

Часто  проблемы с собственными детьми возникают в те периоды, когда и сами родители в этом возрасте не гладко проживали свое детство.

Если ребенок был маленький и к нему плачущему не подходили, или наказывали за это, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова.

Если ребенку отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Это паттерн устойчивого поведения. После вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе и так до следующего раза…

Выход – в индивидуальной работе с психотерапевтом.

Ведь чтобы выдерживать и принимать ребенка разным — нужно принимать разным себя, и тогда он тоже будет этому учиться. Не отвергать в нем то, что не принимаешь в себе — и тогда он не будет это делать в отношении себя. Быть в контакте с собой и своими чувствами, только так можно научить ребенка знакомиться со своими —  называя и возвращая ему  -так он сохранит связь с собой. Внутренняя расщепленность родителя и игры в жертву и агрессора дают возможность ребенку идентифицироваться либо с тем, либо с другим в дальнейшем….

Родителем быть сложно и интересно, это постоянное самоисследование и развитие, и в первую очередь себя. Они учатся и воспитываются собственным примером…

Сложно быть хорошим родителем, когда ваше детство было трудным, но возможно и это труд по осознаванию, принятию, проживанию травматичного опыта, заботе о себе и своем внутреннем ресурсе. От этого много зависит. И в первую очередь здоровье и благополучие вашего ребенка.

Если понравилась статья, поделитесь:

Когда мы становимся теми,  кто мы есть

Когда мы становимся теми, кто мы есть

Принятие себя и самооценка

Когда мы становимся теми,  кто мы есть.
Мы возвращаемся к себе, в свое ядро, как в родной дом, из которого, когда то давно ушли. А по простому — расщепились- в процессе взросления, воспитания, социализации. Когда пришлось отказаться от себя и своих частей в угоду принадлежности семейной системе, родителям,  обеспечивая тем самым себе безопасность, реализовывая чужие ожидания, чтоб не отличаться, не «отсвечивать»и выжить.

А что потом? Можно в этом так и остаться жить… ну что- то не успокоиться в нас, что- то, что будет» зудеть»… и ты отправишься в Путь…

В процессе жизни, у нас еще будут много возможностей «собрать свои отщепленные сокровища» и стать целостным, т.к. все в нас стремиться к этой целостности. Это как голографическое изображение нашей внутренней Вселенной, она «знает и помнит» каждую нашу частичку…

Как мы их находим? Через других. В других мы видим эти свои части они нас раздражают, восхищают — это все есть в нас. Иногда сложно это признать и увидеть в себе…присвоить. И не всегда, это качества, которые нам нравятся, скорее наоборот. Но только так мы узнаем правду о себе кто мы есть. Так с каждым разом все ближе и ближе приближаясь к своей целостности.

Проживая боль, обиды, отпуская прошлое, ничего не оставляя себе… Так постепенно мы  отграняем свой кристалл от примесей и мусора, все больше и больше увеличивая его прозрачность.

Мы все больше и больше становимся самим собой. Сколько радости и энергии в этой встрече!   И тогда звезды на небе и  пазлы сходятся — как будто открывается портал, появляется Энергия и возможность реализовывать свой внутренний потенциал или Предназначение. И это постоянный процесс поиска и обретения себя — пока мы живы и живем здесь на земле.

 

Если понравилась статья, поделитесь:

Не прощать родителей можно!

Не прощать родителей можно!

Внутренний ребенок, Отношения с мамой, Терапия травмы

Мне странно читать, когда пишут о том, что: «Ты должна! простить своих родителей, если хочешь стать взрослой», не разбираясь в контексте и сюжетах, и в ущербе, который был  нанесен психике ребенка. Что обязательно нужно прийти к благодарности родителям, и даже «откапывать» эту благодарность, только так возможно быть взрослым.

У меня много вопросов к таким стереотипам. Я не могу в них вписаться со своим клиентским и терапевтическим опытом – родители бывают разные!

Ребенок обижается на своих родителей, это часть процесса взросления и сепарации. Он найдет и находит на что обидеться, и на «достаточно хороших» родителей, но моя статья не о них.

Я благодарна тем авторам, которые писали и пишут о том, что можно не прощать родителей, когда становится ясно, какие их действия к каким последствиям привели.

Так принято в нашей культуре, что родители — это святое! И такое табу лежит в общественном сознании. Что даже помыслить страшно о том, что родители могут быть не правы, могут быть «преступниками», совершая преступление и нанося ущерб психике и здоровью ребенка, не всегда это регулируется нормами права, хотя то, что может регулироваться этими нормами и законом, часто скрыто и укутано тайной и наложена печать молчания. Что имею ввиду — насилие: сексуальное, моральное, физическое.

Я имею ввиду дисфункциональные семейные системы. Это разные семьи, разных социальных слоев, не обязательно неблагополучных. Где ребенок травмируется многократно и постоянно, иногда с момента своего рождения. Где родители не берут свою взрослую ответственность. И к этому нет даже чувствительности и понимания, что происходит, что-то не так. Такое выражение как «кормили тушу, срали в душу» — хорошо описывает этот процесс.

Такой ребенок — симптом семьи, «козел отпущения». Он приносит себя в жертву родителям из любви к ним, он как пешка во «взрослой игре» своих родителей. Последствия жизни такого «ребенка» во взрослом возрасте мне, как психотерапевту очевидны – затяжные повторяющиеся депрессии, неврозы, зависимости, само разрушающееся поведение, «дырявая идентичность», травмированная сексуальность. Травмированные дети часто остаются привязанными к родителям, не достигая эмоциональной зрелости.

травмированный ребенок

 

В процессе терапии становится ясным, что ребенок в такой семье был всеобщим контейнером для сброса различных подавленных чувств: злости, сексуального возбуждения, стыда, вины, агрессии, отвращения. Перепутанность детско-родительских ролей, где ребенок может быть наравне со взрослым — испытывать гордость от того, что мать посвящает его в сои взрослые разговоры, а по сути, использует. То, мать уже в позиции ребенка, и ждет что ее дочь, сын ее «удочерят». Такие дети приучаются брать ответственность за родителей, еще и о младших братьях, сестрах. Они справляются, но какой ценой?

Границы размыты, и весь происходящий п*здец – невроз матери и отца, за который они конечно же не в ответе. Взрослые не берут ответственность за то, что происходит с ними и не могут обеспечить защиту и безопасное созревание своему ребенку. Неудовлетворение его детских потребностей навсегда оставляют бреши в его идентичности, одиночество, эмоциональный голод, токсический стыд, вина, запечатанная боль, гнев будут искать выхода во взрослой жизни, замороженные, неудовлетворенные потребности будут ждать своего часа, чтоб удовлетвориться….

Матери таких детей могут быть пассивно- агрессивные, созависимые, психологически незрелые женщины, холодные, властные, которые не в состоянии эмоционально поддержать ребенка, и быть взрослой фигурой для них.  Да что поддержать, они в своей травме могут проецировать на своего ребенка то, что им недодали их родители и требовать восполнения дефицитов от своих детей, и конкурировать со своими же детьми. Такие дети –  сироты. Психологические сироты….

По сути, такие себе «плохие объекты». Как один американский психиатр Майкл Беннет в своей книге, называет их придурками. Это жесткое определение и оно имеет место быть.

Родители тоже были детьми, и у них были их родители, они «продукты своей среды» и с этой позиции можно понять, почему они такие, почему так поступали, какой у них их «раненный внутренний ребенок» и как он страдал….. Они  не монстры, чтоб специально причинять страдания. Они травматики….Но это не снимает с них ответственности за их жизнь и их поведение по отношению к их детям. За последствия травм физического и психического насилия.

Так как простить?

Многие авторы вообще не ставят даже об этом вопроса, и не выгораживают родителей. Прощение – это выбор. И оно не гарантирует, что все образуется, родители поменяются, жизнь измениться и все будет хорошо. Будет по-разному и у каждого по-своему.

  • «Прощение» — это самая распространенная защита, сохраняющая связь с плохими объектами. Здесь нужно для начала хорошо разобраться, не является ли прощение детским способом остаться с родителями, в надежде на их изменение?
  • Прощение родителей нужно для того, чтоб продолжались отношения, чтоб удовлетворялась потребность в принадлежности.
  • Прощение больше нужно самим детям, которые не сепарировались от родителей, которые не нашли точки опоры и себя и которым нужен еще родитель, хоть и такой.
  • Простить, чтоб следовать религиозному верованию и стереотипам «Почитай отца и мать твою», которое внушает чувство вины и не дает посмотреть на свои травмы и страдания, сохраняя толерантность к родителям и семье. Здесь может возникнуть много сопротивления, когда отчетливо понимаешь и видишь всю правду….
  • Прощая, мы заявляем Миру о том, что с нами  можно так обращаться, и «Жертва» продолжается

Когда точно известно, что сепарация произошла, немало людей делают выбор отстраниться, чтобы отойти от родителей на такую дистанцию, чтобы те не могли причинять вред. И в этом случае тоже не может идти речь ни о каком «прощении».

Эта песня о прощении: «Не простишь, тебе же хуже будет, психосоматика замучает». Не понятно хуже или лучше. То, что нужно пройти через процесс горевания и проживание боли, это точно. Признать правду о своих травмах и то, что родители не изменяться и не возместят утрат. Не возьмут свою ответственность, и что жертвы были напрасны, никто не компенсирует, не признает своей вины и не повиниться.

Токсический стыд, вина, самоуничижение, саморазрушающее поведение, низкая самооценка – это защиты от боли и травм и возможность сохранять светлый образ родителей, снова и снова принося себя в жертву.

Прощать или нет, каждый решает сам. Всегда есть выбор! А не должествование. Каждому этот вопрос придется решать самому. И это не просто. Иногда на это может уйти не один год терапии, где по кусочкам собирается образ себя, открываются глаза на факты, отдается ответственность и вина, находятся опоры, проживаются вытесненные чувства, это однозначно сложнее, дольше, чем идти в «прощение» пересиливая себя и снова закрывать глаза, без возможности менять свою жизнь.

Записаться на консультацию психотерапевта

 

Если понравилась статья, поделитесь: