Матери любят своих детей безусловно — общепринятый факт. Самое распространенное мнение среди людей — что мать не может не любить своего ребенка, так задумала природа.

Но иногда даже природа ошибается.Пример тому: младенец в мусоропроводе, маленький ребенок, выброшенный из окна, подкидыш, оставленный в детдоме. Про таких матерей говорят: «она сумасшедшая», «бессердечная», «наркоманка или алкоголичка».

А что говорят про матерей, которые ухаживают и заботятся о своем ребенке, воспитывают и уделяют ему внимание, но не любят… О таких матерях обычно не говорят вовсе. Да потому что и сами матери никогда в этом никому не признаются. «Не любить собственное чадо»- это табу.

Но иногда такие матери приходят в терапию, и начинается долгая история по исцелению, в первую очередь, собственных ран, но сейчас не об этом…

Сейчас о детях, выросших у таких матерей. Есть такой феномен «убивающая мертвая мать». ( термин заимствован у Синевич Ольга) Это мать, которая живая и физически находится рядом с ребенком, даже заботится о нем, но не присутствует в его жизни эмоционально. Это может быть мать в длительной депрессии, химически зависимая мать, мать перенесшая смерть другого ребенка или близкого человека, или мать, которая сама имеет травму вследствие воспитания у собственной «эмоционально мертвой матери».

Такие матери не осознают часто степени своей эмоциональной опустошенности и отсутствия подлинного интереса к ребенку. Обычно из сознания вытеснены все негативные импульсы к ребенку. Чаще всего матери не осознают свою подсознательную агрессию к собственным детям и всячески стараются компенсировать непонятное «ощущение»  излишней заботой о ребенке.

Поэтому стараются следить за каждым шагом ребенка, его отметками в школе, его здоровьем, одеждой, друзьями,  нанимают репетиторов, водят на разные факультативы. Со стороны выглядит, что ребенок обласкан материнской любовью. «И все-то мать для него делает, и души-то она в нем не чает».

Каково это иметь идеальную мать и при этом чувствовать, что матери будто и нет в твоей жизни? Несмотря на то, что ребенок видит все материнские старания и ее «заботу», ему всегда все равно «мало» матери. Вроде бы она находится здесь, с ним, в одной квартире. Но ребенок чувствует себя одиноким, неуслышанным, неувиденным. Ребенок всегда чувствует какое-то недоверие к матери: «а вдруг не заберет из детского сада?», «а вдруг не приедет за мной в лагерь», «а вдруг не сделает то, что пообещала»…И как будто для этого нет внешнего повода и явной причины.

Но откуда-то постоянный внутренний страх и ощущение «ненадежности», «недоступности» и «непредсказуемости» матери… Отсутствие именно «эмоциональной близости с матерью» лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь. Это отсутствие часто выражается в том, что мать может точно знать все оценки в четверти ребенка, но не знать о его главной «мечте», о его «первой влюбленности», » о страхе перед публичным выступлением в классе», о «любимом мультике или сериале».

Ребенок знает, что мать всегда обратит внимание и поругает за плохое поведение, но не похвалит за хорошее. Мать будто фильтрует всю позитивную информацию, концентрируясь лишь  на негативе: » у тебя что температура?», » не бегай по лужам — промокнешь», «не ешь мороженое — заболеешь», «выйди из моря — отморозишь себе всё», » не говори с незнакомыми — украдут», » а я тебе говорила, что так и будет, теперь не хнычь».

Особенно такие матери сосредоточены на болезнях ребенка. Большинство детей поэтому помнят свою мать, особенно заботящуюся именно в моменты тяжелой болезни. Что часто способствует тому, что детишки таких матерей очень часто болеют. Ведь это единственное время, когда мать полностью посвящена заботе о ребенке.

Такому ребенку, уже будучи взрослым и пришедшим на терапию, почему то сложно вспомнить, когда мать его поддерживала или заступалась за него… Часто отсутствуют воспоминания, как мама хвалила или поддерживала те или иные качества. Не вспоминаются также и слова » не бойся, я с тобой», «вместе мы справимся», » все у тебя получится»… Вырастая, такой человек имеет заниженную самооценку, страдает неуверенностью в себе и постоянными сомнениями в выборе.

Часто не может брать на себя ответственность и постоянно боится совершить «ошибку». Еще часто встречается, что такие матери, считают, что «им лучше знать, что нужно их ребенку» (что как раз и обуславливается отсутствием подлинного интереса к личности ребенка).

В связи с этим дети  вырастают и ничего не знают о самих себе — что они любят, что в жизни для них важно, какие их основные ценности, какой характер, какими качествами личности они обладают. В большинстве случаев дети идентифицируют «собственное я»  с «описанием их матерей о них». Но так как «убивающие мертвые матери» обычно концентрируются на негативе, самовосприятие у детей становится также очень расщепленным.

Негативные стороны личности принимаются, а позитивные не осознаются или вытесняются. В связи с этим, люди часто чувствуют себя «ущербными», «не такими как все», «недостаточно хорошими». А на месте любви к себе, принятии, уверенности, доверии к самому себе, образовывается «дыра», которую невозможно заполнить: ни друзьями, ни работой, ни хобби, ни учебой, ни книгами, ни фильмами, ни отношениями, ни даже собственными детьми…

Такие люди пускаются в бесконечный поиск «золотого правила» в книгах, на тренингах, у психологов, в духовных практиках. Вечный поиск становится смыслом жизни. Будто есть эта волшебная инструкция, которая поможет стать уверенными в себе, достойными, реализованными, успешными, нужными и главное любимыми…

Любимым просто так, именно таким какой ты есть. Это все то, что когда-то они не смогли почувствовать от своей мамы. И теперь не чувствуют этого по отношению к самому себе. Оттуда и дыра, от которой не убежать и не скрыться.

Где выход:

1. Осознать, что мать вас не «не любила», не потому, что вы были не достойны ее любви, а потому что она сама имела определенные травмы и «дыру» внутри. А из «дыры» любовь сложно «добывать», обычно это порождает только злость и агрессию. Потому что сложно делиться тем, что у нас у самих в дефиците.

Поэтому вместо любви, появляется только агрессия, которая самой матерью всячески вытесняется, а ребенок на подсознательным уровне все равно ее ощущает. А чуть позже, вытесненная мамина агрессия к ребенку, становится основой отношения к самому себе у этого ребенка.

2. Перестать уничтожать самого себя. Осознать, что ощущение «со мной что-то не так», «я не достаточно хорош», «я не такой, как все»- это всё «Привет!» от вашей мамы, и к вам никакого, по настоящему, отношения не имеет. Это было внутреннее неосознаваемое ощущение мамы по отношению к самому себе. Это не про вас.

3. Понять, что «не получив любви и поддержки от матери» совершенно не значит, что эту любовь и поддержку нельзя получить от окружающих вас других людей. Если вы чувствуете, что вам муж, жена, бойфренд или ребенок недостаточно вас ценит, любит и уважает…-вспомните про маму. Если внутренняя «дыра» матери не позволила ей любить, уважать, принимать и ценить вас, это не значит, что теперь другие люди должны «отдуваться за это», постоянно терпя теперь вашу агрессию, обиды и нападки.

4. Смириться и принять вашу мать. Да, она такая. Да, теперь вам приходится тяжело, и приходилось тяжело долгие годы. Да, не поддерживала и не принимала. Но зачем же перенимать ее привычки? Вы взрослый человек и вполне можете принимать себя, поддерживать и любить. Стать самому себе той матерью, которой когда-то вам не хватало.

5. Почувствовать любовь в себе. «Дыра», которая есть в вас, она как засасывающая воронка, которая шепчет «стань другим», «работай над собой», » будь лучше»… и тогда «мама тебя полюбит и признает». Не полюбит и не признает. А вот ваш огромный труд, длиною в жизнь, ради изменения себя — доказательство того, что в вас есть огромная любовь. Любовь к маме, из-за которой вы до сих пор старательно пытаетесь «стать кем-то другим», «отчаянно ругаете себя» и т.п. Но эту любовь, которая вами неосознанно движет, можно направить и по отношению к себе и по отношению к окружающим вас людям. И тогда, постепенно, на месте «дыры», вы почувствуете любовь…

Автор публикации: Галустян Юлия Сергеевна

2 Comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *