Про недостойность

Про недостойность

Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка
Недо -  недотягиваю, нехватка чего-либо. Самоуважения, любви к себе, достоинства. И обесценивание того, что на самом деле есть. Но эти знания о себе могут быть недоступны их как будто невозможно присвоить.⠀Как монетку невозможно положить в бездонную, дырявую копилку. Она просто вываливается.⠀ Недостойность как качество личности - это незнание своих достоинств, зачастую в расчёт берутся дефициты и недостатки в преувеличенной форме.⠀Игнорируется реальность, в которой они имеют какие-либо способности, возможности и таланты, и транслируют поведение, связанное с собственной незначительностью или ущербностью.⠀ Тогда выходом ( а на самом деле, ловушкой!) здесь видеться стать совершенным, идеальным. Что невозможно в той мере в какой этого хочется...⠀ Но существует истинные достоинства, есть ограничения, есть представления о себе, и то как этот  «собственный размер» соотноситься с реальностью. Это и есть то, что принято называть «хорошей самооценкой». 
Read More
Преследователь, выход из треугольника

Преследователь, выход из треугольника

Быть Женщиной, Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка
Изменения в жизни - это активные действия. Любой успех связан с активными действиями по преобразованию среды таким образом, чтоб это обеспечивало удовлетворение наших потребностей. Любой неуспех это остановка в движении, стагнация, замирание. Все те случаи, где наша активность была остановлена, прервана, где мы лишились поддержки значимых Других.  Любая терапия, и гештальт - терапия в частности, направлена на налаживание связей человека с собой, со средой и с Другими. В отслеживании и исследовании установок, травматичных событий прошлого, незавершенных ситуаций. Всего того, что прерывает и мешает нам быть довольными собой и тем, как мы живем.  Как мы останавливаем себя в движении к желаемому, как не видим ресурсов и возможностей для удовлетворения своих потребностей. Как не получаем поддержку или даже не берём ее, или не видим, не понимаем, что нуждаемся, а она вообщем-то топливо на котором возможен риск…
Read More
Изгой, как стать Принятым. Алгоритм трансформации

Изгой, как стать Принятым. Алгоритм трансформации

Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка, Терапия травмы
Человек формирует поле или попадает в такую среду, где соприкасается с отвержением. Его потребность в том, чтобы быть принятым, значимым, ценным, получать поддержку от других, но складывается совсем не так....Почему? Изгоем можно стать: В силу своих индивидуальных качеств личности: это человек, в ком большая часть окружающих людей начинает видеть то, что они отвергают в себе. Ведь то, что мы отвергаем в себе, это очень раздражает в других.  В силу своей интровертированности, погруженности в себя, оторванности от других. И недостатке социальных навыков выстраивания и поддержания отношений. Такой человек как будто « отрезан» от других, отличается от общей массы своей самобытностью. Изгоем можно стать по отношению к конкретному коллективу. В котором ценности коллектива, противоречат индивидуальным ценностям человека, попавшего в такой коллектив, и по каким то причинам оставшегося там. Он может составлять оппозицию,…
Read More
Для психики нужен « третий»

Для психики нужен « третий»

Внутренний ребенок, Отношения с мамой
Для психики нужен «третий». Он стабилизирует систему мать - дитя В супружеской паре, это отец, но вполне может быть и бабушка и няня. Это та фигура, которая может « вбирать» в себя избыточное напряжение между матерью и ребёнком. А его в отношениях этих двоих может накапливаться достаточно.  Это заблуждение, что женщина одна может воспитать ребёнка - контейнировать все аффекты ребёнка без последствий для себя. Тема « самодостаточности» и « родить для себя» в этом контексте очень нежизнеспособны. В пространстве семьи должны быть другие люди, которые смогут « триангулировать» мать и ребёнка.  В будущем такую триаду мать- ребёнок, может ожидать или очень слиятельные отношения по типу либо очень напряжённо заряженные и ожесточенно настроенных против друг друга. Когда клиент, описывая отношения с мамой говорит, что они никогда небыли простыми, за частую это…
Read More
«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

Быть Женщиной, Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка
Желание быть «хорошей» - это  желание быть любимым безусловной родительской любовью, готовность жертвовать собой, желанию заключить «выгодную сделку» в обмен на принятие. Для кого мы хотели быть хорошими? Для родителей,  так и продолжаем быть, но уже не только для них, а для мужа, детей, начальника и Мира…. - быть «хорошей» несмотря  на манипуляции окружающих, неспособность их различать и противостоять им. - быть уязвимой, беспомощной, отвергать свою силу и возможность заботиться о себе, защищать себя, чувствовать свою силу. - готовность поддерживать неудобные отношения, в том числе с токсическими людьми, которые не могут восполнить дефицит в любви и принятии. - «доверять слепо», не проверяя, отдавая всю ответственность вместо ее части, и таким образом, не позволяя происходить закономерному взрослению, поскольку именно ответственность за свою жизнь главный признак зрелости. - стремление «быть хорошей»  несет…
Read More
От выживания к Жизни

От выживания к Жизни

Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка
Выживание - это состояние жертвы, вечная тревога и страхи за будущее. Это "жизнь" в режиме экономии на всём, т.к. есть ограниченность в ресурсах. Силы и энергия уходят, а куда,  непонятно.  А  по сути – на обслуживание чужих, а не своих интересов, на чувство вины, на соответствие и подстройку  не своим целям и приоритетам. На проживание не своей жизни… Это вечное недовольство настоящим и чувство недостатка. Это "жизнь" с постоянным поиском безопасности. Все мы выходцы из своих семейных систем.  Все мы были детьми, а иногда и остались ими внутри, хотя физически выросли. Так вот, этот «раненый Внутренний ребенок» продолжает жить в нас, со всеми своими нуждами. Ребенок приходит в семейную систему под определенную задачу. Он «спасает» родителей, берет на себя часть их ноши, не прожитую боль, которая есть в системе, нерешенные задачи,  и несет их дальше,…
Read More
Как быть хорошим родителем своему ребенку, если свое детство было не радужным?

Как быть хорошим родителем своему ребенку, если свое детство было не радужным?

Внутренний ребенок, Отношения с мамой
  На этой неделе «поле» подбрасывает пазлы…ситуации, клиентсие случаи и личный опыт. И вот, о чем подумалось: На сколько трудна и ответственна роль родителя в воспитании. Я разделяю эти две задачи родителей – дать жизнь и воспитать. Очень важна роль родителя в Даре жизни, она бесценна. И здесь много составляющих, главным образом биологические данные – зачать, выносить, родить. В каком качестве и из какого «теста» не буду вдаваться в подробности. Работа организма длящаяся девять месяцев. Так бывает, что в другой роли (в воспитании) родитель не участвовал, в случае, если эту роль взял другой – приемный родитель. Либо же справлялся как мог, в силу своих сил, возможностей, травм, но не так удачно, как хотелось бы. В общем о чем это я, а о том, что эта часть «работы» -  воспитать человека,…
Read More
Не прощать родителей можно!

Не прощать родителей можно!

Внутренний ребенок, Отношения с мамой, Терапия травмы
Мне странно читать, когда пишут о том, что: «Ты должна! простить своих родителей, если хочешь стать взрослой», не разбираясь в контексте и сюжетах, и в ущербе, который был  нанесен психике ребенка. Что обязательно нужно прийти к благодарности родителям, и даже «откапывать» эту благодарность, только так возможно быть взрослым. У меня много вопросов к таким стереотипам. Я не могу в них вписаться со своим клиентским и терапевтическим опытом – родители бывают разные! Ребенок обижается на своих родителей, это часть процесса взросления и сепарации. Он найдет и находит на что обидеться, и на «достаточно хороших» родителей, но моя статья не о них. Я благодарна тем авторам, которые писали и пишут о том, что можно не прощать родителей, когда становится ясно, какие их действия к каким последствиям привели. Так принято в нашей культуре,…
Read More
Терапия травмы инцеста

Терапия травмы инцеста

Внутренний ребенок, Терапия травмы
Я рассматриваю инцест как насилие над ребёнком родственниками либо близким окружением, которое призвано заботиться, оберегать и обеспечивать рост и развитие ребёнка. Это злоупотребление доверием ребёнка. Не важно в каких отношениях кровного родства находиться жертва по отношению к насильнику. Это может быть отец, отчим, дядя, учитель, воспитатель, друг семьи.... важного, что в таких отношениях ребёнок не может выступать на равных по отношению к взрослым.  Инцест в отношении ребенка – это всегда использование и насилие, нарушение границ, злоупотребление доверием - это травма. Ребенок может себя вести вызывающе, иногда это может быть увидено насильником как соблазнение. В любом случае ответственность  всегда лежит на взрослом, и любые действия, связанные с намерением сексуально стимулировать ребенка или использовать его для собственного возбуждения и удовлетворения, являются насилием! Ребенка могут обвинять в том, что он сам это спровоцировал.…
Read More
Как стать себе мамой

Как стать себе мамой

Внутренний ребенок
На написание этой статьи вдохновила меня клиентка, своим вопросом: «Как заботиться о своей внутренней девочке?». «Стать самой себе доброй мамой» -  был мой ответ. Но это лишь слова, как можно быть для себя доброй мамой, если у тебя не было «достаточно хорошей мамы». Эту маму ищешь во внешнем мире без разбора «сажая свою внутреннюю девочку кому-то на коленки» и разочаровываешься, потому, что никому нет дела до нее и это не их задача. Задача родителя создать для ребенка благоприятные условия для физического и психического развития. Когда мама заботлива, откликается на нужды ребенка, понимает их, называет их ребенку, терпима, снисходительна, может поддержать и выдерживать чувства ребенка она не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности. Она имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи. Она понимает, что ребенок мал и зависит…
Read More