Такое разное одиночество

Такое разное одиночество

Быть Женщиной, Отношения мужчины и женщины, Принятие себя и самооценка
Одиночество может быть разным. Иногда оно желанно и даже необходимо, когда хочется, чтоб все оставили в покое. И тогда, это некий передых от интенсивного контактирование с Миром. Такое одиночество как удовлетворение потребности в уединении и заботе о себе. Уединение на какое-то время, после чего можно снова в Мир.
Одиночество как этап перехода или завершения процесса расставания или сепарации. Это период “ монады” когда я осваиваю себя и Мир: узнаю, пробую, что я могу, на что способен а на что пока нет, осваиваю свои ресурсы, выстраиваю планы на будущее.
Ещё одиночество — как невозможность строить контакт с другими…Когда есть потребность в общении, в принятии. Когда на самом деле хочется делиться переживаниями, когда хочется быть увиденным, когда хочется разделить свои переживания и свой Мир с Другим. Быть понятым в своём видении. Видеть отклик в Другом на то, что говоришь. Когда есть чем поделиться вообще-то…И не возможность всего этого. По причинам страха
взаимодействия с миром, страхом прошлого негативного опыта либо отсутствие позитивного опыта и невозможность опереться на него, т.к. нет знания как.
От этого избегание контактов или минимизирование их в своей жизни.
Страх, что другой отвергнет, не выберет. И тогда одиночество- как способ защиты от отвержения. Нет опоры на свою ценность, Что  другой может выбрать тебя, просто что ты — это ты. Страх остаться одной(му), поэтому выбор производиться не из того, что я хочу быть с тем Другим, а из того, что я хочу быть хоть с кем то, лишь не одной(му).
Зачастую, в прошлом негативном опыте, где отношения с Другими были опасными. В них присутствовали элементы насилия, неуважительного отношения, любые близкие отношения видятся как не безопасные…поэтому безопаснее вообще оставаться без отношений.
Все это не даёт удовлетворить свою потребность в общении — и мы испытываем «боль» — одиночество.
Не могу найти свой Путь. Кто Я?

Не могу найти свой Путь. Кто Я?

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка
Не знаю чем заняться, что я хочу от жизни. Распыляюсь на то и другое, работаю на такой работе, куда и ходить не хочется. И не знаю, что делать — говорит моя Клиентка. Нет того большого желания, куда я могла бы двигаться, преодолевая препятствия, не бросая своё занятие и получая удовольствие от деятельности. Я не знаю чего хочу, вроде все есть , но нет смысла зачем?

 

Желание Другого
Наши родители имеют желание относительно нас, относительно нашей деятельности, вкладывая в нас свои ожидания и мечты, когда мы совсем малы. Тем самым они задают направления нашего движения по жизни.
Желание значимого Другого задаёт направление нашего движения.  Когда мы ещё не знаем себя, наши родители знают нас, и это или нам так хотелось бы. Они говорят кто мы или кого они хотят в нас видеть. Так появляется направление. Направление движения, верное оно относительно нашего истинного Я или ложно, ещё не совсем понятно для маленького ребёнка.
Дети для любви родителей, делают многое, иногда жертвуя собой, своими интересами….своим реальным Я, но об этом в другом посте.
Одна из задач родителей это « отражение» — отражение способностей, черт характера и личностных качества так мы познаём себя и понимаем какие мы, кто мы, что у нас получается хорошо, что я могу уже, на что могу опираться, что мне нравиться. Кто Я.
Намерение родителя в сочетании с предрасположенностью ребёнка к какой либо деятельности формируют ядро его « профессиональной» идентичности. Из которой рождается энергиях интерес к движению в этом направлении.
Желание преодолевать трудности и не сдаваться на первом же повороте.  И когда человек в поисках своего призвания — в поисках своей профессиональной идентичности, как он понимает, что вот оно оно- этот ответ приходит изнутри.  И когда в поисках себя я перепробовал Многое, но все поверхностно, тогда любая трудность сбивает с пути….
Так бывает, что мы уже знаем что нам нравиться, но родители против. Это наше направление входит в противоречие с желанием и планом родителей относительно нас, тогда в этой конфронтации и борьбе с родителями, можно ещё более « укрепиться» в своём направлении, своём выборе, что я хочу, чем мне заниматься по жизни.
Так «закалить сталь» своего внутреннего стержня, выбрав себя, отстояв своё. Или же под напором родителей согласиться на их видение, на их выбор, копить силы, чтоб уж в зрелые годы под натиском «кризиса среднего возраста» выбрать свой Путь, иногда меняя направление своей деятельности на 180 градусов.
Так вот… Родителю, которым все равно про то, кем будет их ребёнок, в этом усматривается некая демократичность и либеральный подход, иногда граничащая с пофигизмом.  Отсутствие вектора и направлениям отсутствие структуры. «У родителей нет плана наменя, я пуст или свободен, но что делать с этой свободой я не знаю… Яне знаю кого они во мне видят, и я не вижу в себе никого». С этого начинается поиск себя. Знакомство с собой. Путь, который может быть пройден в терапии.
Мои и не мои желания. Что я хочу, а что хочет Другой

Мои и не мои желания. Что я хочу, а что хочет Другой

Отношения мужчины и женщины, Принятие себя и самооценка

Желания Другого

Другой, это родительская фигура. Куда могут привести желания другого, если нет своих собственных…к использованию. Распространённый стереотип о том, что женщина идя за муж – идет за мужем. А куда он ведет?  Туда ли, куда она хотела бы попасть? Осознает, понимает ли она свои желания в отношениях либо доверяет мужу и снимает с себя ответственность за свои желания?

А если свои желания осознаются и они входят в противоречие с желанием Другого то, какой курс….куда идем. Кто ведет, кто ведом….?

«Хорошие девочки осуществляют желания Других».

Когда мы подстраиваемся, мы даем власть Другому распоряжаться направлением, куда идем, доверяя, что тот другой учтет и наши интересы. Понятно, что за это есть Бонусы в виде любви, принятия…. Когда мы в слиянии с другим, не отделяя себя .. Мы переживаем желания Другого как свои.

Нам кажется, что мы этого хотим…я этого хочу…но не факт.  Иногда ребенок осуществляет желания мамы, думая, что он этого хочет, что это его желание. На самом деле, это желания мамы, которое она реализует через ребенка. Когда мы в слиянии, мы не отделяем себя от Другого, нас нет. Хорошо обоим, до некоторого времени, пока ребенок не осознает, что жил не для себя, а для родителя…

Ребенок является объектом желания другого, он зависим. И не знает кто он. Через желание Другого он узнает кто он, через отражение. Желание в этом случае это интерес к нему. Ребенок нуждается в направлении желания его родителя до какого то возраста, пока не имеет своих собственных. «Ребенком» в этом контексте может быть вполне взрослый человек.

Такой «ребенок» по жизни может быть объектом чужих желаний, не имея своих и не осознавая этого. Он работал функцией в своей семейной системе, был использован желанием других, он отсутствовал как человек, имеющий право на свои желания, никто не задавался вопросом, а чего ты хочешь…  Часто сталкиваюсь в работе с клиентами с внутренними запретами желать, хотеть, позволять себе… И даже удивления их порой «ой, и так можно?» Как будто свои желания были «не прописаны» во внутреннем мире.

Их желания были в тягость их семьям, когда, зачастую смысл и цель этих семейных систем было выживание. «Моих желаний не было… мои желания были не выгодны семейной системе…они не имели права существовать…. Такой человек в последующем, хорошая «пища» для всякого рода диструктивных систем, какой была собственная семейная система….

Разрешить себе свои желания

Когда мы осуществляем свои желания, мы не удобны. Мы Есть и становимся видимы, когда заявляем о себе и своих намерениях и желаниях. Мы Позволяем себе Быть и это не всегда может быть согласовано с желаниями другого… Тогда мы можем договариваться. Договариваться могут равные, одинаково проявленные, целостные личности, имеющие каждый свои желания. И иногда мы можем договориться, а иногда нет. …

Страх отвержения не дает пробовать и разрешать что хочется в отношениях с другими людьми, быть спонтанными. Тогда приходиться отвергать свои желания самому, чтоб не испытывать,  не проживать сложных чувств. Я отвергну себя раньше, чем ты меня. Я отвергну свои желания раньше. Мне ничего не хочеться, мои желания не управляют мной…ими управляю я….я их отвергаю.
Наши желания — наша ответственность. Когда хочет другой и я иду за ним. Я не беру ответственность, она на Другом. Если я хочу — я ответственен! Тогда я появляюсь для другого как фигура из фона. Появляется энергия для удовлетворения, ищутся способы.

Нас используют, когда мы соглашаемся идти за желанием другого. Без осознания своих собственных желаний. Мы не осознали свое желание, свою потребность. Мы остаемся не удовлетворены.

Проживая свою отдельность

Проживая свою отдельность

Принятие себя и самооценка

Какие интересные синонимы к слову отдельный подобрались в интернете – особенный, индивидуальный, обособленный, одинокий…..

Проживание отдельности — это собственный, экзистенциальный выбор. По сравнению с брошенностью и одиночеством, где это приобретает уже оттенок не самостоятельного выбора, а некого лишения, становление перед фактом бытия.

Страх проживания отдельности порождает много тревоги. Хочется слиться с кем то, только не чувствовать себя отдельным. Могут подниматься разные вопросы, которые не тревожили ранее: Кто я? Какой я? Где я.

Отдельность может выдержать только тот, кто хоть как-то знает себя, свои желания и потребности.Кто опирается на свою идентичность.

Мы приходим сюда одни. Уже после рождения ребенок стыкается со своей отдельностью, но он еще настолько зависим, что не способен выживать отдельно. Мы проживаем слияние с матерью, это очень важный период нашего пребывания здесь на земле. Постепенно отдаляясь, сначала начинаем сидеть, ползать, стоять, ходить…и с каждым днем все дальше отходим от наших родителей, чувствуя опору и поддержку окружения. Тогда опыт отдельности это что-то само собой разумеющееся. Человек получил необходимые ресурсы, чтоб отделиться, сепарироваться.

Но если задачи развития не были решены в свое время. Они все равно решаются, но уже во взрослом возрасте и не совсем к месту, так сказать. В слиянии то оно конечно хорошо, но до поры до времени. Не отделившись, не сепарировавшись от мамы, мы можем проигрывать сепарацию в разводе с супругом(супругой).

Сколько в клиентском опыте для меня сейчас про сепарацию и сопротивление этому процессу: это и жизнь с родителями, хотя тебе уже за 40, тревожность и бессонница, панические атаки и навязчивости, экзистенциональные кризисы и поиски себя и новых смыслов. И про желание отделиться и не возможность этого на сейчас, выход из отношений и сразу поиск новых, не отходя от старых.  Это и проживание своей зависимости в отношениях, и не умение брать поддержку, просить о поддержке, нет опоры на себя и много еще о чем… Только бы не испытывать свою отдельность, т.к. на нее еще пока может не быть ресурса.

Только пребывая в отдельности, в сепарированности от Другого, можно почувствовать себя, свои желания, освоить себя, свои силы и способности. Испытывать тревогу и Жить, двигаясь к своим целям. Опираться на себя и просить поддержки. Понять что для меня, а что для меня не подходит. Проживать отдельность, проживать общность с Другим не теряя себя. Проживать свою жизнь, а не чью то общую и общественную.

Счастье — когда тебя понимают

Счастье — когда тебя понимают

Отношения мужчины и женщины, Отношения с мамой, Принятие себя и самооценка

Какое счастье, когда тебя понимают….

Когда-то, что ты говоришь – это слышат, и ты видишь в Другом эмоциональный отклик. Тебе сопереживают и проживают это с тобой. Ты понят и уведен в своих переживаниях боли и отчаянья. Сложных моментов своего опыта. Ты как бы появляешься из небытия, оживаешь…

Это счастье для тех, кто обрел такой контакт в терапии. Быть понятым, услышанным, отзеркаленным. Когда появляется такой опыт в жизни человека ему легче понимать, принимать, слышать и видеть себя…Это возможно только в контакте с Другим.  Не буду растекаться мыслей, а просто скажу, что тем  Другим в свое время должен был быть родитель, но в силу разных причин у каждого остаются свои дефициты в осуществлении самоподдержки. В отношениях мы ранимся, и в отношениях мы излечиваемся…

 

Вырастая, становясь успешными, «самодостаточными» мужчинами и женщинами, мы не перестаем нуждаться в поддержке и понимании, проживая свою жизнь. Мы хотим быть понятыми, получать слова одобрения и поддержки. Мы нуждаемся в Другом, чтоб порадоваться или пожаловаться, поплакаться, когда плохо. Наша взрослая жизнь по сути, есть повторение детского опыта, где тоже нужен и важен Другой, и это  уже не родитель ( но может им быть))…Мы нуждаемся в Другом, мы бываем уязвимы и у нас есть нужды…

Но так бывает, что не было  опыта поддержки в детстве или этот опыт был настолько травмирующий. Что человек, который нуждается в помощи,  не может ее получить, не может просить, не видит, не находит того Другого, кто может ему помочь… Он может еще стучать в «закрытые двери», « трясти ту сиську, в которой уже нет молока». И осуществлять «хождение по кругу», постоянно сужая этот «круг» и не выходя «к людям».

Возможность видеть и брать поддержку от Других это позитивный момент, в возможности ее получить. С тем кто может поддержать, услышать, понять и просто Быть.

 

Почему забота женщины о себе – это не эгоизм, а жизненная необходимость

Почему забота женщины о себе – это не эгоизм, а жизненная необходимость

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка

Заботой о себе можно считать любую деятельность, с помощью которой мы осознанно вкладываем энергию, время, деньги в свое психическое, эмоциональное и физическое здоровье, удовлетворяя свои потребности, соблюдая баланс.

С заботой о себе у женщин очень все сложно. Много стереотипов, что забота о себе —  эгоизм, а эгоизм — это плохо. Нужно жертвовать собой, отдаваться по полной — мужу, детям. Забывая о себе, нужно заботиться о других. Возможно это отголоски советского прошлого, где поддерживалась политика пренебрежения собой, своим комфортом ради комфорта большинства – партии, страны и т.д.  Но так продолжается и по сей день.

Женщины, которые «пахали» целый день, приходили домой и «пахали» еще и дома, соответствуя идеалам «ты же мать», «ты же жена»….так жили наши мамы… передавая нам наследство. Много в этом было из позиции выживания, без ориентации на личный комфорт. Уровень жизни и технический прогресс растет, в социуме прослеживаются тенденции к все большей индивидуализации, но совковое прошлое еще бросает свою тень..

Иногда очень хочется, чтоб о нас кто-то позаботился. Мы не говорим и не просим об этом прямо. А делаем Другому то, что бы мы хотели, чтоб Другой сделал для нас. Но не из ресурса, а чаще из дефицита. И тогда много ожиданий к Другому, которые не оправдываются. И наши потребности так и остаются не удовлетворенными.

Для заботы о себе и о Другом– нужен моральный, эмоциональный ресурс. Это верно и в отношениии детей. Работа матери очень ресурсозатратная….Это не партнерские, не равные отношения. Здесь нет такого баланса как брать-давать.Взрослый всегда дает ребенку, а не наоборот. И  невозможность достаточной заботы о себе – не дает возможности в полной мере заботиться и о ребенке. Так  происходит перекос, и родители становятся детьми своих детей. Ситуация очень распостраненная в моей практике.

забота о себе

Невозможность заботы о себе проистекает из дефицита  ресурсов.

Когда мы в дефиците мы не можем заботиться о другом. Когда мы в выживании и все силы тратятся на то, чтоб хоть как-то… о какой заботе может идти речь. Выход в том, чтоб расширить возможности заботы о себе, о своем внутреннем ресурсе.  Чем больше ресурсов есть у человека, тем больше возможностей удовлетворить свои потребности и позаботиться о себе.

Только проявляя заботу о себе, мы сможем заботиться и уделять внимание и давать энергию близким.

Забота о себе  во внутреннем мире – это забота вашего Внутреннего Родителя о Внутреннем Ребенке

Если родитель в вашем детстве был не внимателен к потребностям ребенка, не внимателен к себе ( не проявлял заботу о себе), был наказывающий. У ребенка не будет  опыта заботы о себе. Его нужно приобретать, становясь себе тем добрым родителем, какого не было в детстве.  И самостоятельно проявлять заботу  к  своем Внутреннем Ребенку. Через интроецирование заботы о себе, например в терапии.  В  итоге, когда вы одновременно себе и родитель и ребенок. Не прибегая к тому, чтоб отдавать эту функцию —  мужу,  коллективу, государству.

забота и любовь к себе

Почему забота о себе – это ключ к улучшению качества жизни и отношений

Для меня это каждодневная практика по восполнению своего баланса и ресурсности. Забота о себе  — это про баланс наполненности , не давая себе скатываться в истощенность, и яму дефицита. Возможность давать себе то, чего  так сильно хочу и в чем так нуждаюсь. По сути стать себе той доброй мамой, которая закрывает базовые потребности. Энергии ничего не остается, как подниматься в верх на удовлетворение «высших» потребностей.

Позволять себе лучшие условия жизни, разрешать себе получать от жизни то, что хочется

Зарабатывать столько, сколько потребуется на достойную жизнь. Самой обеспечить себя.

Самой следить и заботиться о себе о своем здоровье, правильно питаться, покупая качественные продукты, одежду.

Самой делать свою жизнь интересной. Встречаться и строить отношения с достойными мужчинами, общаться с интересными людьми, правильно выстраивая отношения с самой собой и другими.

Заботиться о своих границах в отношениях и деятельности, заканчивать работу еще до того, как устали, заботиться о своем теле, физическом и эмоциональном здоровье.

Чувствовать потребности своего тела, свои эмоциональные состояния. Быть со настроенными с собой, чтоб быть чувствительной к дискомфорту.

Все время выбирать для себя лучшее из того, что можете себе позволить.

поддержка, повзрослеть

Женщина которая заботиться о себе, она любит себя:

  • Она становится более уверенной в себе,
  • Начинает доверять сигналам своего тела и души,
  • Ее становится сложно контролировать.
  • Она начинает различать манипуляции и перестает на них вестись – выбирая себя. Ей становится проще отстаивать свои границы и говорить: «Нет», глядя собеседнику прямо в глаза.
  • Забота о себе «встраивает в женщину достоинство» и эта опция становиться внутренней ценностью.
  • Она подразумевает готовность женщины быть не понятой, не удобной и недостаточно хорошей для других, выбирая себя, следуя своей мудрости и интуиции.

 

 

Быть объектом женской зависти

Быть объектом женской зависти

Быть Женщиной, Отношения с мамой, Принятие себя и самооценка

Быть объектом женской зависти… это страшно и очень даже хочется одновременно. Слово «зависть» в русском языке возникло от слова «видеть».

Женщина которой завидуют – она видима. Зависть – это как некое признание. Тебя признают, что у тебя есть то, что у других нет, но тем Другим очень хочется.

«Ест, не ограничивая себя в сладком и не толстеет, худая, будто никогда не рожала, успешна, реализована, да она просто небожительница!»

Помните сказку о мертвой царевне. Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее, ты прекрасна – отвечает ей зеркало. Но царевна, все ж милее!

Мачеха позавидовала красоте и молодости падчерицы, в итоге задумала убить ее. Это отголоски зависти матери к собственной дочери, а дочери во многих ситуациях очень боятся зависти матери по отношению к ним. Но когда-то и сами  маленькие девочки испытывали зависть к материнской красоте, всемогуществу, избранности отцом.

Итак, чтоб избавиться от зависти к себе нужно: сравняться с серой массой, быть невидимой, никем. Чтоб получать одобрение, принятие лучше быть больной, хромой, бедной и бездарной.

Быть объектом женской зависти это еще то испытание. Невозможно контролировать Других их мысли или поступки. Страх, что женская зависть может быть очень разрушительная, не всегда только страхи и фантазии. Примером тому фильм «Малена», где героиня, которую играла Моника Беллучи была и объектом зависти женщин, и объектом вожделения и желания мужчин одновременно, что по итогу очень драматично.

Зависть возникает к чужому удовольствию из-за неспособности испытывать собственное. Из –за своей ущербности, бессилия и низкого уровня самооценки. Поэтому, лучше разрушить обьект зависти к чертям, чем что-то делать с собой и своими успехами в жизни.

Мы завидуем, нам завидуют, зависть не искоренима, важно ее признавать и осознавать, что она есть. И причины могут быть разными, и зачастую глубинными…

Какой мне нужно быть женщиной

Какой мне нужно быть женщиной

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка

Если вы не задумываясь можете ответить себе на этот вопрос, статья не для вас. Но что меня побудило поразмышлять на этот вопрос, запросы моих клиенток…
Мир меняется с каждым десятилетием… Изменение стандартов женственности и мужественности не успевают за изменениями в Мире. Женщины все ждут еще мамонтов, хотя они уже давно вымерли, а мужчины… у мужчин тоже существуют свои ожидания.

Ясно одно. Мир никогда не будет, таким как раньше. Старые модели представлений о мужчинах и женщинах уже тоже «не работают». Не «работает модель, где мужчина добытчик, а женщина хранительница очага.  Что было еще 20-40-60 лет назад, с развитием науки, техники и экономики, не дает усомниться в том, что мир другой… Меняются и представления о «правильных» отношениях Мужчины и Женщины и как должно быть… Гендерные отношения изменяются, адаптируясь под изменяющиеся условия Мира…

Однако еще существует давление социальных стереотипов и представлений о том «Как должно быть».  Это задает некие стандарты, рамки для «не зрелого» социума.
Как ребенку нужны правила и ограничения, для того чтоб минимизировать тревогу и создать безопасную среду для выживания и развития. Так для «не зрелых умов» еще проводятся тренинги в стиле «ведического знания». .

Клиентка поделилась со мной своим опытом участия в таком тренинге, где ведущий мужчина, говорил какой нужно быть Женщиной, чтобы «дожидаться мамонта», которого должен принести ей Мужчина.

какая я женщина
Нет того, кто вам скажет, какой вы должно быть. Нет такого тренера мужчины, который научит вас быть женщиной. Ибо вы уже женщина. Природа – Мать уже сделала вас такой. Ни один мужчина не может вас научить быть женщиной, как и ни одна женщина не может научить мужчину быть мужчиной. Это иллюзия.

И есть возможно некая растерянность Кто я? Какая я? Какой мне нужно быть, чтобы быть принятой, чтоб быть любимой, чтоб быть выбранной?
Нет знания себя, какая я, в чем моя ценность. Как быть женщиной, но не такой, как была моя мама. А какой мне стать, чтоб быть любимой и счастливой?
Быть собой. Понять какая я, какой мне нужно быть для Себя.  Понять, какая я уже. Что у меня есть от мамы, а что только мое. Знакомиться с собой, налаживать с собой связь, со своим телом, принимая себя. Женственность – это целостный образ без идеи «как должно быть», потому что ты уже Есть!

Вопрос « Какой нужно быть» отпадает сам собой, когда мы в контакте с собой, в переживании своей целостности, естественности, в унисон с собой и окружающим Миром. Когда можно просто Быть! Быть не идеальной, иногда не в настроении, смешной или печальной, проживая то, что есть сейчас.

Это все просто слова, когда мама, это «не тот пример» на который хочется равняться.  И находиться внешний пример, что кто-то мне расскажет как надо. Когда из каждого утюга доноситься, ожидания по поводу тебя. Когда не было опыта присвоения своей ценности, опыта заботы о себе, поддержки и отражения тебя, когда нет понятия какая я. По началу может быть сложно…

Какая я  женщина? Кто я такая , что могу, а что нет. Что меня делает счастливой, а что расстраивает. Что я люблю, а от чего испытываю отвращение.Что выбираю, а что для меня не приемлемо. Что мне нравиться и вдохновляет, а что не очень. Какие отношения мне подходят, а какие нет. Это постоянное исследование в обретении себя длинною в жизнь…

Про наполненность и ресурсное состояние

Про наполненность и ресурсное состояние

Принятие себя и самооценка

Ресурсное состояние — это наполненное, сбалансированное, ровное, гармоничное состояние. В этом состоянии нам хорошо, всё нравится,  всё устраивает, мы довольны жизнью. Ресурсность это про переживание опыта полноты и целостности, удовольствия и счастья, что я Есть!

Когда мы проживаем опыт наполненности, у нас много энергии, физических и духовных сил, мы в Плюсе. Мы видим и замечаем, что у нас уже есть, и нам легко быть Благодарными и Благодарить. Миру ничего не остается как отражать нам наше хорошее и усиливать свою обратную связь – что внутри, то становиться и с наружи.

Ресурсность — это про наполненность своих дефицитов и удовлетворенность потребностей.

Что удерживает в ресурсном состоянии:

Чтобы находиться в ресурсном состоянии, важно обладать хоть минимальным запасом ресурса. Можно инвестировать, когда есть что инвестировать. Когда на нуле, тогда об инвестициях не говорят вообще. Важно заботясь о себе удерживать баланс в плюсе. И опираться на то, что уже есть, чтоб достраивать то, чего еще нет.

Важно осознавать про себя чего я хочу и в чем нуждаюсь. И давать себе это, заботясь о себе. Это про сохранение некого гомеостаза организма и постоянное «достраивание» себя до целостности и состояния счастья и удовольствия. Постоянное поддерживание баланса и эффективности между собой и миром. Заботливое проявление к себе. Когда потребности удовлетворены — то я в ресурсе!

Когда мы акцентируем свое внимание только на дефиците и плачемся о том, чего у нас нет (а где внимание, там и энергия), то » проваливаемся» в яму — она становиться все больше и больше. И все меньше ресурса, чтобы ее заполнить. Образуется » дыра» и тогда мы не в ресурсе…

наполненность, ресурсное состояние

Структура ресурсности

Все начинается с безопасности, и опоры — это базис! Внутренние опоры на себя, на свои корни. Возможность защитить себя и обеспечить свою безопасность, про жилье.

Физический уровень: все про качественные характеристики — достаточный качественный сон, еда, удовлетворяющая потребности организма, удобная(качественная) одежда и обувь, здоровье, отдых. Все что наполняет тело физической энергией. Качественный секс и удовольствие для физического тела (массаж, релакс, ванна). Люди, заботящиеся о себе, выбирают качество во всем, что их окружает.

Психический уровень: устойчивость и целостность – здоровый внутренний мир- радостный «внутренний ребенок», устойчивый, заботливый «внутренний взрослый», добрый и бережный, разрешающий «внутренний родитель». Все это достигается в процессе психотерапии, проработки травм. Закрытие незавершенных гештальтов и ситуаций из прошлого.

Энергетический уровень: предотвращение утечки энергии — удерживать баланс брать-давать в отношениях, выдерживание личностных границ. Чтоб ресурсность » не утекала», «не сливалась». Осознание и понимание того, что любое действие или мысль, событие или встреча она ресурсна может быть ресурсной, а может быть тратой ресурса. И здесь заботой о себе будет не терять энергию, а сохранять, вкладывать в нужное.

Духовный уровень: самореализация в деятельности, любимое дело. Занятие любимым делом  наполняет, когда приходит понимание своей миссии и того,  что я делаю ценно, важно не только для меня, а и для Других, для мира.

Мы, это сложный многогранный механизм, требующий тонкой настройки и ухода. Так проявляется забота о себе и о своем внутреннем ресурсе. Энергия там, где внимание, а где оно «здесь и сейчас» или в прошлом? В ментальном диалоге, в мечтах, в будущем и в тревоге за него или в прошлом. Куда я спускаю свою энергию?

Ресурсность это когда мы наиболее эффективны для себя и для других, делая себя счастливее и удачливее. Наша задача — быть счастливыми и делиться своим счастьем с миром, когда есть энергия для обмена с миром. Переполняясь мы можем давать не иссякая, а приумножая.

 

Идея независимости для раненных сердец

Идея независимости для раненных сердец

Принятие себя и самооценка

 

независимость одиночество

Независимость. От слова не зависеть от Другого. Некое отрицание своей потребности в близости и сопричастности с Другим. Внутреннее решение обойтись самим собой из страха раниться об другого, снова и снова…

Желание не зависеть, быть самим по себе исходит от страха и боли. Столько этого было в жизни, что лучше уж никогда больше. Это некий «предохранитель» от последующих страданий и ранений в самое сердце, которых нет сил выносить, и лучший вариант – быть Одному (ой).

Ведь так хорошо, что я могу позаботиться о себе, купить себе что мне надо, могу зарабатывать. Могу сводить себя куда хочу, отвести себя на отдых. Могу защитить и отстоять себя.  Могу позаботиться о своем быте, не проблема…Я могу! и мне не нужен Другой для этого. И так манит эта идея независимости…силы и контроля над собой и своей жизнью.

Так тихо сам с собою я веду беседу изо дня в день…

Пустота и бессмысленность тихо подкрадывается, нет тепла, нежности объятий, нет поддержки чтоб отправиться в холодный осенний день и Быть… Нет того, с кем разделить свою радость и грусть, кто видит тебя и кого видишь ты…

Так бытие с самим собой перестает радовать, появляется потребность разделять его с кем-то еще. Не из зависимости, а из причастности разделить с Другим то, что есть у тебя…