Обладание желаемым объектом. Метафизика желания

Обладание желаемым объектом. Метафизика желания

Быть Женщиной

Обладание желаемым объектом, человеком либо вещью, приносит удовольствие, счастье и переживание своей целостности и завершенности, попросту мы «закрываем гештальт».

Итак, объект для нас стал привлекательным. Мы вкладываем в него свою энергию либидо, или просто жизненную энергию. Этот объект становиться для нас еще более желанным. Мы инвестировали туда часть себя. Мы чувствуем, что без этого объекта или человека дальше жизнь ну совсем не мила… появляется влечение и притяжение.Объект становиться желанным.

Если объектом является человек, то он(она) чувствуют, переживают себя «желанными». В ответ может рождаться взаимное желание. Иногда так случается, что нас «включают» желания Другого, ну если мы не всегда осознаем свои собственные, по просту сливаемся с Другим.

Когда мы во что-то «вкладываемся» оно становиться для нас ценным, мы вкладываем, инвестируем себя, свои ресурсы (время, энергию, деньги). И от «завоевания» этого объекта уже не так просто отказаться. Вот почему говорят, что чем дороже заплатил, за что-либо, тем более ценно приобретенное. И наоборот, что досталось «за так», тем менее ценно.

Так вот…Мы не раскидываемся своей энергией и «хорошими» частями себя спроецированными на объект, нам важно удовлетворить свою потребность и присвоить себе свое. Энергия нарастает, мы все больше инвестируем в свое желание(если не останавливаем себя и не происходит так, что мы себе «ставим палки в колеса»).

В конце концов мы соединяемся с объектом своего желания, присваиваем его себе(покупаем предмет желания или завоевываем объект вожделения), и тем самым удовлетворяем свою потребность, свой дефицит, недостающую часть нас самих. В этот момент мы чувствуем счастье, удовольствие, переживая свою целостность и завершенность.

Почему забота женщины о себе – это не эгоизм, а жизненная необходимость

Почему забота женщины о себе – это не эгоизм, а жизненная необходимость

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка

Заботой о себе можно считать любую деятельность, с помощью которой мы осознанно вкладываем энергию, время, деньги в свое психическое, эмоциональное и физическое здоровье, удовлетворяя свои потребности, соблюдая баланс.

С заботой о себе у женщин очень все сложно. Много стереотипов, что забота о себе —  эгоизм, а эгоизм — это плохо. Нужно жертвовать собой, отдаваться по полной — мужу, детям. Забывая о себе, нужно заботиться о других. Возможно это отголоски советского прошлого, где поддерживалась политика пренебрежения собой, своим комфортом ради комфорта большинства – партии, страны и т.д.  Но так продолжается и по сей день.

Женщины, которые «пахали» целый день, приходили домой и «пахали» еще и дома, соответствуя идеалам «ты же мать», «ты же жена»….так жили наши мамы… передавая нам наследство. Много в этом было из позиции выживания, без ориентации на личный комфорт. Уровень жизни и технический прогресс растет, в социуме прослеживаются тенденции к все большей индивидуализации, но совковое прошлое еще бросает свою тень..

Иногда очень хочется, чтоб о нас кто-то позаботился. Мы не говорим и не просим об этом прямо. А делаем Другому то, что бы мы хотели, чтоб Другой сделал для нас. Но не из ресурса, а чаще из дефицита. И тогда много ожиданий к Другому, которые не оправдываются. И наши потребности так и остаются не удовлетворенными.

Для заботы о себе и о Другом– нужен моральный, эмоциональный ресурс. Это верно и в отношениии детей. Работа матери очень ресурсозатратная….Это не партнерские, не равные отношения. Здесь нет такого баланса как брать-давать.Взрослый всегда дает ребенку, а не наоборот. И  невозможность достаточной заботы о себе – не дает возможности в полной мере заботиться и о ребенке. Так  происходит перекос, и родители становятся детьми своих детей. Ситуация очень распостраненная в моей практике.

забота о себе

Невозможность заботы о себе проистекает из дефицита  ресурсов.

Когда мы в дефиците мы не можем заботиться о другом. Когда мы в выживании и все силы тратятся на то, чтоб хоть как-то… о какой заботе может идти речь. Выход в том, чтоб расширить возможности заботы о себе, о своем внутреннем ресурсе.  Чем больше ресурсов есть у человека, тем больше возможностей удовлетворить свои потребности и позаботиться о себе.

Только проявляя заботу о себе, мы сможем заботиться и уделять внимание и давать энергию близким.

Забота о себе  во внутреннем мире – это забота вашего Внутреннего Родителя о Внутреннем Ребенке

Если родитель в вашем детстве был не внимателен к потребностям ребенка, не внимателен к себе ( не проявлял заботу о себе), был наказывающий. У ребенка не будет  опыта заботы о себе. Его нужно приобретать, становясь себе тем добрым родителем, какого не было в детстве.  И самостоятельно проявлять заботу  к  своем Внутреннем Ребенку. Через интроецирование заботы о себе, например в терапии.  В  итоге, когда вы одновременно себе и родитель и ребенок. Не прибегая к тому, чтоб отдавать эту функцию —  мужу,  коллективу, государству.

забота и любовь к себе

Почему забота о себе – это ключ к улучшению качества жизни и отношений

Для меня это каждодневная практика по восполнению своего баланса и ресурсности. Забота о себе  — это про баланс наполненности , не давая себе скатываться в истощенность, и яму дефицита. Возможность давать себе то, чего  так сильно хочу и в чем так нуждаюсь. По сути стать себе той доброй мамой, которая закрывает базовые потребности. Энергии ничего не остается, как подниматься в верх на удовлетворение «высших» потребностей.

Позволять себе лучшие условия жизни, разрешать себе получать от жизни то, что хочется

Зарабатывать столько, сколько потребуется на достойную жизнь. Самой обеспечить себя.

Самой следить и заботиться о себе о своем здоровье, правильно питаться, покупая качественные продукты, одежду.

Самой делать свою жизнь интересной. Встречаться и строить отношения с достойными мужчинами, общаться с интересными людьми, правильно выстраивая отношения с самой собой и другими.

Заботиться о своих границах в отношениях и деятельности, заканчивать работу еще до того, как устали, заботиться о своем теле, физическом и эмоциональном здоровье.

Чувствовать потребности своего тела, свои эмоциональные состояния. Быть со настроенными с собой, чтоб быть чувствительной к дискомфорту.

Все время выбирать для себя лучшее из того, что можете себе позволить.

поддержка, повзрослеть

Женщина которая заботиться о себе, она любит себя:

  • Она становится более уверенной в себе,
  • Начинает доверять сигналам своего тела и души,
  • Ее становится сложно контролировать.
  • Она начинает различать манипуляции и перестает на них вестись – выбирая себя. Ей становится проще отстаивать свои границы и говорить: «Нет», глядя собеседнику прямо в глаза.
  • Забота о себе «встраивает в женщину достоинство» и эта опция становиться внутренней ценностью.
  • Она подразумевает готовность женщины быть не понятой, не удобной и недостаточно хорошей для других, выбирая себя, следуя своей мудрости и интуиции.

 

 

Быть объектом женской зависти

Быть объектом женской зависти

Быть Женщиной, Отношения с мамой, Принятие себя и самооценка

Быть объектом женской зависти… это страшно и очень даже хочется одновременно. Слово «зависть» в русском языке возникло от слова «видеть».

Женщина которой завидуют – она видима. Зависть – это как некое признание. Тебя признают, что у тебя есть то, что у других нет, но тем Другим очень хочется.

«Ест, не ограничивая себя в сладком и не толстеет, худая, будто никогда не рожала, успешна, реализована, да она просто небожительница!»

Помните сказку о мертвой царевне. Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее, ты прекрасна – отвечает ей зеркало. Но царевна, все ж милее!

Мачеха позавидовала красоте и молодости падчерицы, в итоге задумала убить ее. Это отголоски зависти матери к собственной дочери, а дочери во многих ситуациях очень боятся зависти матери по отношению к ним. Но когда-то и сами  маленькие девочки испытывали зависть к материнской красоте, всемогуществу, избранности отцом.

Итак, чтоб избавиться от зависти к себе нужно: сравняться с серой массой, быть невидимой, никем. Чтоб получать одобрение, принятие лучше быть больной, хромой, бедной и бездарной.

Быть объектом женской зависти это еще то испытание. Невозможно контролировать Других их мысли или поступки. Страх, что женская зависть может быть очень разрушительная, не всегда только страхи и фантазии. Примером тому фильм «Малена», где героиня, которую играла Моника Беллучи была и объектом зависти женщин, и объектом вожделения и желания мужчин одновременно, что по итогу очень драматично.

Зависть возникает к чужому удовольствию из-за неспособности испытывать собственное. Из –за своей ущербности, бессилия и низкого уровня самооценки. Поэтому, лучше разрушить обьект зависти к чертям, чем что-то делать с собой и своими успехами в жизни.

Мы завидуем, нам завидуют, зависть не искоренима, важно ее признавать и осознавать, что она есть. И причины могут быть разными, и зачастую глубинными…

Какой мне нужно быть женщиной

Какой мне нужно быть женщиной

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка

Если вы не задумываясь можете ответить себе на этот вопрос, статья не для вас. Но что меня побудило поразмышлять на этот вопрос, запросы моих клиенток…
Мир меняется с каждым десятилетием… Изменение стандартов женственности и мужественности не успевают за изменениями в Мире. Женщины все ждут еще мамонтов, хотя они уже давно вымерли, а мужчины… у мужчин тоже существуют свои ожидания.

Ясно одно. Мир никогда не будет, таким как раньше. Старые модели представлений о мужчинах и женщинах уже тоже «не работают». Не «работает модель, где мужчина добытчик, а женщина хранительница очага.  Что было еще 20-40-60 лет назад, с развитием науки, техники и экономики, не дает усомниться в том, что мир другой… Меняются и представления о «правильных» отношениях Мужчины и Женщины и как должно быть… Гендерные отношения изменяются, адаптируясь под изменяющиеся условия Мира…

Однако еще существует давление социальных стереотипов и представлений о том «Как должно быть».  Это задает некие стандарты, рамки для «не зрелого» социума.
Как ребенку нужны правила и ограничения, для того чтоб минимизировать тревогу и создать безопасную среду для выживания и развития. Так для «не зрелых умов» еще проводятся тренинги в стиле «ведического знания». .

Клиентка поделилась со мной своим опытом участия в таком тренинге, где ведущий мужчина, говорил какой нужно быть Женщиной, чтобы «дожидаться мамонта», которого должен принести ей Мужчина.

какая я женщина
Нет того, кто вам скажет, какой вы должно быть. Нет такого тренера мужчины, который научит вас быть женщиной. Ибо вы уже женщина. Природа – Мать уже сделала вас такой. Ни один мужчина не может вас научить быть женщиной, как и ни одна женщина не может научить мужчину быть мужчиной. Это иллюзия.

И есть возможно некая растерянность Кто я? Какая я? Какой мне нужно быть, чтобы быть принятой, чтоб быть любимой, чтоб быть выбранной?
Нет знания себя, какая я, в чем моя ценность. Как быть женщиной, но не такой, как была моя мама. А какой мне стать, чтоб быть любимой и счастливой?
Быть собой. Понять какая я, какой мне нужно быть для Себя.  Понять, какая я уже. Что у меня есть от мамы, а что только мое. Знакомиться с собой, налаживать с собой связь, со своим телом, принимая себя. Женственность – это целостный образ без идеи «как должно быть», потому что ты уже Есть!

Вопрос « Какой нужно быть» отпадает сам собой, когда мы в контакте с собой, в переживании своей целостности, естественности, в унисон с собой и окружающим Миром. Когда можно просто Быть! Быть не идеальной, иногда не в настроении, смешной или печальной, проживая то, что есть сейчас.

Это все просто слова, когда мама, это «не тот пример» на который хочется равняться.  И находиться внешний пример, что кто-то мне расскажет как надо. Когда из каждого утюга доноситься, ожидания по поводу тебя. Когда не было опыта присвоения своей ценности, опыта заботы о себе, поддержки и отражения тебя, когда нет понятия какая я. По началу может быть сложно…

Какая я  женщина? Кто я такая , что могу, а что нет. Что меня делает счастливой, а что расстраивает. Что я люблю, а от чего испытываю отвращение.Что выбираю, а что для меня не приемлемо. Что мне нравиться и вдохновляет, а что не очень. Какие отношения мне подходят, а какие нет. Это постоянное исследование в обретении себя длинною в жизнь…

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

«Быть хорошей девочкой…» зачем и для чего?

Быть Женщиной, Внутренний ребенок, Принятие себя и самооценка

Желание быть «хорошей» — это  желание быть любимым безусловной родительской любовью, готовность жертвовать собой, желанию заключить «выгодную сделку» в обмен на принятие. Для кого мы хотели быть хорошими? Для родителей,  так и продолжаем быть, но уже не только для них, а для мужа, детей, начальника и Мира….

— быть «хорошей» несмотря  на манипуляции окружающих, неспособность их различать и противостоять им.

— быть уязвимой, беспомощной, отвергать свою силу и возможность заботиться о себе, защищать себя, чувствовать свою силу.

— готовность поддерживать неудобные отношения, в том числе с токсическими людьми, которые не могут восполнить дефицит в любви и принятии.

— «доверять слепо», не проверяя, отдавая всю ответственность вместо ее части, и таким образом, не позволяя происходить закономерному взрослению, поскольку именно ответственность за свою жизнь главный признак зрелости.

— стремление «быть хорошей»  несет в себе ряд родительских посланий, таких как: «не расстраивай маму», «не показывай чувств», «не бросай маму»… и одно из самых деструктивных, на мой взгляд, в этой ситуации, «не проявляй плохих чувств», т.е. не злись, а ведь именно они в большей степени способны защитить нас.

— это отказ от себя настоящего, разного, целостного в том числе «не хорошего», как будто только такую способны любить, и тогда, чтобы заполучить любой ценой любовь мамы, я отщепляю другую свою «не хорошую часть».

Но, жизнь построена таким образом, что все стремится к завершению и целостности и каждая ситуация, в которой мы каким-либо образом касаемся этой части, служит для нас поводом и предлогом взглянуть на нее, она хочет быть увиденной, чтоб встретиться с ней и воссоединиться, чтобы снова стать целостным, исцелив своим принятием и любовью все разделяющие мысли.

Эта часть может появиться в любой самый неподходящий момент и заполнить существование страхом и стыдом и поэтому ее появления всегда боишься и пытаешься надежно спрятать эту травмированную часть.

Самой невосполнимой потерей всегда становится потеря собственного «я», ведь если я сама себя расщепляю на части, одну из которых не принимаю, прячу, я знаю, что могу в любой момент, чаще всего самый не подходящий, «рассыпаться» и тогда я не могу на себя опираться и доверять себе в полной мере.

Встреча с раненой детской частью, которой не переносимо быть замеченной, постепенно становится возможной. И, несмотря на то, что она больше всего хочет любви и принятия, при этом она боится напугать собой и сама пугается отвращения, неискренности в свой адрес.

И только постепенное принятие, и воссоединение постепенно делает возможным внутреннее созревание и взросление, совершение выбора, принятие ответственности за свою жизнь и свободу.

Отношения с собой, миром и людьми и причем тут деньги?

Отношения с собой, миром и людьми и причем тут деньги?

Быть Женщиной

Отношения….
Сегодня размышляла о важности и многогранности отношений в жизни. Как взаимосвязано то, на сколько мы в контакте с собой и своими потребностями и как мы строим отношения с другими.

Люблю гештальт именно за то, что можно понять и исследовать себя, что не так с моими отношениями, что я для этого делаю, как себя останавливаю, как избегаю, отвергаю, принимаю себя и другого.

Наш опыт отношений связан со значимыми для нас людьми и он настолько ранний, что мы его не помним, но постоянно воспроизводим одни и те же паттерны поведения и они не всегда могут вести нас к успеху, удовлетворению потребностей.

Из того как нас отражали в отношениях наши родители, мы строим отношения с собой. На сколько удовлетворительный контакт был у нас с мамой в первый год нашей жизни так мы воспринимаем окружающий нас мир как опасный и тратим много энергии на борьбу, уход от отношений, избегание в дальнейшем. Проигрывая все те же способы взаимодействия с миром, собой и людьми.
В отношениях мы травмируется и ранимся, но и излечивается мы тоже в отношениях…

А причем тут деньги?
Деньги приходят от людей с которыми мы вступаем в отношения. Деньги — это тоже про отношения к себе и другим людям. То ли это начальник, который платит зарплату, то ли придпринематель, продающий свою услугу либо товар, он строит отношения с покупателем, клиентом в надежде на долгосрочность отношений. Умение выстраивать глубокие, доверительные и близкие отношения повышают шансы на успех в жизни.

Быть верной себе

Быть верной себе

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка

Если мы перестаем быть верными себе, мы предаем себя. Возможно, у кого-то так было в детстве, когда для того, чтобы выжить, ребенок подстраивался под родителей, их ценности, приоритеты, мнения о себе. В итоге была «потеряна» истинная идентичность. Ребенок старается быть таким, как надо родителям, подстраиваясь под них, ведь так можно получить их любовь, без которой он не сможет нормально жить и развиваться. И вот наша девочка становиться взрослой…. Кто она? Какая она? Она не знает…

Чтобы быть верной себе:

  • Себя нужно знать, понимать, что я хочу и давать это себе. Осознавать свои потребности и мочь их удовлетворить.
  • Быть отдельной автономной личностью, где уже нет мамы и папы и ты не продолжаешь их искать в партнерах, в начальнике. Ты сама принадлежишь себе и больше никому.
  • Давать себе поддержку, самостоятельно заботиться о себе и своих потребностях, т.к. никто не позаботиться о тебе лучше, чем ты сама.
  • Ставить себя на первое место, а потом все остальные и это не про эгоизм.
  • Знать свою ценность и уникальность для мира. Просто потому, что Я ЕСТЬ. И я такая  классная в чем то.
  • Следовать своим принципам, ценностям, приоритетам в жизни.

И тут вопрос: На сколько я зрелая, чтобы заботиться о себе и брать ответственность за свою жизнь? Жить по своим правилам и стараться осознавать это мои правила или до сих пор нахожусь в родительском сценарии, хочу соответствовать ожиданиям….Постоянно делать выбор следовать этому или нет, и это тоже про верность себе.

1331913640_19-Разрешение-рабочего-стола-1024x576

Каким образом этого можно достичь:

  1. Ценить себя и свой выбор. Знать свою безусловную ценность, просто от того, что я есть. Сложно тем «девочкам», которым в детстве родители не показали их ценность.
  2. Узнавать, знакомиться с собой. И здесь главный вопрос: Кто Я? Какая Я? Что могу, а что нет? В чем проявляются мои сильные стороны? Что для меня приемлемо, а что нет и т.д.
  3. Напитывать и заботиться о себе.  Уделять себе время, выделив какую-то часть времени только для себя, подумав, что я хочу? Что бы сделало меня чуточку счастливее сегодня?  Что наполнит меня энергией? И позвольте себе это.
  4. Уважать себя, свои потребности и желания. Каждый раз, когда мы выбираем пойти не за своими желаниями, игнорируя свою потребность, молчим о своих чувствах – мы предаем себя. Делать через не хочу, жить через не могу, напрягать себя, называя это упорством, но по сути это насилие над собой, предательство себя.
  5. Демонстрировать свои границы. Осознавая как вам комфортно, а как нет. Заботьтесь сначала о своем комфорте, потом о других, от своего желания, а не из чувства долга или вины. Некоторые люди могут заходить слишком далеко в наши границы, навязывая свое мнение и что нам делать. Маркер нарушения личностных границ – чувство раздражения, злости.

Желательно осознавать эти чувства, поначалу сложно, особенно когда нет такой привычки. Еще сложней сохранять себя в семейном взаимодействии, рядом с супругом, у которого могут быть свои планы на жизнь, на выходные, на сегодняшний вечер. Но когда я задаю вопрос себе — Чего  хочу я? Это многое проясняет для меня. Здесь есть выбор следовать за собой или за Другим. Часто наши решения могут влиять на жизнь семьи, не всем может нравиться наш выбор, но оставаясь верной себе, можно прийти к здоровому диалогу двух взрослых людей с возможностью договориться или нет.

Желаю Вам всегда Быть Верными Себе.

Ценность себя и самооценка

Ценность себя и самооценка

Быть Женщиной, Принятие себя и самооценка

Самооценка — это оценка себя, своей внешности, своих возможностей, действий и результатов этих действий. Взрослый человек может оценить себя высоко, как хорошего специалиста, но понимать, что в отношениях с людьми он не очень. Ощущение собственной ценности — это фундамент для самооценки, это первичная категория, это Признание Права Быть, быть уникальным, таким каков Я Есть. И все может не иметь смысла если меня нет….

Для того чтобы чувствовать себя ценным и достойным человеком, очень важно было иметь такой опыт – чтобы твои достоинства признавали те, кого ты любил, и от кого зависел. В первую очередь это родители. Если родители способны радоваться уникальности, неповторимости своего ребенка, считая его интересным человеком, с которым они с удовольствием общаются. Если признают красоту и женственность дочери, мужественность и силу сына, право на личную территорию и свое пространство.  Если ребенок имеет право быть не таким, как хотели бы родители, и это не воспринимается как нечто, не имеющее права быть. То это замечательно.

Признать права способен лишь тот, кто сам себе дал эти права и научился ценить, дал себе право быть Собой, принимая себя разного. Это «присвоенное» уже никогда не уходит, оно навсегда остается как изначальное ощущение своей ценности и своих достоинств,
нечто незыблемое, что почти невозможно уронить, растратить, уничтожить. Даже если будут попытки унизить и обесценить эти достоинства, человек с присвоенными правами, в первую очередь, будет отталкиваться от собственного представления о себе. И на этом фундаменте выстраивать свою самооценку.

ценность себя

А когда родители не признали, не «показали» в чем ты ценен, ты ищешь признания своей ценности в мире —  у партнера, коллектива, у начальника — заслуживаешь…выслуживаешься. Основное родительское послание человека с низкой самоценностью: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне. Приходиться угождать, подстраиваться, чтобы получить хотя бы внешнюю оцененность…. И тогда всю жизнь посвящаем застуживанию, следованию чужим идеалам…. А где в этом ты сам со своей уникальностью? Где ты?

Конечно, истинное признание собственной ценности происходит не одномоментно, это целый процесс. Ведь нашу «не-ценность», не значимость в нас вбивали годами: «Я – последняя буква в алфавите», «Много хочешь – мало получишь», «Не доросла еще до своего мнения», «Не заслужила…», «Надо быть скромнее» и так далее. Нас годами и десятилетиями учили не ценить себя, жертвовать собой ради чужих целей, осуждали за незначительные проступки или не признавали наших достижений.

Присваивайте свою ценность. Она ЕСТЬ! цените себя. Вы неповторимы, индивидуальны, интересны.

Вы хотите слышать об этом от окружающих? Но как они узнают о том, какой вы замечательный человек, если вы сами об этом не знаете и не совсем верите в это? Чтобы себя ценить, себя нужно узнать. А кто нас знает лучше нас самих? Наши родители, и что делать если они не ценили нас просто за то, что мы есть? Тогда совсем сложно жить становиться.

Но у взрослого человека есть выбор, продолжать винить родителей и оставаться на том же месте и ждать что придет добрая мама и начнет меня ценить, в этом случае мы отдаем ответственность внешним фигурам и остаемся в детской позиции.
18713789_ml

Или взять ответственность на себя в присвоении своей ценности. Для того, чтобы убрать все эти «завалы» и освободить поток своей энергии и счастья, требуется определенная решимость и душевный труд.

Одна моя клиентка, по — началу, испытывала огромное сопротивление, когда я говорила о своих наблюдениях, какая она красивая в своих проявлениях, она не верила. Так ей не привычно и даже не переносимо было, когда ей возвращают ее ценность, привычнее когда обесценивают, это по крайней мере было для нее знакомо.

Это  работа по выстраиванию своих границ, чтоб «ценность не вытекала и не исчезала в некуда», Это опора на обратную связь ресурсного окружения, пока не сформирована собственная опора и уверенность в себе, Это работа с чувством вины и осуждения себя, исцеление своего Внутреннего Ребенка. Важно прожить этот опыт в терапии, через обратную связь терапевта как безопасной и принимающей фигуры.

И часто задача психолога, психотерапевта – помочь увидеть и присвоить эту ценность.  Вдохнуть в неё жизнь.  Ценность себя —  она внутри,  она может быть под завалами разочарованиями и обидами, чувством вины, претензиями к себе и негативным опытом, но она всегда Есть.

Зрелая женственность

Зрелая женственность

Быть Женщиной

Сейчас модно быть Женственной женщиной. Журналы и мода апеллируют к тому, что если женщина будет жить из женского полюса, то станет более женственной. И ее жизнь непременно станет более счастливой. Но не все так просто на практике.

Ношение платьев, юбок, занятие домашними делами не приносит качественных изменений в жизни. Муж не начинает больше зарабатывать и не спешит удовлетворять наши потребности. Он не оправдывает ожиданий, жизнь не превращается в сказку. Почему? Ведь она все делает для него, для семьи. Не ходит на работу, не зарабатывает, не берет ответственности за себя, за семью, в надежде, что он станет более ответственным…А он не меняется, не растет… Да у мужчины есть свои ограничения, свой «потолок». И сколько не делай для того, чтоб он стал таким, как тебе надо, ничего не получиться, если он сам этого не захочет.

Но я бы вернулась к нашей женщине, которая с таким отношением к мужчине, просто впадает в созависимость от него. Забывая о себе, о своих потребностях — ожидая от мужчины, что он должен их удовлетворять, зарабатывать, обеспечивать, покупать ей желаемое. А если не получает этого, обижается «я для него все, а он?».

Здесь прослеживается инфантильная детская позиция. Где мужчина воспринимается как добрый родитель, который ОБЯЗАН. Он как функция в восприятии такой женщины, а не как человек со своими эмоциями, чувствами, переживаниями. Есть и обратный полюс, где женщина в реализации, в социуме, «все тащит на себе» в десяти ролях, но вот не в Женской…и это тоже про инфантилизм…

Сама женщина находится в инфантильной детской позиции, ожидая, что о ее «внутренней» девочке позаботиться мужчина, что это он ее должен доняньчить, раз родители не смогли. И это детское, а не взрослое состояние.

Зрелая женщина

Зрелая женщина Самодостаточна — она с мужчиной потому что хочет быть с ним, а не потому, что не может без него обойтись. Зрелая женственность отдает от избытка, наполняя себя и взращивая свою «внутреннюю девочку» удовлетворяя ее потребности, выступая доброй мамой для себя. Качественные изменения происходят когда есть внутренний рост, когда есть ответственность и опора на себя.

Каждая из нас несет это ядро женской идентичности. Но были причины, которые остановили его развитие. Цветок женственности так и не созрел. Либо сломался в стебле, либо иссохли корни, либо отпали листья. Чаще всего, потому что было недостаточно солнца и ухода…

Женщина внутри знает, какой она цветок. Она обладает природной мудростью увидеть свой образ. И внутри нее есть мощная сила само исцеления. Надо только помочь вспомнить, как поливать, питать себя и ухаживать за собой, чтобы стебель восстановился, а лепестки стали бархатистыми. Как только она переводит свой фокус не на тренеров и гуру, а внутрь себя, то обнаруживает ее, свою спящую женственность, с помощью доверия к своим чувствам, переживаниям.

зрелая женственность
Если быть внимательной к себе, то эти крайние позиции можно увидеть в себе и точно понять, что это НЕ женственность. И тогда постепенно проявляется срединный путь нашей женственности: тот, на котором мы едины со своим телом, чувствами, голосом, опытом, душой, миссией.

Зрелая женственность растет из почвы личного достоинства, оформленных личных границ и знания своей ценности. Женственность рождает именно те состояния, за которые ее так ценят и боготворят: доброту, мягкость, заботу. Наполненность ресурсами позволяет ей оставаться умиротворенной в самой своей душе, внося гармонию в пространство.

Зрелая женственность не утверждается за счет мужчин. Она все про себя знает. Она изливается тем, чем может, и берет то, на что имеет право. Женственность всегда идет рука об руку с мужественностью. Они инициируют, развивают и обучают друг друга, сохраняя себя в этом постоянном танце. Женственность — это не про беспорядочное соблазнение и всеобщее поклонение. Для меня это, скорее, избирательность и цельность. Зрелая женщина чутко слышит себя и знает, что ей на самом деле надо.

Рост женственности, ее «созревание» ничем не отличается от взросления ребенка. Нельзя обрести зрелую женственность, посещая только тренинги и читая книги. Рассчитывая перейти сразу в 10-й класс, мы можем лишь укрепиться во мнении, что с нами что-то не так. Потому что внутренней устойчивости как не было, так и нет. Мужчины как сбегали, так и продолжают сбегать.

Чаще всего у женщин нет проблем с женственностью! Дело в другом. У женщин было в жизни слишком много факторов, которые мешали ей расцвести. Им присущи отсутствие базовой безопасности, активный стыд по любому поводу, страх предъявить себя. В связи с этим я думаю, что раскрывать свою женскую идентичность можно, лишь накопив в себе достаточно базовых ресурсов: ощущения безопасности, возможности чувствовать, связь со своими желаниями. Чаще всего именно эти потребности не были удовлетворены когда-то. И все наши попытки стать зрелыми на этой хрупкой основе обречены. Это как строить замок из кирпичей на берегу моря, который подмывается волнами: любой прилив сводит на нет все усилия, вызывая только отчаяние и чувство бессилия.

Подводя итоги, хочу сказать, что женственность — это базовая целостность и доверие своей душе, которая точно знает, какой я должна стать женщиной. На этой основе возникает и спокойствие, и умиротворение, и открытость миру, и право предъявляться в своей красоте.