Отзыв о работе

Год назад я чувствовала себя совершенно потерянной в этой жизни, были суицидальные желания, я ощущала себя никчёмной, даже — обузой этому миру. Каждую ночь мне снились мои одноклассники (это в 32 года), иногда снился отец, умерший 9 лет назад. Я чувствовала в себе физическую и духовную слабость, беспомощность, боль и одиночество души. Периодически у меня случались приступы ярости на почве сильной усталости, чувства безвыходности, одиночества, раздражения, злости, я била посуду, руками — стену, мебель, кричала, плакала. Я ужасно стала уставать от пребывания в обществе других людей, хотя это было всегда, но эти ощущения усилились. Это даже стало часто невыносимым, я понимала, что я — социофоб. Половину своих сил я отдавала на борьбу с грязью (было желание стерильной чистоты, особенно касательно еды, посуды) и раздражение от окружающего меня мира (людей, некомфортных для меня предметов, продуктов, транспорта, психологических ситуаций при общении). Другую половину сил и времени отдавала внутренней борьбе с негативными эмоциями, чувству непонимания, почему у меня проблемы в отношениях с людьми, с жизнью, чувству непонимания, зачем, вообще, живу и родилась. Я ощущала все время тревожность, злость на происходящее вокруг и недовольство собой, своей невозможностью позаботиться о своих элементарных нуждах купить себе еду (не говоря уже о материальном обеспечении) и огромную грусть и печаль от того, что окружающие люди не верили в мою слабость и считали, что я капризничаю, осуждали за это. Довольно часто чувствовала страх и навязчивое беспокойство за свою безопасность, довольно часто в мыслях появлялись образы-желания нанести себе телесные повреждения. В этом состоянии я не чувствовала радость жизни, искала её в сериалах, романтических фильмах, художественных книгах. Засыпала обычно под утро или уже утром. Год назад ночью в очень грустном состоянии я стала думать, почему в моей жизни все так печально. Стала вспоминать все периоды своей жизни, и пришла к выводу, что всю жизнь во всех коллективах я была «козлом отпущения». По этим ключевым словам в Google я и нашла Татьяну, своего 7-ого психолога и психотерапевта и 1-ого специалиста, который действительно помог моей душе!
Сегодня, спустя год психотерапии с Татьяной, хочу выразить слова благодарности ей за новое моё состояние души, за желание жить и радоваться жизни!
У меня появилось несколько творческих идей. Появился интерес что-то делать (благодаря вашим словам: «Лучше что-то делать, чем ничего не делать»), общаться через соцсети. Я стала и в жизни смелее. Благодаря моим новым интересам (горящим желаниям воплощать свои идеи, общению в соцсетях) я стала лояльнее относиться к небольшому нарушению своих правил чистоты. Здесь играет роль ещё и моё новое отношение ко всему: что ничто и никто не может быть идеальным, и что, оказывается, по фэн-шуй у всех предметов, пространств и людей (и даже у планеты) есть свое соотношение полюсов (инь — ян), и если нарушать этот баланс, могут начинаться проблемы. Такой взгляд мне пришёл благодаря вашей поддержке, общению с другими «единомышленниками», информации, пришедшей через интернет, благодаря рекомендованной вам книге «Жертвой быть больше невыгодно». Я заметила, что иногда не обязательно все мысли и эмоции открывать собеседнику. Бывает, достаточно написать ему письмо, не отправлять, но в ходе его написания, как будто я сама себе даю поддержку. Читаю написанное — и вижу: да, это так. Очень вам благодарна за вашу поддержку, очень много бесценной информации, за позитивный опыт общения!!!😌🙏