Обида на родителей
Обида на родителей— это очень частое переживание в терапевтической работе. Это отрицательно окрашенные эмоции, которые мы носим в себе. Включает в себя переживание вытесненного гнева к обидчикам и жалости к себе, в ситуации, когда ничего уже невозможно исправить. В отличии от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию.
Почему мы испытываем обиду на родителей?
Потому, что родители это те, кто были ответственными за первые 18 лет нашей жизни…когда дети полностью зависят от родителей и семьи. После мы получаем ключи от своей жизни в свои руки и оказывается, что «машина нашей жизни» в таком плачевном состоянии.
Она еле на ходу — все такое хлипкое, что еле держится… И очевидно, или вполне понятно ,что мы будем предъявлять претензии тем, кто за ней ухаживал и содержал. Не секрет, что в период своего развития мы травмируемся, но травмы бывают разные и мало совместимы с жизнью тоже не редкость, когда психика не справилась.
Обида во взрослой жизни возникает как следствие причиненного ущерба, который невозможно исправить.
- Такие дети растут « как бурьян» сами, справляясь с трудностями жизни практически в одиночку;
- Не совсем осознают и понимают про себя кто они и зачем
- В семейной системе часто занимают место не детей, а взрослых;
- Как взрослые или на равне выполняют не свои задачи и обязанности не по возрасту;
- Подвергаются физическому, эмоциональному насилию
- Растущие в токсической среде, где нужно постоянно лавировать, быть на чеку, в отсутствии безопасности.
- Такие дети выходят в жизнь зависимыми взрослыми, которые не знают себя, чем им заниматься в жизни, без целей и стремлений, с множеством сложностей в выстраивании отношений с другими.
Часто таких клиентов психологи диагностируют как имеющих кПТСР как следствие травмы развития.
Сколько клиентских историй про таких «детей», которым уже по 28- 35 лет, и сложности их жизни ещё там, в детстве. Где родители уверены в своей правоте и у « внутреннего ребёнка» нет своего адвоката, того, кто бы мог сказать: «то, что происходило там и тогда, это несправедливо по отношению к тебе».
Что то, что ты чувствуешь, обиду, злость это нормально, опирайся на то, что ты чувствуешь. Что бить детей, это не метод воспитания, а родители почему то не могли по другому…
Родители не хотят видеть, знать и понимать, брать свою ответственность за то, как было. В силу нашей психологической культуры родители могут быть не в курсе того, что вы им предъявляете. И еще сложнее принять то, что они уже ничего не могут изменить.
Или им страшно быть застигнутыми в их заблуждении, что кто- то укажет им на это. Что их « Родительский авторитет» упадёт ниже плинтуса. Поэтому страшно даже « смотреть» в эту сторону. Родители уходят от ответа, иногда мотивируя тем, что « и наши родители так себя вели…»
И нет компенсации ущерба, когда не названы вещи своими именами, когда не признана ответственность. А ребёнку, даже если он вырос, хочется, чтоб поняли, чтоб увидели, сказали : «знаешь, мне жаль, что так было….» и это становиться архиважным, без этого невозможно вырасти и идти в свою жизнь.
Как отпустить обиду на родителей?
Как важно, чтоб родители признали свой вклад, свою ответственность за то, что случилось с нами, где мы травмировалась.
⠀
Не признавая свою неправоту, «авторитеты» продолжают быть идеальными в нашем Внутреннем мире. Не дают себя скинуть с пьедестала. От этого так и хочется их разоблачить. У каждого человека, кто вырос с родителями априори будет что рассказать своему психотерапевту.
⠀
Если бы они признали свою неидеальность, свою ответственность, это могло бы облегчить внутреннюю психическую работу.
Тогда можно наконец выдохнуть…и почувствовать, что со мной все нормально 😌.
И жить дальше.
Но вы же понимаете, что так не будет…. да?
⠀
Выход в том, чтоб уже ВИДЕТЬ их неидеальность, ограниченность, узость и однобокость. Их способы взаимодействия, их защитные механизмы.
⠀
Когда мы начинаем видеть эту неидеальность в другом, ожиданий к нему становятся в разы меньше. Хватит того, что вы видите и можете «переписать картинку своего внутреннего слайда» по другому. Более реалистично, включив недостающие элементы, и картина вырисовывается!
⠀
Есть такое избитое выражение, «то, что нельзя поменять, прими — измени своё отношения к этому». Так вот, изменить прошлое нельзя, но в процессе терапии меняется картинка, которая застыла у нас внутри на более реалистичную.
И исходя из имеющейся реальности, становиться понятно, что по другому не может быть, не могло быть… Обижаться дальше становиться бессмысленно. Но вместе с уходом обиды не меняются наши деструктивные стратегии жизни, именно с этим придется работать в терапии, чтобы делать их более адаптивными . Это делает нашу жизнь более удовлетворяющей, и это уже наша работа).
Это не происходит так в одночасье, как говорится или как хотелось бы, но прийти к этому пониманию и принятию со временем возможно и это становиться целительным. Со временем, когда мы преодолеваем приверженный нам ущерб, обида на родителей становиться не актуальной. На этом месте в психике может возникнуть благодарность, сочувствие, понимание родителей.
Читайте похожие Статьи на сайте: