Желания Другого

Другой, это родительская фигура. Куда могут привести желания другого, если нет своих собственных…к использованию. Распространённый стереотип о том, что женщина идя за муж – идет за мужем. А куда он ведет?  Туда ли, куда она хотела бы попасть? Осознает, понимает ли она свои желания в отношениях либо доверяет мужу и снимает с себя ответственность за свои желания?

А если свои желания осознаются и они входят в противоречие с желанием Другого то, какой курс….куда идем. Кто ведет, кто ведом….?

«Хорошие девочки осуществляют желания Других».

Когда мы подстраиваемся, мы даем власть Другому распоряжаться направлением, куда идем, доверяя, что тот другой учтет и наши интересы. Понятно, что за это есть Бонусы в виде любви, принятия…. Когда мы в слиянии с другим, не отделяя себя .. Мы переживаем желания Другого как свои.

Нам кажется, что мы этого хотим…я этого хочу…но не факт.  Иногда ребенок осуществляет желания мамы, думая, что он этого хочет, что это его желание. На самом деле, это желания мамы, которое она реализует через ребенка. Когда мы в слиянии, мы не отделяем себя от Другого, нас нет. Хорошо обоим, до некоторого времени, пока ребенок не осознает, что жил не для себя, а для родителя…

Ребенок является объектом желания другого, он зависим. И не знает кто он. Через желание Другого он узнает кто он, через отражение. Желание в этом случае это интерес к нему. Ребенок нуждается в направлении желания его родителя до какого то возраста, пока не имеет своих собственных. «Ребенком» в этом контексте может быть вполне взрослый человек.

Такой «ребенок» по жизни может быть объектом чужих желаний, не имея своих и не осознавая этого. Он работал функцией в своей семейной системе, был использован желанием других, он отсутствовал как человек, имеющий право на свои желания, никто не задавался вопросом, а чего ты хочешь…  Часто сталкиваюсь в работе с клиентами с внутренними запретами желать, хотеть, позволять себе… И даже удивления их порой «ой, и так можно?» Как будто свои желания были «не прописаны» во внутреннем мире.

Их желания были в тягость их семьям, когда, зачастую смысл и цель этих семейных систем было выживание. «Моих желаний не было… мои желания были не выгодны семейной системе…они не имели права существовать…. Такой человек в последующем, хорошая «пища» для всякого рода диструктивных систем, какой была собственная семейная система….

Разрешить себе свои желания

Когда мы осуществляем свои желания, мы не удобны. Мы Есть и становимся видимы, когда заявляем о себе и своих намерениях и желаниях. Мы Позволяем себе Быть и это не всегда может быть согласовано с желаниями другого… Тогда мы можем договариваться. Договариваться могут равные, одинаково проявленные, целостные личности, имеющие каждый свои желания. И иногда мы можем договориться, а иногда нет. …

Страх отвержения не дает пробовать и разрешать что хочется в отношениях с другими людьми, быть спонтанными. Тогда приходиться отвергать свои желания самому, чтоб не испытывать,  не проживать сложных чувств. Я отвергну себя раньше, чем ты меня. Я отвергну свои желания раньше. Мне ничего не хочеться, мои желания не управляют мной…ими управляю я….я их отвергаю.
Наши желания — наша ответственность. Когда хочет другой и я иду за ним. Я не беру ответственность, она на Другом. Если я хочу — я ответственен! Тогда я появляюсь для другого как фигура из фона. Появляется энергия для удовлетворения, ищутся способы.

Нас используют, когда мы соглашаемся идти за желанием другого. Без осознания своих собственных желаний. Мы не осознали свое желание, свою потребность. Мы остаемся не удовлетворены.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *