Я удивляюсь своей способности наступать на одни и те же грабли, стучаться в одни и те же двери в надежде, что результат будит иной чем в прошлый раз…

Уволившись психологом из милиции 7 лет назад в звании капитана, снова решила вернуться (востановиться), но уже в полицию.

Убежденность в том, что если я буду «хорошей», «подходящей», «удобной», то смогу получить то, что хочу от человека, системы. Но по прежнему (хотя, уже на это уходит меньше времени, чтоб это распознать) выбираю тех, кто на это не способен априори.

Гос. структура с жесткими ограничениями… я снова пытаюсь в них «втиснуться» в надежде, что будет по-другому, что система в которой раньше была, она изменилась, и я тоже. И вот теперь, я смогу выстроить с ней равноценный обмен.

Такое послание во мне жило с детства: «Ты должна быть удобна и самостоятельна, соответствовать моим требованиям, необременительна для меня, и может быть тогда ты получишь (признание, деньги, принадлежность, ценность) и я впихиваю себя в эти тесные рамки соответствия. Хотя я намного шире и многограннее и уже не совсем готова «отрезать» части себя, с которыми познакомилась и присвоила в терапии. Я прохожу по конкурсу, я пытаюсь подойти. Я поворачиваюсь той гранью себя, которую ожидают увидеть. Я подстраиваюсь…Находясь в иллюзии, что договорилась с системой (с собой договорилась ранее). Я ей свое время и профессионализм, а она – оплату и соц. статус. Но не тут-то было…

При столкновении с реальностью ее требования оказались намного более «пожирающие» и она не настроена на взаимный обмен. Просто «хавать» время, энергию и обесценивать, ну чтобы за бесценок. И тех, кто и ценности та своей не знает, чтоб и не показывать ее им… Терпеть так сказать все тяготы… слишком много ограничений для меня.

Со мной так было раньше в родительской системе и милицейской системе, но не теперь…

Теперь я не готова снова приносить себя в жертву, не готова отказываться от себя и платить такую цену, я не готова «загонять себя в рамки» и быть удобной, безотказной, отдаваясь без остатка, я не готова более подстраиваться и терпеть обесценивание, я не выбираю для себя такой сценарий.

Все уже было, все уже когда –то случалось. Нужно найти эту утраченную взаимосвязь – восстановить картинку, и понять про что эта ситуация, какое послание в ней для меня.

Если из ситуации невозможно извлечь опыт, она будет нести только боль и нескончаемое число повторений… И после того, как происходит проживание этого опыта, приходит понимание того, что – «там и тогда» это был максимум того, что я могла сделать, а «здесь и сейчас» я могу сделать больше и делаю символически проигрывая эти ситуации так, как я сейчас смогла бы их прожить, исходя из нового понимания и ощущения себя.
Когда осознается внутренняя ситуация, обнаружения себя в очень похожих ситуациях, когда «грабли уже лежат и ждут…», осознавая и наблюдая, как мы к ним приближаемся и про что это ситуация из прошлого, появляется возможность выбора.

Сделать как раньше, проигрывая травму или по – новому, осознавая, что на самом деле происходит, извлекая опыт, завершая гештальт —  выбирая Себя, и выбора для себя лучших обстоятельств, лучших условий и возможностей. Не входить в одну и ту же реку пересушенную реку, ожидая прилива, а обернуться и наконец-то увидеть океан.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *