Выбирать себя — это придерживаться своей системы ценностей, ориентиров, жизненных задач, ставить себя на первое место в своей жизни. Не сливаясь с другими, проживать себя отдельной, автономной личностью.

Если мы перестаем выбирать себя, мы предаем себя. Возможно, у кого-то так было в детстве, когда для того, чтобы выжить, ребенок подстраивался под родителей, их ценности, приоритеты, мнения о себе. В итоге была «потеряна» истинная идентичность.

Ребенок старается быть таким, как надо родителям, подстраиваясь под них, ведь только так можно получить их любовь, без которой он не сможет нормально жить и развиваться. И вот наша девочка становиться взрослой…. Кто она? Какая она? Она не знает…


Выбирать себя это порой очень непопулярное решение. Хоть эра коллективизации подошла  к концу. Но отголоски ещё живы в нашем обществе, о чем только говорят эти фразы:

«Я это последняя буква в алфавите»

«Сам погибай, а товарища выручай»

«Не будь эгоистом, думай о всех» ( вы не думали кому это выгодно и зачем?).

Вспоминаются такие вот выражения прошлого, «культура совка» накладывала запреты на то, чтоб люди выбирали себя, своё удобство, качество жизни, своё благополучие. Все в коллектив! И ценности тогда тоже были коллективные.

В зависимых социальных системах, в семье существуют табу на сепарацию, отделение, на выбор себя, на выбор своей жизни. На то, чтоб уходить от токсичных людей, систем, сообществ. Отвергать, что не подходит, не «хавать», что дают, а выбирать, что ложить в себя. В некоторых системах для их функционирования очень нужно оставаться быть зависимым.

Человек, выбирающий себя, заботящийся о себе, знающий как ему хорошо, а как нет, показывающий свои границы — он не удобен. 

Он не удобен в сплоченном коллективе, на работе требует, чтоб ему платили достойную зарплату, ведь он хочет поддерживать качество своей жизни. Он становиться не удобен в  большой расширенной  семье, он понимает свой вклад и то, что он получает, может не устраивать. Да он мало где удобен  там, где его ресурс можно использовать. 

Чтобы выбирать себя:

  • Себя нужно знать, понимать, что я хочу и давать это себе. Осознавать свои потребности и мочь их удовлетворить.
  • Быть отдельной автономной личностью, где уже нет мамы и папы и ты не продолжаешь их искать в партнерах, в начальнике. Ты сама принадлежишь себе и больше никому.
  • Давать себе поддержку, самостоятельно заботиться о себе и своих потребностях, т.к. никто не позаботиться о тебе лучше, чем ты сама.
  • Ставить себя на первое место, а потом все остальные и это не про эгоизм.
  • Знать свою ценность и уникальность для мира. Просто потому, что Я ЕСТЬ. И я такая  классная в чем то.
  • Следовать своим принципам, ценностям, приоритетам в жизни.
право выбирать себя


Люди, которые начинают выбирать себя:

  1. Выстраивают адекватный энерго обмен с миром по принципу « брать — давать».
  2. Они интересуются материальным, как к механизму того ценного что они отдают в мир.
  3. Они осознают ценность себя, своей жизни, такой человек не пойдёт на амбразуру и не станет воевать не за правых не за левых. 
  4. Ценность отношений, и того, что Другой не его собственность и не его продолжение. Что другой такой же как и он со своими интересами и ценностями, своими правами и желаниями, своими границами и выборами или не выборами тоже.
  5. Его выбор в жизни основан на том,  как хорошо для него. И это про взрослый здоровый эгоизм, который показывает меру истинности быть самим Собой.
  6. Выбирая себя мы начинаем быть «плохими» для других, нас сложнее использовать, зато наконец-то становимся  «хорошими» для себя.

Это не про то, чтоб всех бросить и остаться одному. Это про здоровый эгоизм и самосохранение. Это про принадлежность семье, системе, но не ценой своей жизни. Это про присвоенное право распоряжаться своей жизнью и выбирать.

На приеме у меня клиентка, изможденная женщина, с жалобами на то, что нет энергии, ничего не хочется, появилась апатия. Ее мать, 68 летняя женщина, за которой она осуществляет уход, больна диабетом. Она пережила ампутацию, реанимацию и еще много чего, до сих пор властвует над своей дочерью, хоть моя клиентка уже не молодая женщина.

Она не может маме отказать ни в чем. Не может пригласить помощницу, сиделку, потому что мама категорически против. Держит ее и не отпускает. Как паук в паутине свою жертву, муху, которая уже бы и улетела, да не может рыпнуться… Мама тонкий манипулятор, больная женщина, как ей еще выживать? Классическая связка Жертва – Тиран, выстроенная а зависимости. Отделиться, выставить границы – это просто нормальное самосохранение в этом случае. 

Выбирать себя возможно в том случае, если можно отделить себя от других. Когда же границы слиты и нет собственных, то как здесь быть?

Как быть, когда есть запрет на отдельность, и это позволение должен кто-то дать? Обычно старший в системе т.е. родитель. А он не дает….

Если ты выбираешь себя – ты отвергаешь, ты плохая. Ты завязан в паутине чувства вины. И прочие манипуляции на тему того, что я дала тебе жизнь, а ты….Не хочешь мне отдать свою… Ты плохая дочь…

В работе с клиенткой, для нее было важно услышать от меня позволение выбирать себя, свою жизнь, что это может быть нормально. Человек, который дал нам жизнь, мы не сможем ему вернуть этот дар никогда. Мы можем передать его дальше, своим детям, продолжая жизнь. Мы не должны возвращать этот долг ценой своей жизни. Мы можем сделать, все, что от нас зависит, но не все, что хочет другой, и так, как он хочет,  даже если это мама…

Выбирать себя — это не давать себя использовать, пользоваться своим ресурсом. Уважать себя и свои потребности, демонстрировать свои границы, распоряжаться своей жизнью, чувствовать свою отдельность и автономность. Выбирая себя в этом случае — мы выбираем качественно новую жизнь.

Читайте похожие статьи на сайте:
1.Как вернуть себе власть за свою жизнь

2.Внутреннее бесправие, не присвоенные права

3. Ценность себя и самооценка

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *